Одним из самых сложных шагов на пути взросления может стать сепарация от родителей. Сегодня в рубрике «Вопрос в редакцию» делимся личными историями и разбираемся, как это можно сделать мягко и безболезненно для обеих сторон.
Какие есть рекомендации по поводу того, как пережить сепарацию от родителей?
Отвечает редакция «Горящей избы»
Как человек, получающий психологическое образование, хочу начать с некоторой базы. Существует несколько видов сепарации: эмоциональная и функциональная (вообще видов 4, но я буду говорить именно про эти два). Просто хочу напомнить, что съехать от родителей недостаточно, чтобы окончательно от них сепарироваться.
Я сама сейчас прохожу эмоциональную сепарацию и хочу поделиться некоторыми советами, которые мне помогают. Ещё одна небольшая справка: в результате эмоциональной сепарации ребёнок должен научиться принимать решения отдельно от родителей и не идеализировать их личности. У меня были проблемы с обоими факторами. В первую очередь потому, что я очень долго выстраивала хорошие отношения с родителями и мне было больно видеть их неидеальность или понимать, что мне нужно уменьшать количество времени, которое мы проводим вместе.
Самостоятельно принимать не очень серьёзные решения я училась через понимание того, что, если я где-то налажаю, — мир не рухнет. Меня могут поругать, могут косо посмотреть — но в этом нет ничего страшного. Стыд с виной быстро пройдут, а опыт, что я справилась сама, будет поддерживать меня и дальше.
Ещё раньше я всеми событиями делилась с мамой, поэтому часто она вмешивалась в мои решения. Эту проблему я решала через поиск другого человека. Я просто ловила себя на желании поделиться чем-то с мамой, останавливалась и шла писать другому человеку. Звучит легко, но на деле — огромная работа над собой.
Смириться с неидеальностью родителей мне было труднее. Как и все дети, я очень долго считала их самыми умными людьми на свете. А потом розовые очки спали. В этот момент важно понять, что вы не поменяете мнение взрослых людей, особенно если они сами этого не хотят. Надо просто принять их такими, какие они есть, и ловить себя на желании их переспорить и внушить вашу правду. Ещё есть второй момент. Важно понимать, что мышление ваших родителей, их конфликты друг с другом — это ИХ проблемы, а не ваши. Вы точно не обязаны их решать, потому что они сами разберутся как взрослые люди.
И ещё одна маленькая ремарка: сепарация — это обоюдный процесс. Так что иногда вы можете быть полностью готовы к ней, а ваши родители — нет. И тогда уже надо работать не над своими паттернами поведения, а над их. И, как обычно, — разговором.
В семнадцать лет я уехала учиться в другой город и сразу столкнулась с проблемой: мама совсем была не готова меня отпускать. Она каждый день переживала, писала, просила говорить, где я и что делаю. Мне и так было переживательно в новой обстановке, поэтому мамина тревожность ощущалась не как забота, а как дополнительное эмоциональное бремя. Я врала, если поздно приходила домой, не говорила о своих действиях, просто чтобы не нарваться на новую тонну вопросов. Мне было проще молчать. Доверительных отношений, конечно, не стало.
Так продолжалось чуть больше полугода. Потом я решила взять всё в свои руки и честно (даже довольно резко) рассказала маме о своих чувствах: её контроль меня злит и напрягает, я хочу наконец почувствовать себя взрослой и перестать отчитываться. Папа встал на мою сторону, тоже постарался успокоить маму.
Постепенно у того разговора появились плоды: я чувствовала всё больше заботы и всё меньше контроля, стала чаще звонить родителям по собственному желанию, говорить правду о своих действиях и местонахождении.
Сейчас мне двадцать. Я научилась сама путешествовать, обеспечивать себя и делать другие «взрослые» дела. Это показало маме, что я правда расту и могу о себе позаботиться. Я чувствую, что сепарация пройдена процентов на девяносто. Наверное, дальше поможет только время.
Для меня сепарация была очень болезненным этапом. Она началась довольно резко — я поступила в московский вуз и в семнадцать лет переехала в университетское общежитие. Сама жизнь в общежитии для меня стала шоком: я была очень домашним ребёнком, к такому меня жизнь не готовила. Раньше у меня всегда была своя комната и личное пространство. Первое время я ездила на поезде к родителям в Кострому каждые выходные, затем раз в две недели. Обратно в Москву возвращалась в слезах. Но почему-то я была уверена, что это временно. Думаю, важно принять, что сепарация всегда связана с тревогой и потерей привычной опоры, но эти чувства пройдут.
Так и случилось примерно через четыре месяца. Помню, что после зимних праздников мне уже хотелось вернуться в Москву, потусить с подружками. Так что важно не замыкаться, а находить опоры в дружбе, новом опыте, увлечениях.
Нельзя сказать, что сепарация тогда завершилась, — но это был важный и самый болезненный этап. Другой этап — когда через три года я начала зарабатывать и самостоятельно себя обеспечивать. С финансовой независимостью ты быстрее осознаёшь себя как взрослого человека.
Ещё нужно понимать, что сепарация — это не разрыв отношений с родителями, а их новая форма. Вы продолжаете любить друг друга, но начинаете общаться как взрослые люди. Здесь важно, чтобы родители это тоже осознавали и не мешали процессу. Моим было очень тяжело, но со временем мы все приняли неизбежное.
Станьте первым, кто оставит комментарий