Что делать, если вы мачеха: 6 советов, как наладить отношения с ребёнком партнёра и не потерять себя

Злая мачеха — стереотип, преследующий нас с детства. Но в реальной жизни это женщина, от которой ждут заботы, понимания, бесконечного терпения — при этом не объясняя, как всего этого достичь. Вместе с психологом Дарьей Кузиной разберёмся, как выстраивать уважительные отношения с ребёнком партнёра, не жертвуя своим благополучием.

Почему эта роль так тяжела

Даже если женщина добрая, чуткая и старается изо всех сил наладить контакт с ребёнком, он может принимать её в штыки. И дело не в том, что он невоспитанный или «плохой». Просто мачеха — символ разрыва между мамой и папой, между прошлым и настоящим. Одним своим существованием она напоминает о том, что в мире ребёнка уже не будет всё как раньше.

Большинство детей болезненно реагируют на развод своих родителей. Они чувствуют грусть, растерянность, страх быть брошенными, вину, гнев и горе. Их реакции могут изменяться в зависимости от возраста, но почти все дети испытывают беспокойство: «Что со мной будет?»

Ситуация может быть ещё сложнее, если речь идёт о подростке. В этом возрасте он строит свою личность на фоне протеста и отстаивания границ. А мачеха — олицетворение изменений, которые подросток не выбирал.

Дарья Кузина

Клинический психолог, семейный психолог

В глазах ребёнка вы можете стать злой мачехой, даже если вы добрая, внимательная и делаете всё «по правилам». Вы не виноваты. Но вы включены. И чтобы не усилить и без того болезненную динамику, важно не играть роли, а быть в позиции. В позиции уважающего, но взрослого человека.

Какое поведение может спровоцировать негативную реакцию ребёнка

Мачеха оказывается в непростой ситуации. Ей приходится адаптироваться к существующей семейной культуре, традициям и ценностям. В то же время дети сталкиваются с проблемой принятия кого-то нового в родительской роли и с ощущением, что мачеха пытается заменить родную маму.

Эта ситуация может вызывать напряжение в семье. Вот чего нужно избегать, чтобы не усиливать его:

• Попыток быть «лучше мамы». Даже если мать ребёнка объективно делает странные вещи — не соревнуйтесь. Не критикуйте, не исправляйте её ошибки. Это породит сопротивление, чувство вины у ребёнка — и в итоге он выберет лояльность к матери, но против вас.
• Навязчивой заботы. «А покушал?», «А не холодно?», «Ну расскажи, как в школе?» — это кажется показателем интереса и участия, но воспринимается как давление. Ребёнок может чувствовать, что его «захватывают», и начнёт отталкивать.
• Требования благодарности. Фразы вроде «я стараюсь ради тебя, а ты…» мгновенно разрушают контакт. 
• Эмоциональных качелей. Если вы сегодня добры, а завтра обижены — ребёнок не чувствует стабильности. Он учится: «ей нельзя доверять, она небезопасна». А значит — снова дистанция.
• Попыток установить жёсткую дисциплину. Когда вы начинаете «ставить на место», не имея привязанности и доверия — вас воспринимают как чужую, жестокую, чуждую фигуру. Дети подчиняются тому, кто сначала стал важным, а не тому, кто просто взрослый.

Должна ли мачеха вмешиваться в воспитание ребёнка 

Может показаться, что лучше вообще устраниться от воспитания. Но полностью остаться в стороне всё равно не получится. Особенно если ребёнок живёт с отцом. Само присутствие мачехи — уже участие. Даже если она не вмешивается в воспитание, она непосредственно влияет на привычную жизнь ребёнка своим настроением, словами, границами.

Как тогда строить коммуникацию:

• Заранее обозначьте правила и границы внутри семьи. Они должны быть одинаковыми для всех. Например: «В нашем доме не кричат». Это не про «воспитание» как директиву, это про ценности семьи.
• Поддерживайте партнёра, но не подменяйте. Если у ребёнка есть вопрос — направьте его к отцу. Если вы чувствуете, что ваш авторитет подрывают, — говорите не с ребёнком, а с партнёром: «Мне важно, чтобы мои границы уважали. Давай решим, как ты это скажешь ребёнку».
• Не ставьте ультиматумы. Фраза «Или он, или я» обычно означает неуверенность и страх. Вместо этого говорите партнёру: «Я чувствую себя лишней в этих моментах. Мне нужно, чтобы ты был рядом и обозначил мою роль».

Дарья Кузина

Ваши отношения с ребёнком формируются по принципу «взрослый — взрослый».
Ребёнку не нужна ещё одна мама. Ему нужна устойчивая, ясная фигура рядом — которая не обижается, не втягивается в конкуренцию, не борется за власть. Вы не мать, вы человек, у которого есть границы, тепло и уважение. Этого более чем достаточно.

О чём мало кто говорит

Выстраивать отношения с неродным ребёнком — это большая эмоциональная нагрузка. Возможно, есть страх обидеть его или спровоцировать на негативные чувства. Но при всех усилиях мачехи ситуация может долго не меняться. И женщина продолжит сталкиваться с истериками и ревностью. Даже самая понимающая и добрая мачеха может испытывать тяжёлые чувства: усталость, досаду, чувство вины, обиду, жалость к себе. Кажется, что важнее чувства ребёнка. А она должна «потерпеть», «понять» и «не обижаться».

Но тут важно признать: испытывать раздражение, отвращение, гнев или усталость — нормально. От женщины никто не имеет права требовать «естественной любви» только за сам факт появления в её жизни ребёнка.

Вот как можно помочь себе не впадать в гнев и справиться с эмоциями:

• Возьмите паузу. Дайте себе пространство. Не отвечайте сгоряча — это не ваша истерика, не ваш сценарий.
• Отделите чувств ребёнка от своих. «Он сейчас невыносим, но это не значит, что я плохая».
• Проговорите свои эмоции себе или в психотерапии. Лучше вы скажете это в кабинете психолога, чем сорвётесь на кухне.
• Восстановитесь. Эмоционально заряженный ребёнок — это всегда вызов. У вас должно быть своё безопасное место и своё время, чтобы не выгорать.

Дарья Кузина

За любой истерикой всегда что-то стоит. Это способ сказать «мне больно» — пусть и криво, шумно, деструктивно. Даже если ребёнок не ваш, вы можете почувствовать к нему эмпатию. Не потому что «должны», а потому что это ваш выбор — оставаться человеком.
Найдите в себе ту часть, которая может наблюдать и понимать. Что он защищает? Какова его боль? Это не значит, что вы должны её лечить. Но видеть — значит перестать бессознательно воевать. И тогда появится шанс — не сразу, не с гарантией — узнать этого ребёнка как личность, а не как преграду на пути к вашему счастью.

6 советов, как быть адекватной мачехой 

Быть мачехой — это про уважение к себе, партнёру и его ребёнку, а также про честность, терпение и ясные границы. Вот шесть способов, которые помогут выстроить контакт без насилия над собой и без давления на остальных.

Не пытайтесь понравиться

Дети очень тонко чувствуют притворство. Попытка «завоевать» симпатию подарками, игрой, чрезмерной лаской часто вызывает ещё большее отторжение. Потому что это похоже на манипуляцию. А главное — вы начинаете зависеть от настроения ребёнка. И это всегда проигрыш. Ваш ориентир — не быть любимой. Ваш ориентир — быть предсказуемой и уважительной.

Дайте ребёнку время

Он не обязан вас сразу полюбить. Ребёнок может протестовать, ревновать, дистанцироваться — это нормальные стадии адаптации. Дайте ему право на его чувства. И дайте себе право не срастаться с ними. Вы можете сказать: «Я вижу, что тебе сейчас сложно. Я рядом. Если захочешь поговорить — я здесь».

Реагируйте, а не воспитывайте

Не нужно читать нотации, делать «уроки жизни» или превращаться в полицейского. Вы можете спокойно обозначить границы, например: «Мне неприятно, когда на меня кричат. Я сейчас отойду, а потом можем поговорить».

Интересуйтесь, но не давите

Если хотите построить контакт — задавайте вопросы, но не вытягивайте доверие силой. Иногда лучше понаблюдать или вовлечь ребёнка в совместное дело: приготовить ужин, выбрать фильм, полить растения. Не для результата. А чтобы быть рядом. Контакт строится не словами, а ощущением: с вами безопасно, вас не нужно отталкивать, чтобы вы не исчезли.

Будьте честны с ребёнком

Вы не замените ему маму, но стали частью его семьи. Важно донести ему, что вы не пытаетесь занять её место. «Я не мама. Я в жизни твоего папы. Я рядом, если ты захочешь поговорить. И я уважаю твоё пространство» — это даёт чувство контроля и уменьшает тревогу.

Не прячьте любовь к партнёру 

Ребёнок может тревожиться и ревновать при виде объятий папы с «чужой женщиной». За этой реакцией всегда стоит страх быть вытесненным, потерять его, перестать быть важным. И если начать подстраиваться и прятать любовь — ребёнок «выиграет», но останется в тревоге. Потому что мир стал непредсказуемым, и вы это подтвердили.

Поэтому признавайте чувства ребёнка. Проговаривайте: «Ты грустишь, когда мы обнимаемся? Это нормально. Это не значит, что папа тебя не любит. Ты по-прежнему ему важен и дорог».

И сделайте традицией его личное время с отцом. Это могут быть ритуалы, прогулки, поход в кино. У ребёнка должно быть «своё место».