Комментарии

Как пережить смерть мамы

Выяснили, какие чувства могут возникать в этот период и как помочь себе пережить потерю. Для этого мы изучили исследования горевания и поговорили с семейным психотерапевтом Ольгой Шавеко, которая специализируется на работе с травмой и утратой.

С какими чувствами можно столкнуться после утраты?

Переживание утраты зависит от личностных особенностей, социального окружения, отношения к смерти и отношений с мамой. В первые дни и недели после потери многие люди не могут ходить на работу и не справляться с бытовыми делами, потому что это острая фаза горевания.

Исследователь горевания Вильям Ворден пишет, что горевание и другие чувства нужны, чтобы адаптироваться к утрате. Есть ряд ощущений, которые люди обычно называют, описывая свой опыт горевания — любые из них нормальны. Согласно данным благотворительной организации Inde­pen­dent Age, люди после смерти близкого могут испытывать:

  • шок и чувство нереальности, особенно в первые дни после смерти;
  • тревогу, общую или по поводу чего-то конкретного;
  • беспокойство о собственной смертности;
  • гнев и раздражение — например, могут злиться на близких;
  • печаль;
  • чувство вины;
  • чувство безнадёжности;
  • потребность поддерживать других и подавлять собственное горе;
  • некоторое облегчение, если человек болел долгое время.

Ваш опыт может отличаться. Нормально, если вам сложно определить, какое конкретно чувство вы испытываете. Сильные эмоции могут пугать, но обычно со временем они становятся слабее.

Фотография человека
Ольга Шавеко, системный семейный психотерапевт, специализируется на работе с травмой и утратой

Известны пять стадий, через которые проходит человек во время потери близкого: отрицание, агрессия, торг, депрессия и принятие. Но важно помнить, что процесс горевания не идёт чётко по стадиям. Стадии очень условны, и многое зависит от ситуации, от особенностей человека, от того, какая поддержка есть рядом.

По стадиям обычно проходят много раз, и сила эмоций постепенно снижается. До принятия возможно дойти не всегда. Тогда процесс горевания может становиться хроническим и растягиваться на длительное время.

Что делать, если возникает чувство вины?

Вина возникает, когда человек верит, что его действия или бездействие как-то ухудшили ситуацию. Психолог Эдвард Кубани выявил, что люди, пережившие травмирующее событие, часто искажают свою роль в нём. Например, преувеличивают степень своей ответственности или думают, что поступили неправильно. Это искажения нашего мышления, их можно замечать в процессе самоанализа или разбирать вместе с психологом.

Клинические психологи Мэттью Валлей и Хардип Каур в статье для сайта Psy­chol­o­gy Tools предлагают такое упражнение, чтобы справиться с чувством вины:

  • Выпишите на бумагу свои сожаления и всё, за что себя вините.
  • Попробуйте посмотреть на свои чувства с состраданием. Мы все о чём-то сожалеем и все делаем ошибки, но отношения не состоят только из ошибок и сожалений.
  • Возможно, у вас получится взглянуть шире и подарить себе немного доброты, как дорогому другу. Спросите себя:
  1. Если бы мама могла слышать и видеть, как вы сожалеете и чувствуете себя виноватой, как бы она вас успокоила и утешила?
  2. Что сказал бы вам дорогой и мудрый друг?
  3. Если бы другой человек чувствовал сожаление и вину, что бы вы ему сказали?
  • Поговорите со своими друзьями и семьёй о том, как вы себя чувствуете, возможно, они смогут поддержать.
Фотография человека
Ольга Шавеко

Женщины часто приходят ко мне с сожалениями о том, что не успели поговорить с мамой, с невысказанными обидами. В этой ситуации помогает написать письмо и высказать в нём всё, что не удалось при жизни. С письмом можно поступить как угодно: оставить, сжечь, порвать. Если почувствуете, что одного письма недостаточно, пишите ещё.

Иногда люди чувствуют вину, потому что думают, что как-то не так ухаживали за больной или недостаточно были рядом. Вина может быть, и это нормально испытывать её, но важно понимать, что она не должна вас захлёстывать. «Если бы я поступила по-другому, всё было бы иначе» — нет. Пока человек себя винит, он не принимает факт потери, прокручивает в голове моменты, как всё можно было бы исправить.

Чтобы не впадать в самообвинение, важно помнить, что вы не знали последствий и не могли поступить по-другому. Даже если вы поругались с мамой накануне, можно взглянуть на это так: решение, которое приняли тогда, было единственно возможным в тех обстоятельствах. 

Фотография человека
Юлия, 25 лет

Мама воспитывала меня довольно авторитарно. Я злилась на неё и могла пожелать ей смерти. Мама умерла, когда я была подростком. Я думала, что вызвала её смерть своими мыслями. Вина мучала меня, пока я не проработала её в терапии уже во взрослом возрасте.

Мне помогло разрушение иллюзии детского всемогущества, я поняла, что никак не могла повлиять своими мыслями на смерть мамы. Сейчас я хожу на терапию больше года. Но у меня всё равно осталось чувство вины за то, что я желала ей зла, с ним я продолжаю работать.

А если нет горя, это нормально?

Австралийский учёный и директор Центра Горевания Кристофер Холл пишет, что все переживают утрату по-разному. Вполне возможно, что вы не будете скорбеть так, как это показано в фильмах или как от вас оживают родственники. Возможно, вы переживаете смерть мамы без слёз, но это всё равно может быть гореванием.

Если мама долго болела, ребёнок мог отгоревать её потерю ещё до смерти. Потому что потерей является не только смерть, но и потеря надежды, потеря близких отношений с матерью.

Иногда бывает, что у матери с ребёнком не сложилось близких отношений. Тогда, хоть мама и родной по крови человек, возможно, её ребёнок может не испытывать горя от смерти матери. 

Фотография человека
Ольга Шавеко

После смерти мамы можно почувствовать облегчение, если отношения были плохими. Тогда можно ощутить, что конфликты и обиды прекратились. Сложно принять чувство облегчения и радости из-за вины.  Ведь мама умерла, и в такой ситуации принято скорбеть. Но любые эмоции — нормальны, можно позволить себе чувствовать их.

Также может возникать облегчение, если мама долго болела и за ней было тяжело ухаживать. Когда человек устал и выгорел во время ухода, то он может испытывать облегчение, что тяжёлая работа закончилась. И это тоже нормальное чувство.

Можно ли как-то психологически подготовить себя заранее?

Если вы задумываетесь о том, что почувствуете во время утраты, можно попытаться изучить собственное отношение к смерти. Например, спросить себя, что в ней больше всего пугает. Это поможет постепенно свыкнуться с фактом, что рано или поздно можно столкнуться с потерей близкого человека. 

При этом психиатр Эбигейл Бреннер в публикации для сервиса по поиску психотерапевтов подчёркивает, что утрата будет болезненным и тяжёлым переживанием, даже если вы будете готовиться к ней.

Смерть близкого человека — большая потеря, которая может вызвать много изменений в жизни. Горевание не заканчивается быстро, и часто человеку приходится адаптироваться не только к потере близкого, но и к тому, что привычный порядок вещей изменится.

Фотография человека
Ольга Шавеко

Даже если мама болеет, смерть всё равно будет неожиданной. Как бы мы ни осознавали, что болезнь тяжела, мы всегда живём в моменте. Например, в один из дней мама пободрее, и это вселяет надежду, что всё обойдётся.

В этот момент можно обращать внимание на своё самочувствие, чтобы не выгореть. Человек с выгоранием часто становится циничным и раздражительным, у него не остаётся сил на эмпатию и общение с мамой. А продолжать общаться, брать за руку, важно, чтобы чтобы задать все вопросы и выразить чувства, пока мама может на них ответить.

В научном журнале «Вестник ТвГУ» приводят результаты сравнительного исследования переживаний людей, столкнувшихся с потерей: у одних близкий ушёл внезапно, у других — медленно, в результате болезни. Выяснилось, что с внезапной смертью сложнее смириться. Столкнувшиеся с такой ситуацией склонны винить себя за прошлые конфликты с близким и за то, что не могли попрощаться. 

Мы живём в иллюзии стабильности, что завтра наступит, что можно позвонить своим близким. И не готовы к тому, что это может поменяться в одну секунду. Внезапная смерть может сильно ранить, потому что подрывает это ощущение стабильности. 

Ольга Шавеко

Но потерявшие близких от длительной болезни острее переживают печаль. Это связано с тем, что они долгое время находились в подавленном состоянии из-за тяжёлого состояния близкого и невозможности помочь ему выздороветь. Поэтому, если вы ухаживаете за мамой во время болезни, важно выкраивать себе время на отдых.

Фотография человека
Елена, 28 лет 

Мама умерла год назад. Это было неожиданно. Она не болела, не жаловалась на здоровье. Ещё два дня назад мы с ней общались, всё было хорошо. И тут смерть.

Что я чувствовала? Мне было очень больно. Очень горько. Я не понимала, почему? Как? Почему так рано? Я долго не могла перестать плакать. Я не верила в происходящее. Я и до сих пор, спустя год, не верю. Мне жалко, больно и обидно, что она ушла так рано.

Я тех пор я обратилась за помощью к психологу. И совсем недавно стало чуть легче. Постепенно пропадает ощущение, что она где-то рядом. Она перестала мне часто сниться. 

Как попрощаться с мамой?

Во всех культурах есть ритуалы прощания с умершим. Они могут отличаться, но имеют сходное значение — помогают признать факт потери, попрощаться, быть вместе в тяжёлые времена. По словам клинического психолога Кристи Денкла, один из шагов, чтобы смириться с фактом смерти — это увидеть тело умершего. Поэтому многие психотерапевты советуют присутствовать на похоронах.

В России принято прощаться на похоронах, а затем на поминках. Также многие вспоминают умершего в день его рождения и день смерти. 

Если у вас не было возможности быть на похоронах, можно попрощаться по-другому. Например, написать прощальное письмо и сжечь, поставить на семейной встрече вашу любимую с мамой песню, отправиться в путешествие в её любимые места. Все эти действия — символические, но они тоже помогают пережить горе.

Фотография человека
Ольга Шавеко

Ритуалы помогают попрощаться. Бывают ситуации, когда настолько больно, что о маме не получается говорить и вспоминать её. Тогда тема становится табуированной. Похороны и поминки нужны, чтобы собраться всем вместе и попрощаться. Это своеобразный переход в реальность, где человека больше нет рядом с вами.

Дни рождения и дни смерти мамы напоминают, что сейчас время воспоминаний и разговоров о ней. Разговоры нужны, чтобы разделить грусть с другими людьми, признать, что человек был, все его помнят, но теперь его нет. Это те традиции, которые стоит сохранять, потому что они помогают адаптироваться к потере.

Даже если люди не делают специальных ритуалов, они всё равно, как правило, вспоминают умерших в их важные даты. Часто клиенты приходят на терапию именно в годовщины смерти родных.

Что делать, если всё вокруг напоминает о маме?

Бывает такое, что сложно натыкаться на постоянные напоминания о маме. А если вы жили вместе, её вещи будут вообще везде: зубная щётка в ванной, бельё в стирке, кружка на кухне. Но выбросить или убрать вещи бывает ещё сложнее, чем смотреть на них.

Если комната мамы стоит нетронутая много лет после смерти — это может сохранять иллюзию, что ничего не произошло. Это плохо тем, что человек может оставаться в отрицании того, что мама умерла. 

Ольга Шавеко

Соосновательницы портала о горевании What’s your grief? советуют разбирать вещи так:

Позовите на помощь друзей или членов семьи. Попросите их собрать и выбросить вещи, которые точно не представляют ценности (недоеденная еда, предметы личной гигиены, бельё). Также можно попросить их помочь вам собрать и рассортировать остальные вещи. Например, можно раскладывать вещи по разным коробкам:

  • сохранить для себя;
  • оставить для других;
  • продать;
  • пожертвовать, отдать;
  • выбросить;
  • вещи, про которые вы пока не можете решить.

Во время сортировки бывает сложно решить, что делать с вещами. Важно делать перерывы, нет необходимости разобрать всё за один раз. 

Можно задавать себе вопросы:

  • Есть ли у меня место для этой вещи?
  • Нужно ли сохранять все предметы? Например, если мама собирала фарфоровые фигурки, коллекция может занимать много места. Тогда можно оставить себе несколько фигурок, а остальные отдать родственникам и друзьям.
  • Могу ли я сфотографировать эту вещь? Иногда сложно расстаться с вещью, даже если это необходимо. В таком случае можно сделать качественные фото вещи и сохранить их себе на память.
  • Могу ли я сделать что-то ценное из этих вещей? Например, из принтов старых футболок можно сделать покрывало.

Важные для вас вещи, фотографии, письма можно сложить в специальную «коробку памяти». Найдите подходящее место для хранения и определите время, когда вы вспоминаете маму и разглядываете вещи из коробки, например на годовщины смерти и дней рождения.

После потери, особенно в первые недели, может быть сложно возвращаться к занятиям, которые связаны с мамой. Например, поход в ваше кафе, любимое блюдо мамы, велосипедные прогулки по вашему маршруту. Важно постепенно возвращать себе возможность бывать в любимых местах и заниматься любимыми делами в новой реальности, где нет мамы.

Вот способ постепенно сталкиваться с ситуациями, вызывающими воспоминания: 

  • Составьте список мест и занятий, которые напоминают о маме. Расставьте ситуации от самых простых до самых сложных, вызывающих много чувств.
  • Наметьте план того, как и когда вы начнёте сталкиваться с ситуациями, которых избегали. Чтобы вам было легче, попросите подругу или близкого члена семьи пойти с вами.
  • Будьте осторожны с собой, лучше начинать с маленьких шагов, потому что может быть трудно снова столкнуться с напоминаниями.
  • Если вы замечаете, что возникают тяжёлые эмоции, попробуйте замедлиться и описать эти эмоции, почувствовать, где именно в теле они ощущаются сильнее.  Это поможет наладить контакт со своими эмоциями.

Как поддержать себя после утраты?

В разные отрезки времени после потери могут требоваться разные действия. Клинические психологи Мэтью Валлей и Хардип Каур в статье «Горе, потеря и тяжёлая утрата» рекомендуют:

  • Проводить любые ритуалы. Ритуалы помогают осознать реальность случившегося и найти в нём свой смысл.
  • Выражать своё горе, скорбь и другие чувства. Например, завести дневник и фиксировать свои переживания в нём.
  • Рассказать историю своей потери и горя, например, написать свою историю в соцсетях. Это тоже способ отрефлексировать переживания и получить поддержку.
  • Написать маме письмо о том, что вы хотели сказать и не сказали. Это поможет выразить чувства.
  • Быть в контакте со своими эмоциями. Многие из нас хорошо умеют подавлять эмоции, поэтому чувствовать их может быть сложно и непривычно. Можно представить каждую эмоцию как часть себя. Например, часть, которая злится, и часть, которая боится. Различать свои эмоции важно, чтобы понимать, что с вами происходит и как вы можете себе помочь. 
Фотография человека
Ольга Шавеко

Чем лучше человек понимает себя, тем легче поддерживать себя в периоды горевания. Поддержка — слово, под которым каждый понимает своё. Понять, какая поддержка нужна вам, можно, вспомнив, какая поддержка была в семье, или спросив себя, какой поддержки я жду. Часто мы не задаём себе подобные вопросы, а ожидаем от близких, что они должны знать, что и когда сказать.

Печалиться, плакать — это нормально и соответствует ситуации. Многим сложно разрешить себе эмоции, потому что возникает ощущение, что если чуть-чуть себя отпустить, то никогда не закончишь рыдать. Процесс горевания проходит волнами, то очень тяжело, то становится полегче.

И часто общество, люди, которые поддерживают, стараются отвлечь, говорят, что жизнь продолжается и надо держаться. Можно стараться уйти от эмоций какое-то время, но они всё равно будут накрывать. Тогда пустяковые ситуации вроде разлитого чая могут вызывать рыдания. В такие моменты помогает пойти к психологу, чтобы создать безопасное пространство для проживания эмоций. 

Можно говорить: «Мне важно плакать». Объяснять, что это помогает пережить утрату. Людям сложно просто быть рядом и держать за руку плачущего человека. Хочется что-то сделать и помочь. Но быть рядом — бывает самым важным.

Если близкие нарушают личное пространство и обесценивают ваши чувства, важно найти для себя время и место, где можно проживать эмоции. Например, договориться чаще видеться с подругой, которая поддерживает. Общение, от которого вам плохо, лучше сократить.

Фотография человека
Юлия, 25 лет

Моя мама умерла, когда мне было 12 лет. Я осталась с папой и бабушкой, Это был стрессовый период, начались конфликты в семье, скоро бабушка уехала. 

Я долго вытесняла свои чувства по поводу смерти мамы. На похоронах был момент, когда я захотела заплакать и присоединиться к общему чувству горя. Одна из маминых подруг сказала, что я не должна плакать, чтобы не расстраивать бабушку. Мне так и не удалось поплакать, и долго после этого я вообще не плакала. И вытесняла горевание.

Когда я училась в университете, мне становилось всё сложнее и сложнее сдавать работы. Я пришла в терапию с запросом о сложностях в учёбе, и на первом же сеансе стала говорить о смерти мамы и плакать. В терапии мне стало легче, и я стала работать с непрожитыми и заблокированными чувствами. 

Как поддержать близких, которые тоже переживают утрату?

Многим сложно подобрать слова, которые будут уместны. Вот фразы, которые приводит психолог Сергей Шефов как пример того, что можно говорить горюющему:

  • «Как ты себя чувствуешь?» — открытый вопрос, который даёт горюющему возможность высказаться.
  • «Мне жаль, что это случилось» и «Я не знаю, что сказать, но я хочу чтобы ты знала, я переживаю вместе с тобой» — способы сказать о своих чувствах.
Фотография человека
Ольга Шавеко

Вы с близкими можете не совпадать по стадиям горевания. Например, один человек в стадии агрессии и протестует против того, что случилось. А другой в печали. И первому кажется, что второму вообще всё равно и он его не поддерживает. Важно понимать, что вы проживаете горе по-разному. Можно искать поддержку у людей, которые не затронуты горем.

Вы можете быть рядом и позволять проявлять эмоции, спрашивать, какая поддержка нужна. Не отгораживать человека от жизни, например, если он чувствует силы выйти на работу — поддержите его решение. 

Точно не помогает игнорировать тему утраты и ждать, что после похорон человек будет жить как раньше. Потому что тогда горюющему будет сложно плакать, грустить рядом с вами. Он может собраться, чтобы скрыть эмоции, но от этого только вырастет напряжение между вами.

А если в семье есть маленькие дети? Как не нанести им травму?

Кандидат психологических наук Наталья Нозикова и педагог-психолог Екатерина Колесник утверждают, что ребёнок с большей вероятностью переживёт горе без посттравматического синдрома, если ему можно проявлять чувства. А также если в его жизни остаётся значимый взрослый, который о нём заботится.

Фотография человека
Лена, 36 лет

Когда мама умерла, моей дочке было меньше двух месяцев. Я не была на похоронах, не смогла её ни с кем оставить. Я думаю, мама бы поняла. У меня нет незакрытого гештальта про прощание. 

Я была постоянно в заботах о дочери. Утешала себя мыслями, что это естественно, что мы хороним своих родителей. Мама прожила непростую жизнь, похоронила двух сыновей, но при этом оставалась сильной. Мне хотелось получить от неё поддержку, не верилось, что я не могу ей позвонить. Хоть мне и 36 лет, кажется, что до смерти мамы я была ребёнком, а сейчас стала взрослой.

Фотография человека
Ольга Шавеко

Ребёнку можно говорить, что бабушка или мама умерла, что мы теперь не будем с ней видеться, но будем её вспоминать. Можно взять ребёнка на похороны, но не вести его, если он не хочет, не подталкивать к активным действиям. Ребёнку, как и взрослому, важно проститься с близким человеком. Само присутствие на похоронах не травматично для него. Напугать ребёнка может истерика взрослого, которую он увидит.

Младшие дети 3–5 лет видят смерть как что-то обратимое. С 6 лет дети понимают, что живым существам свойственно умирать. Строить разговор можно, опираясь на вопросы ребёнка и его реакцию.

Если чувствуете, что ребёнок тяжело перенесёт известие о смерти, можно почитать сказки, в которых герои теряют кого-то близкого.

Часто клиенты говорят: «Как я могу плакать, ведь рядом дети?» Если человек не бьётся головой об стену, то дети способны выдержать слёзы родителей. Можно говорить ребёнку: «Я грущу, что бабушки нет рядом». Так мы позволяем и ребёнку чувствовать. Дети тоже горюют, но проявлять это могут иначе.

Через какое время получится вернуться к жизни?

Сложно делать прогнозы, потому что люди справляются с горем по-разному. В исследовании Кембриджского университета многие люди описывают первые 4–6 месяцев после утраты как пик горевания. На этом проживание горя не заканчивается, но после этого периода человек может чувствовать себя устойчивее. 

Фотография человека
Ольга Шавеко

У многих клиентов горевание занимает 1,5–2 года.

Можно понять, что процесс горевания завершился, если эмоции стали слабее. Ощущение боли и потери будет накатывать, но это будет скорее печаль и сожаление, а не беспросветное горе. 

Есть стереотип, что об ушедших помнят только хорошее. Однако, если мама вспоминается нереалистично хорошей, это может значить, что работа горя ещё не проделана. Когда процесс горевания завершается, воспоминания будут объёмные — и хорошее, и плохое.

В каком случае обратиться за помощью?

В статье для некоммерческой организации HelpGuide называют признаки, при которых нужно обратиться за помощью:

  • Чувствуете, что жизнь не стоит того, чтобы жить.
  • Хотели бы умереть вместе с мамой.
  • Вините себя в смерти мамы.
  • Уже несколько недель не чувствуете связи с другими, как будто вы отделены от них.
  • Не доверяете никому после смерти мамы.
  • Не можете выполнять свои повседневные дела.

Также можно обращаться за помощью, даже если вы справляетесь: просто для того, чтобы сделать себе легче и комфортнее.

Фотография человека
Ольга Шавеко

Сама по себе потеря дорогого человека — повод обратиться за помощью. Психолог или психотерапевт создаёт безопасное пространство для проживания эмоций.

Я бы точно советовала начать работу в следующих случаях:  
1. Если мама ушла давно, а амплитуда эмоций не уменьшается.
2. Если в разговоре о маме появляются слёзы, сбивается дыхание, сложно говорить. 
3. Если процесс горевания не так долог, но он выбивает из жизни совсем, не получается работать, заниматься бытовыми делами. 

Можно найти специалиста на сайтах и в соцсетях по сообществам психологов: подойдёт гештальт-подход, когнитивный подход, системная семейная терапия.

Если нет денег на дорогого специалиста, можно обратиться к магистрантам. Это люди на последней ступени образования, они тоже ходят на личную терапию и супервизию и могут оказать квалифицированную помощь.

Что почитать о проживании утраты? 

Дочери без матери. Как пережить утрату — Хоуп Эдельман.

Поговорим об утрате. Тебе больно, и это нормально — Девос Меган.

❤️ Больше книг, способных поддержать

4 книги о том, как пережить утрату близкого человека

Обложка: Аника Турчан

Авторизуйтесь

Для возможности добавлять комментарии

Авторизуясь, вы соглашаетесь с условиями пользовательского соглашения ➝ и политикой обработки персональных данных ➝

Ошибка соединения с сервером.