Многочисленные исследования и опросы показывают, что удовлетворённость жизнью во многом определяется временем, проведённым с дорогими людьми. Проще говоря, счастье — это доверительные и крепкие отношения. Издательство «Альпина Паблишер» выбрало книги, которые помогут укрепить семейные связи, сделать отношения гармоничнее и сохранить в них как можно больше тепла.
«Счастливый союз», Стивен Р. Кови
Стивена Р. Кови многие знают по его бестселлеру «Семь навыков высокоэффективных людей». Как оказалось, этими же правилами можно пользоваться и в семье. Приходя с работы домой, вы остаётесь собой и проявляете свой характер сходным образом и в деловых, и в личных отношениях.
«Счастливый союз» Стивен написал вместе со своей супругой Сандрой, братом Джоном и его женой Джейн. В книге семьи делятся своим опытом применения семи принципов жизни, среди которых творческое мышление, дисциплинированность, эмпатия и другие. Авторы показывают, как укрепить доверие с партнёром, проводить с ним больше времени и научиться понимать друг друга. Книга пригодится не только супружеским парам, но, как пишут авторы, любому «союзу двух разумов и сердец, скреплённому любовью, преданностью и общими взглядами на успех».
«Если бы у вас на следующей неделе был лишний час времени вместе с партнёром, какие два дела вы бы сделали с ним? Для нас прекрасное время — любое воскресное утро. Пока я ещё в пижаме, Джон обычно говорит: „Так, бери свой календарь, давай поговорим десять минут“. Десять свободных минут найдутся у каждого, но о них нельзя забывать. Один из вас должен всегда следить за вашими совместными целями, не упуская их из виду»
«Кто я без тебя?», Урсула Нубер
Психолог Урсула Нубер пишет, что женщины страдают депрессией в два раза чаще мужчин. И картина не меняется десятилетиями. Одна из основных причин — в жизни женщин с депрессией часто нет близких, которые стали бы источником поддержки и тепла. Когда женщине не удаётся построить стабильные отношения, она принимает это как тяжёлую утрату. Кроме того, она убеждает себя, что сама виновата в этом. В итоге женщина начинает подавлять агрессию, старается быть удобной, скрывает свои желания. Всё это только усугубляет её самочувствие. Книга Нубер поможет читательницам спокойно выслушать, что депрессия пытается им сказать. Психолог объясняет, как найти силы преодолеть страх перемен, заявить о себе и укрепить подлинное «я».
«Озабоченность телом и внешним видом призвана развеять депрессивное состояние. Однако на деле именно она и может приводить к депрессии. Особенно тогда, когда женщине приходится признать, что все меры, которые должны были вернуть ей красоту, худобу и молодость, не помогают и что все финансовые вложения и эмоциональные усилия не увенчались успехом, на который она рассчитывала: ни сброшенные килограммы, ни дорогие косметические процедуры, ни пластическая хирургия не могут дать женщине устойчивой самооценки, в которой она нуждается для того, чтобы задать своей жизни иной курс, построенный на осознании собственной ценности»
«Страх близости», Илсе Санд
Будучи священником и психотерапевтом, Илсе Санд выслушала много историй людей, которым было сложно обрести любовь. Со временем она поняла: чтобы построить здоровые отношения, важно понять, какие психологические механизмы запускаются, когда мы решаем в них вступить.
В своей книге Санд поясняет, как формируются стратегии самозащиты. Именно они могут испортить даже крепкие отношения. Психотерапевт убеждена: признав свою уязвимость и отказавшись от ненужной защиты, можно наладить осмысленные и счастливые отношения с партнёром. Она делится примерами, которые помогут лучше понять себя и найти ответы на вопрос, что делать, если хочется любви, но получить желаемое мешает страх.
«Если мы не пережили горе до конца и не избавились от ощущения, будто отец и мать в детстве чего-то недодали нам, то велика вероятность, что мы потребуем от своего избранника восполнить недостающее. Возможно, мы сами и не осознаём этого механизма, замечая лишь собственное недовольство партнёром»
«На эмоциях», Дэниел Шапиро
Очень важно уметь преодолевать разногласия, когда на кону самые дорогие для нас ценности, например семья. Профессор психологии медицинского факультета Гарвардского университета Дэниел Шапиро предлагает свою модель разрешения острых споров. Акцент в ней не на эмоциях, а на идентичности человека. Методика Шапиро получила название «теория отношенческой идентичности» (Relational Identity Theory).
Во время ссор, когда эмоции переполняют, а о компромиссе не может идти и речи, автор советует остановиться и подумать, какую роль в конфликте играет идентичность сторон. По мнению, Шапиро, наибольшей опасности подвергается целостность «я» партнёров. Это делает ссоры болезненными и заставляет пару ожесточённо ругаться. Профессор делится советами, которые помогут изменить поведение и строить отношения, опираясь на сотрудничество. Даже в сильно заряженном эмоциями конфликте можно прийти к обоюдной выгоде.
«Прежде чем начинать разговор, проясните цель, которую вы хотите достичь. В глубине души вы надеетесь залечить эмоциональную рану? Вам любопытно узнать точку зрения оппонента на проблему? Вы взяли на себя моральное обязательство? Возможно, вы в состоянии удовлетворить свою потребность, не вступая в диалог, а, например, самостоятельно проанализировав болезненные эмоции»
«Секреты счастливых семей», Брюс Фейлер
Популярный колумнист The New York Times Брюс Фейлер считает: за последние 50 лет в том, что принято считать семьёй, произошла полномасштабная революция. Поэтому нам пора переосмыслить её. В книге он постарался разложить семейную жизнь по полочкам: любовь, ссоры, еда, деньги, принятия решений. И найти способы оптимизировать эти аспекты в новых реалиях.
Фейлер подошёл к своему анализу со всей серьёзностью. Он прошёл курс обучения у основателя Гарвардского переговорного проекта и узнал, как ссориться по-умному. Получил совет от легендарного банкира Уоррена Баффетта, как грамотно распределять карманные деньги. Посовещался с ведущими разработчиками игр в Кремниевой долине, пытаясь понять, как сделать семейные отпуска веселее. Результатами своего исследования автор и делится с читателями.
«Оказывается, существует целый свод знаний о тех словах, которые люди используют в беседе друг с другом, и местоимения — предвестники назревающего конфликта. Если семейная пара использует местоимения первого лица — „я“ или „мы“, то это признак здоровых отношений. „Мы“ — особенно удачное местоимение, потому как его использование говорит о единении между людьми. Местоимение второго лица единственного числа „ты“ — „ты всегда говоришь, что…“ или „ты никогда этого не делаешь“ — говорит о несчастье и неумении решать проблемы. Вывод таков: один из способов прекратить ссориться — перестать говорить „ты“»
«Любовь внутри», Юн Кан Чэнь
Популярный блогер Юн Кан Чэнь делится опытом преодоления низкой самооценки, депрессии и страха перед близкими отношениями. Как научиться прислушиваться к своим желаниям. Какие практики помогают развить чувство безопасности. И как стать ближе к той любви, которая предначертана. Об этом он рассказывает читателям. В книге также есть не только советы, но и трогательные истории реальных людей. Они вдохновят и помогут переосмыслить собственный жизненный опыт. Эта книга подойдёт тем, кто не ищет готовых рецептов счастья, но хочет разобраться в себе.
«Глубокая связь, о которой мы мечтаем, не осуществляется через других людей. Она произрастает из глубины души, когда мы воссоединяемся со своей истинной сутью. У нас не может быть родственной души, если нет связи с собственной душой. Невозможно иметь глубокую связь с другим человеком, если мы не связаны на глубинном уровне сами с собой»
«Стратегия семейной жизни», Дженни Андерсон и Пола Шуман
Журналистки Дженни Андерсон и Пола Шуман уверяют, что романтические отношения требуют делового подхода. Брак — это бизнес, который следует вести рационально. Пускай звучит сухо, но для некоторых сфер семейной жизни (например, распределения домашних обязанностей и бюджета) подходят инструменты из мира экономики. Авторы книги рассказывают, как научиться отключать эмоции и переключаться на язык логики и цифр, чтобы принять лучшие решения для своей семьи. И как экономика помогает наладить отношения и не ругаться по пустякам. Всё это авторы объясняют на простых и нередко смешных примерах.
«Для того чтобы все были довольны, не обязательно делить всё поровну. Возможны любые другие соотношения: и 60/40, и 70/30, и даже 99/1 — всё зависит от ситуации, людей и их готовности отложить калькулятор и научиться давать и брать столько, сколько действительно нужно, а не столько, сколько им кажется „правильным“».
«Любить. Считать», Светлана Шишкина
Финансовый консультант Светлана Шишкина написала книгу для женщин, которые научились хорошо зарабатывать, но которым трудно отстаивать свои финансовые права в отношениях. Из-за этого они, например, берут для сожителей кредиты или снимают за свой счёт жильё для бывших мужей, потому что тем «некуда идти».
Первые четыре главы книги посвящены поиску партнёра и построению семейной жизни и ведению совместного бюджета. Также Светлана не обходит стороной беременность, рождение и воспитание детей. Каждый этап она рассматривает с точки зрения финансовой безопасности женщины. В пятой главе Светлана Шишкина рассказывает, как грамотно подумать о своей финансовой жизни через 20–30 лет: куда следует вкладывать деньги и как создать пенсионный капитал. Последняя глава посвящена разводу. Из неё читательницы узнают, как отстоять имущественные права в ситуации, когда отношения закончатся.
«Я верю, что только открытый диалог, без манипуляций и „обид“, может лежать в основе здоровых семейных отношений. Когда я пишу о заначках, то имею в виду небольшие, несущественные для семейного бюджета неподотчётные суммы. Что касается крупных трат, обсуждения финансовой стратегии семьи — конечно, это дело двоих»
«Наш год: Ежедневник для пар», Алина Адлер
Психолог, автор бестселлера «Ты в порядке» Алина Адлер сделала ежедневник для семейных письменных практик. В нём 365 вопросов, ответы на которые помогут партнёрам глубже узнать друг друга, сблизиться, а может, и влюбиться заново.
Заполнение дневника поможет паре услышать друг друга, понять паттерны общения и найти причины конфликтов. Кроме вопросов, Адлер включила в ежедневник техники, которые научат понимать чувства партнёра и с большим уважением относиться к его привычкам. Каждая практика в дневнике — это опора, подсказка и повод поговорить о вас.
«Дневник — это инструмент, который поможет создать здоровые привычки в отношениях. Подскажет, как заменить защитные или контрзависимые способы общения на уважительные и доверительные; как пошагово выстраивать устойчивое счастье в паре, укреплять ваш союз»