Иногда взрослым детям хочется наладить отношения с родителями, даже если до этого у них были конфликты и недопонимание. Вместе с психологом разбираемся, почему для этого важно принять недостатки родителей, отказаться от ожиданий и завершить сепарацию.
С чего начать, если вы хотите наладить отношения с родителями
Универсальных стратегий и волшебных советов нет. Каждая ситуация индивидуальна. Если вы решили наладить отношения, отталкивайтесь от вашего собственного опыта и истории отношений с родителями.
Для начала нужно понять, а что вы уже делали и что из этого вышло. Оцените свою предыдущую стратегию общения:
- Как эта стратегия поведения сработала, к каким результатам она привела?
- Что вы делали и что говорили родителям?
- Как они реагировали?
На основании этого анализа вы можете разработать новую стратегию. Как минимум вы точно можете попробовать делать что-то по-другому.
Но прежде убедитесь, что вы действительно готовы к тому, чтобы налаживать отношения с родителями. Задайте себе вопрос: «Зачем я хочу это сделать?» Не останавливайтесь на простых ответах из серии «Это же родители…», «У Васи вон какие хорошие отношения с папой…», «Почему бы нет…». Лучше всего сесть и составить список из 5–10 ответов на вопрос «зачем», чтобы каждый следующий пункт вытекал из предыдущего. Это поможет понять, чего вы ждёте от коммуникации. Возможно, за желанием помириться и стать ближе всё ещё скрывается неосознанное ожидание, что теперь-то родитель увидит, поймёт, даст или признает.
Налаживать отношения стоит, если вы готовы принять все несовершенства, которые есть у ваших родителей, и принять от них то, что они прямо сейчас могут вам дать. Возможно, ваша мама всё так же будет ворчать. Но теперь вы сможете принять это и увидеть за этим её заботу и беспокойство о вас, и, возможно, от этого вам станет чуть теплее.
Что такое сепарация и почему она важна
Сепарация — это физическое и эмоциональное отделение человека от своей семьи. В этом процессе завершаются детские отношения, им на смену приходит новая коммуникация «взрослый — взрослый». Происходит приобретение автономии, когда человек берёт на себя ответственность за свою жизнь.
Хорошо пройденный процесс сепарации характеризуется тем, что человек может иметь своё мнение, сходное с мнением родителей или отличное от него, и при этом поступать так, как считает нужным. При этом физическое отделение, когда человек съехал от родителей и стал жить самостоятельно, не является признаком сепарации. Очень часто переезд ничего не меняет. Взрослый ребёнок может оставаться таким же зависимым от мнения родителей, их решений. Важным аспектом сепарации является именно то, что человек самостоятельно принимает решения, основываясь на своём мнении.
Важно не путать сепарацию с эмоциональным разрывом. Эмоциональный разрыв происходит, когда связь с родителями просто обрывается. То есть человек пытается отделиться от семьи путём физического и психологического дистанцирования. Но при этом отношения «ребёнок — родитель» остаются незавершёнными, внутренняя эмоциональная жизнь взрослого ребёнка продолжает быть наполнена ими. Показателем такого разрыва является эмоциональная реакция на родителей. Например, когда человек уже вырос, общения с родителями у него нет, но он продолжает винить их в своих неудачах, с обидой вспоминать, что они были несправедливы, злиться на какую-то ситуацию из прошлого.
Когда вы хотите наладить отношения с родителями, сепарация играет ключевую роль. Конфликты и сложности в отношениях «взрослый ребёнок — родитель» остаются, если человек «застревает» на позиции ребёнка и продолжает требовать, надеяться, что родитель поймёт, придёт на помощь, даст разрешение на что-то. При непройденной сепарации человек ожидает от родителя определённого поведения, которое не будет его ранить, и остро реагирует, если родитель делает что-то иначе.
Важная задача при сепарации — увидеть своего родителя таким, какой он есть. Он не монстр и не супергерой, не божество, стоящее на пьедестале. Это всего лишь человек со своими сильными и слабыми сторонами. Когда сепарация завершена, нет надежды на то, что родителя можно изменить. Человек видит своих родителей такими, какие они есть, и на основании этого решает, продолжать общение или нет.
Примеры ситуаций
Ситуация: в семье не было определённого конфликта, но с возрастом ребёнок и родители отдалились, стали меньше общаться.
Что ребёнок может предпринять, если хочет сблизиться с родителями?
Совет психолога
В таком сценарии сближение, если оно нужно и желанно обеими сторонами, часто происходит само собой. Катализатором могут послужить какие-то объединяющие события, например рождение внуков.
Если подобных событий не происходит, то можно попытаться сократить дистанцию со своей стороны. Например, приехать к родителям и выпить вместе чаю или сказать, что вам кажется, что вы отдалились, и вам бы хотелось стать ближе. Можно пригласить маму и папу сходить куда-то или вместе прогуляться по парку. А в ситуации, когда у вас случилось что-то грустное или радостное, попробуйте позвонить им и поделиться своими переживаниями.
Всегда есть смысл проанализировать, почему всё же отдаление случилось. Возможно, вы обнаружите, что это нормальное течение жизни. Мы не можем быть так же близки с родителями в 30 лет, как были в раннем детстве. Когда мы взрослеем, наши связи с родителями ослабевают для того, чтобы мы могли перенаправить свою энергию на сближение с другими людьми, выбрать себе партнёра и наладить эту близость с ним.
Ситуация: случился конфликт. Когда-то ребёнок обиделся на родителей или же они на него, потому что он поступил не в тот университет, переехал, выбрал «неподходящего» партнёра. В общем, принял самостоятельное решение, которое родители не одобрили. Возможно, они все ещё спорят из-за этого или же вовсе не общаются.
Как поступить взрослому ребёнку, чтобы наладить отношения с родителями?
Совет психолога
Нужно признать, что родитель имеет право иметь мнение, отличное от вашего. А также принять, что родитель может быть не согласен с вами, может испытывать самые разные эмоции по поводу ваших решений. На то вы и взрослый, чтобы не обижаться на это, не искать одобрения родителей по поводу ваших собственных решений.
Если у вас до сих пор происходят споры по поводу правильности ваших решений и вы стараетесь убедить родителей, что всё сделали верно, значит, вам очень трудно смириться, что они вами недовольны или что они испытывают какие-то «нехорошие» эмоции из-за вас. Нужно постараться отпустить это чувство. Сделайте глубокий вдох и длинный выдох, возьмите паузу. Задайте себе вопрос: «Зачем я продолжаю настаивать на своей правоте, почему хочу убедить их? Я сам уверен, что поступил правильно?» Можете даже извиниться перед ними и сказать, что вам жаль, что ваше решение так сильно повлияло на них или стало источником раздора, что вы не хотели этого. Мы не знаем, какая реакция последует за этим. Но как минимум ваши родители будут удивлены, а дальше будет видно. В любом случае этим действием вы уже сдвинули вагонетку с привычных рельсов.
Ситуация: ребёнок в процессе взросления не очень много общался с родителем. Например, его мама и папа были в разводе. Теперь он вырос и хочет наладить контакт с кем-то из них.
Как ему поступить?
Совет психолога
Стоит проанализировать, чего вы ждёте от этого контакта, на что надеетесь. Важно понимать и быть готовым к тому, что родитель окажется не таким, каким вы его представляли. Он может вести себя не так, как вы ожидаете. Но если вам интересно и вы готовы попробовать наладить коммуникацию, просто сообщите ему о своём желании пообщаться и посмотрите какая будет реакция.
Как выстраивать коммуникацию и к чему готовиться, если вы решили наладить отношения с родителями
Опять же, тут нет универсальных советов. Самое главное — попробуйте делать что-то иначе и реагировать по-другому. Например, если вы знаете, что обычно сильно заводитесь или бурно реагируете на какую-то фразу, подумайте заранее, как ещё вы могли бы ответить на неё.
Если обычно вы всё время спорите, то попытайтесь в этот раз услышать своего родителя. Скажите ему: «Мне кажется, я услышал тебя, ты говорил то-то и то-то».
Если вы часто на что-то обижаетесь или требуете, чтобы родители что-то признали, попробуйте в этот раз попросить у них прощения. Уверена, у каждого найдётся история, за которую можно попросить прощения.
К сожалению, нужно быть готовым и к разочарованию при попытке наладить отношения с родителями. Самое сложное — понять, что вы ничего не должны своим родителям, но и ваши родители, когда вы уже взрослый, тоже вам ничего не должны. Вы можете предложить родителю возобновить отношения, помириться, сблизиться, но дальше мяч будет на его стороне. Он может захотеть принять его, а может и отказаться. В отношениях всегда две стороны. Если только одна сторона хочет сближения, а другая нет, вы ничего не можете с этим сделать. И хотя это может быть больно, вы взрослый человек и способны справиться с этим разочарованием.
