«У нас было пятьдесят лет без нас, а теперь нас ждёт прекрасных пятьдесят лет вместе»: истории женщин, которые нашли свою любовь после сорока

В обществе ходит много неприятных стереотипов про личную жизнь женщин старше 40 лет. Якобы мужчины в их сторону уже не смотрят, проще найти кого-то помоложе. А если есть дети, на счастливые отношения можно точно не рассчитывать. Поговорили с женщинами, которые развеяли эти мифы и нашли свою любовь после 40. 

«После развода у меня не было предубеждений из разряда „все мужики козлы“. Я знала, что бывает по-другому»

С моим бывшим мужем мы познакомились в семнадцать лет в общежитии университета. С восемнадцати стали жить вместе, но отношения не были стабильными. Мы постоянно расставались, но я возвращалась. В итоге в двадцать шесть мы поженились, через год родилась первая дочь, а ещё через два — вторая. Тогда казалось, что у нас были хорошие отношения. Я думала, у меня самый умный муж и мы будем вместе навсегда. 

Через несколько лет мужу пришлось уехать в другую страну по работе, и расстояние сыграло свою роль. Он стал ревновать и обвинять меня в недостатке внимания. Тогда я почти постоянно находилась с двумя детьми, и ничего кроме дома, удалённой работы и школы в моей жизни не было. Даже подруг. Только знакомые мамы из школы детей. 

Партнёру этого было мало. 

Уже позже выяснилось, что сам он в это время зарегистрировался на сайте знакомств и общался там с женщинами. Я же чувствовала себя ужасно. Дни были похожи друг на друга: хотелось много спать и постоянно плакать. 

В какой-то момент стало понятно, что мне нужна помощь. Так я попала в дневной стационар психдиспансера. Ездила на капельницы, беседовала с психологом, пила антидепрессанты. Это мне помогло. Вытащило из депрессии и суицидальных мыслей. Тогда я решила, что нужно расходиться с мужем, и подала на развод. На тот момент мне было сорок лет. 

По-моему, несправедливо, что в обществе сложился такой стереотип. Как шутила одна комикесса: женщины всегда старые, молодые они только первые пятнадцать лет жизни. Я же думаю, что женщина после сорока в самом расцвете сил. 

После развода у меня не было предубеждений из разряда «все мужики козлы». Я знала, что бывает по-другому. Первое время я, конечно, не думала о новых отношениях, хотя близости хотелось — тактильности, обнимашек и всего такого. Поэтому я зарегистрировалась на сайте знакомств. Там мне не очень понравилось. Большинство мужчин моего возраста выглядели старше. Их хотелось называть на «вы», встречаться желания не было. 

Попытки с кем-то пообщаться всё же увенчались успехом. Я познакомилась с мужчиной младше меня на четыре года, и мы даже встречались около года. Но расстались. Оказалось, что у него были проблемы с алкоголем. Я не спасатель, поэтому распрощалась с ним. 

В сорок один год я случайно познакомилась со своим нынешним мужчиной. Алгоритм инстаграма* подсунул ему мой пост. Он посмотрел мои сторис, что-то спросил, и мы начали общаться. При этом в моём аккаунте нет моих фотографий, только природа и кадры города. У него фотографий в профиле тоже не было. 

Мы общались около месяца, не видя друг друга. Я узнала, что он младше меня на двенадцать лет. Он тоже разведён, и у него есть маленькая дочь. Однажды в разговоре выяснилось, что мы живём в одном районе, практически в соседних домах. Мы сблизились во время виртуального общения, поэтому решили встретиться и посмотреть друг на друга. 

Я очень волновалась перед встречей, хотя и очень её ждала. Но мои переживания были зря: он оказался очень чутким, внимательным, умным и заботливым. Слышал и понимал меня. 

Я видела, что он хороший человек, и открылась ему навстречу. Мы поняли, что хотим быть вместе, но меня смущала наша разница в возрасте. До сих пор в голове иногда звучит голос бывшего мужа: «Да кому ты будешь нужна с двумя детьми». Плюс есть ощущение, что общество осуждает такую разницу. Когда мужчина старше женщины на двенадцать лет, это считается нормальным. В обратную сторону — нет. 

Ещё я понимаю, что старею, как и любой человек. Я не знаю, как моё тело изменится через год или два. Не отвратят ли моего молодого мужчину возрастные изменения? Пока что в свои сорок три меня называют девушкой. Но сколько это будет длиться? Однако несмотря на мои переживания, мы уже полтора года вместе. А в общении разница в возрасте совсем не сказывается. 

Мои дочери-подростки отнеслись к нашим отношениям нормально. Хотя когда мой мужчина стал захаживать в гости почаще, напряглись. Спрашивали, будет ли он жить вместе с нами. Я отшутилась: «Уедете учиться, конечно, будет». Они просто похихикали. 

Я и сама не представляю, как мы будем жить вчетвером. Я, мой мужчина и две девушки-подростка, которые будут стесняться по дому ходить в майке и трусах или ночнушке. Поэтому мы вместе не живём. Но это нас не тревожит. Мы часто видимся. Выходные проводим вдвоём или вчетвером. 

Не с папой, а с ним они впервые покатались на коньках и на велосипедах по городу. Часто мы вместе играем в настолки и просто общаемся. Как настоящая семья. 

К замужеству я сейчас отношусь нейтрально. Поженимся — окей, нет — тоже окей. Мне нужен человек рядом, с которым мне хорошо, а не статус «замужем». 

В отличие от отношений в двадцать-тридцать лет, в этих больше глубины и понимания. Я уже точно знаю, чего я хочу и чего я не хочу. И понимаю, что другой человек не может мне дать больше того, что уже даёт. Ещё после сорока секс другой. В браке я жутко уставала: работа по дому, работа на фрилансе по ночам. Секс был реально супружеским долгом, бывало и насилие. Только после развода я поняла, что секса можно хотеть. 

Другим женщинам своего возраста я бы советовала не переживать слишком сильно из-за отношений. Если их отсутствие приносит страдания, наверное, пора в психотерапию. Можно прожить чудесную жизнь в паре, имея детей, не имея, и в одиночку. Думаю, лучше сместить фокус на свою жизнь, желания, хобби или увлечения. Так и шансов больше встретить кого-то. Увлечённые чем-то люди привлекают сильнее, чем те, кто жадно ищет другого человека. 

«Столько внимания, заботы и ласки я не получала ни от первого, ни от второго партнёра»

Мы познакомились с первым мужем, когда я училась в институте в 1990 году. Мы поженились, и спустя два года у нас родилась дочь. Отношения были сложные. Мне казалось, человек не хотел брать на себя ответственность, не хотел работать. 

Спустя пять лет после свадьбы мы развелись. Однако продолжали жить вместе и поддерживали отношения, поэтому вне брака у нас родился сын. Но вскоре муж стал прикладываться к бутылке, поднимать на меня руку. Я решила, что мне и детям это ни к чему. Поэтому спустя два года после рождения второго ребёнка, мы окончательно разошлись. Мне было тридцать пять лет. 

После развода пришлось снимать квартиру, делать ремонт, и при этом я была с двумя детьми. И тогда коллега сильно меня младше предложил свою помощь: позвал своих друзей, которые сделали электрику, отделали стены, потолки. Я не привыкла к такой отзывчивости в первом браке, поэтому молодой человек меня очаровал. Однако я вообще не хотела никаких отношений и всячески им противилась. Я ему так и говорила: «Ты что, у меня двое детей». Он отвечал: «Ну и что?» 

Расстались мы спустя тринадцать лет. Сначала появились финансовые проблемы: дети росли, потребности тоже. Я очень предприимчивый человек, брала где-то подработки. Мой же партнёр больше плыл по течению, его всё устраивало. А позже мальчик вырос. Ему захотелось чего-то большего: он нашёл себе другую, более молодую женщину. 

Если развод я пережила более-менее спокойно, второй разрыв ударил по мне сильно. Было очень плохо, и из депрессивного состояния меня вытащили дети, работа и друзья. Спустя полгода моя приятельница скинула мне ссылку на сайт для знакомств. А для меня такое было неприемлемо. Всегда казалось, что на сайтах знакомств только озабоченные сидят. Но всё же решила попробовать. Я не хотела никаких серьёзных отношений и рассматривала мужчин только как сексуальных партнёров. 

А меня всю жизнь на работе окружали сотрудники младше меня. К тому же я знала, что хорошо выгляжу. Поэтому вместо своего настоящего возраста — тогда мне было сорок семь лет — я указала возраст на десять лет младше. 

Моё мнение о сайте знакомств оказалось правдивым: там действительно было много извращенцев. Но и адекватные люди там тоже были, и среди них оказался мой будущий муж. Младше меня на тринадцать лет, не был женат, детей тоже нет. Мы жили в разных городах: он в областном центре, я — в пригороде. Мы переписывались месяца два, а потом договорились о встрече офлайн. Он сразу сказал, что настроен серьёзно. Ему не нужна была женщина просто для времяпрепровождения. 

В день, когда мы собрались встретиться, я подумала: «Что ты творишь? Он младше тебя на тринадцать лет, и ему нужны жена и дети». Тогда я позвонила ему и призналась во всём: сказала, сколько мне лет, и заявила, что не приеду. Сначала он опешил: «Ладно, если ты так хочешь, пока». Но спустя час он перезвонил и сказал: «Я еду к тебе». 

Так мы встретились, посмотрели друг на друга, погуляли, сходили в кино. Мы понравились друг другу, стали видеться и вступили в отношения. Но я сопротивлялась. Были ситуации, когда я говорила «всё, хватит». Сказывался негативный опыт, ведь я уже была с мужчиной младше. Боялась, что ситуация повторится и он найдёт себе помоложе. 

В итоге он меня всё равно покорил. Столько внимания, заботы и ласки я не получала ни от первого, ни от второго партнёра. Однажды моему сыну нужно было делать операцию. Она довольно дорогая, а по ОМС нужно было ждать год. Старшая дочь предложила свою помощь, но мой мужчина сказал: «Нет, у вас есть я, и я этот вопрос решу». И в целом его забота проявляется и в мелочах: «Ты поела?», «Сегодня холодно, одевайся теплее», «Ложись спать, ты устала, посуду я помою». Всё это меня подкупило. 

Помимо моего сопротивления, были и другие трудности. 

Мы обсуждали с ним эту тему. Я настаивала, чтобы он не обрывал связь — это же родители, с ними нужно находить общий язык. Он пытался сохранить мир, но родные в штыки восприняли наши отношения. 

Меня слова родителей партнёра вовсе не задевали. Я вижу себя в зеркале, знаю себе цену и люблю себя. Я знаю, сколько мне лет. Для меня возраст вообще ничего не значит. Можно в двадцать лет быть синим чулком, а можно и в семьдесят быть ого-го-го. Я считаю, что возраст — это цифра в паспорте и больше ничего. 

С партнёром мы встречались два года, а потом начали жить вместе. Спустя ещё три он стал поднимать тему брака. Я была категорически против. Говорила, что я замужем была и ничего хорошего там нет. Но партнёру очень хотелось расписаться. Поэтому в мае прошлого года он сделал мне предложение. Это для него было важным, поэтому через полгода я всё же согласилась. И вот спустя пять с половиной лет отношений мы расписались. 

Думаю, отношения после сорока более осознанные. В двадцать лет у вас любовь-морковь, яркие эмоции. Сейчас же ты более прагматично подходишь к вопросу, задумываешься: а надо ли? А зачем надо? Пропадают бурные ссоры. Громко ругаться и разбежаться по родителям — такого больше нет. Сейчас уже все конфликты решаются разговорами. 

Верить в то, что после сорока ты никого не найдёшь, не стоит. В этом возрасте жизнь только начинается. И начаться она может и в пятьдесят, и в шестьдесят, и в семьдесят. Мне через два месяца исполняется пятьдесят пять. Пусть кто мне скажет, что я старая. А в сорок лет ещё полжизни не прожито. Быть полжизни одной? Ну уж нет. Главное, не думать, что с тобой что-то не так, и не зацикливаться на предыдущем негативном опыте. Мы все достойны того, чтобы жить лучше. 

«Мой муж иногда вопрошает: „Почему мы не встретились раньше?“»

С первым мужем мы познакомились, когда мне было почти семнадцать лет. Наши семьи общались, и родители подумывали нас свести. Я была девочка-отличница, а он — хулиган. То есть классическая история, когда барышня должна была усмирить сорванца. 

Усмирение закончилось женитьбой через пять лет. Поначалу первый муж был внимательный, заботливый. Мы планировали строить семью и жить долго и счастливо. Через пару лет у нас родились дети — две девочки с разницей в два с половиной года. Всё было вроде бы хорошо, пока однажды он не ушёл на работу с утра и больше не вернулся. Я звонила в морги, больницы, милицию — его нигде не было. Я чуть с ума не сошла. 

В общем, он устал от семьи и отношений и решил вот так уйти. А на дворе 1990‑е, у меня двое детей: одной два, другой четыре года. Так в двадцать семь лет я осталась одна и без средств к существованию, так как в семье работал только муж. 

В голове был кошмар. Мне было не к кому обратиться за помощью, руки опускались. Доходило до самых страшных мыслей. К счастью, мне повезло с друзьями, которые поддержали меня. Одна из подруг предложила поработать репетитором — по образованию я биолог и химик. Так я начала зарабатывать. 

Естественно, после такого предательства к мужчинам я относилась, мягко говоря, настороженно. Понимала, что не все такие мерзавцы, но обожглась слишком сильно. Я совсем не общалась с противоположным полом, хотя знаки внимания мне оказывали. Я думала: «Ну раз родному отцу дети не нужны, уж чужому дяде тем более». Некоторые мужчины в те времена тоже так считали. Даже если у тебя всего один ребёнок — всё, ты уже бракованный материал, с прицепом. Да и за дочерей было страшно — мало ли какой маньяк попадётся. Поэтому я предпочла сосредоточиться на работе и воспитании детей.

Так прошло больше двадцати лет. Дочери выросли. Старшая вышла замуж и ждала ребёнка, младшая тоже состояла в отношениях, которые в будущем привели к браку. И тогда они начали агитировать: «Мам, ну что ты у нас всё время одна, ты у нас такая женщина интересная». Я посмеивалась и говорила: «Что я, с табличкой „ищу мужика“ выйду на улицу? Меня же поймут не так». Ну и девочки уговорили меня зарегистрироваться на сайте знакомств. 

Туда я пришла наивной фиалкой, хотя мне было уже почти сорок восемь лет. От местной публики я была в шоке. Нужно быть морально готовой: придётся покопаться, чтобы найти нормальные здоровые отношения. 

В общем, насмотрелась я там всякого и делала большие перерывы. Неделю-две общалась, потом сворачивала анкету и забывала о ней на пару месяцев. С кем-то я виделась, с кем-то всё остановилось на этапе переписок. 

С переменным успехом провела я на сайте два года, пока мне не попался мой будущий муж. Мы начали общаться, а потом решили встретиться. Он старше меня на шесть лет, очень интересный эрудированный собеседник с культурной речью. За спиной у него три неудачных брака. Он увлекается музыкой, и много чего я узнала от него. Нам было интересно и комфортно друг с другом. 

В какой-то момент он поделился, что попал в тяжёлую жизненную ситуацию: и ему негде было жить. Рассказал, что ищет комнату. Я сразу вспомнила, как много лет назад осталась одна без помощи и поддержки. Поэтому я предложила ему пожить у себя, без всяких намёков, просто стало по-человечески его жалко. Сейчас он любит говорить, что у нас всё началось с поступка. 

Отношения развивались постепенно и не без трудностей. Я классический флегматик, очень спокойная и уравновешенная. Он — холерик со взрывным темпераментом. Были моменты, когда я думала: «Господи, зачем я в эту авантюру вляпалась. Не было печали, купила баба порося». Но мы относились друг к другу с терпением, уважением и пониманием. Несмотря на сложности, нам хорошо вместе. 

Я не собиралась выходить замуж. Я искала союзника, соратника, партнёра по путешествиям. Меня и так всё устраивало. Но через несколько лет отношений он сказал, что хочет на 14 февраля сделать мне предложение. Я не сторонница таких романтических глупостей. Тогда мы собирались ехать к его родне в другую страну, поэтому я предложила сделать предложение там. 

Перед своей семьёй он прочитал трогательный стишок собственного сочинения. Очень волновался, я даже разубедила его вставать на одно колено. У него так тряслись руки, что он, бедненький, чуть крышечку с коробочки не сорвал. Все, кто присутствовал, были очень тронуты. Скоро у нас будет свадьба. 

По моему мнению, в двадцать-тридцать лет отношения более лёгкие и перспективные, потому что вас объединяют цели вроде деторождения. Но с другой стороны, они и не очень прочные. Партнёры понимают, что они молоды и у них всегда есть второй-третий шанс. 

Он поскрипывает, едет уже на меньших скоростях, виды за окном уже не такие увлекательные. У обоих уже есть определённые привычки, предпочтения, и подстроиться под другого сложнее. Но это не значит, что не нужно пробовать найти своего человека. 

Мой муж иногда вопрошает: «Почему мы не встретились раньше?» А я думаю, что мы познакомились в нужное время. Спустя двадцать лет боль от прошлого брака поубавилась. Возможно, раньше я бы и не смогла построить здоровые отношения. Поэтому сейчас мы оба говорим: «У нас было пятьдесят лет без нас, а теперь нас ждёт прекрасных пятьдесят лет вместе». 

*Деятельность Meta Platforms Inc. и принадлежащих ей социальных сетей Facebook и Instagram запрещена на территории РФ.