Когда нарушают наши границы, мы теряемся и попадаем в зависимость, а иногда, наоборот, — становимся очень агрессивными или принимаем необдуманные решения. В книге «Найти себя» психолог Леонид Кроль объясняет, как работают эти механизмы, и даёт рекомендации, что делать в подобных ситуациях.
О книге
Психолог и коуч Леонид Кроль в своей книге «Найти себя. Как осознать свои истинные желания и стать счастливее» на примерах из собственной практики рассказывает, что поможет научиться разбираться в своих чувствах и принимать взвешенные решения.
Мы публикуем отрывок из главы «Найти себя среди драконов».
Я спокойно отношусь к тому, что мои клиенты переносят время или дату сессии. Всегда можно найти часы, подходящие и для него, и для меня. Иногда в опозданиях и переносах проявляются особенности характера моих посетителей, и это становится материалом для разговора. Но когда Фёдор отложил встречу вторично, я почувствовал раздражение. И написал в ответ: «Первый раз прощается, второй раз запрещается». Мол, если в третий раз не сможете прийти, есть шанс не встретиться вовсе.
Но Фёдор пришёл вовремя. Выглядел он усталым. Даже очень. Не шатался, конечно, от изнеможения, но и походка, и поза, и взгляд — как у рабочего после долгой вахты.
— Простите, что дважды отложил встречу, — извинился он, присел на краешек стула и, глядя вперёд, заговорил: — Сегодня начальник снова написал мне, что я плохо справляюсь и поэтому должен работать каждые выходные, пока не сделаю всё, что нужно. Платить он не будет — считает, что я виноват, не рассчитал время и не представил нужный объём. Но сроки установил не я, а он, я принял их под давлением. Если я назначаю удобную для себя дату, его она не устраивает — он кричит, топает ногами и давит на меня, с тем чтобы я согласился сделать быстрее. Но быстрее я не могу...
<...>
— Значит, ваш начальник давит и критикует, и вы никак не можете от этой критики дистанцироваться, — сказал я. — Его брань входит внутрь вас. И вы сами начинаете верить, что плохо работаете.
— Да. Это невыносимо.
— А расскажите мне про начальника поподробнее, — попросил я.
<...>
— Весь такой блестящий, выглядит как с обложки журнала. В дорогом костюме. На дорогой машине. Суперайтишник. Но абсолютно «плохой парень». И не считает нужным себя сдерживать. Подходит и сразу наезжает: мол, что за г...о вы тут сделали, идите переделывайте. Постоянно навязывает сроки. Типа там работы на десять минут. А там не на минуты, а на сутки... Поставили меня перед выбором: плохо планируешь, не успеваешь доделать — лишим тебя бонусов. Или доделывай на выходных, ночью, когда угодно. А я выходные уже отработал и вчера до двух ночи пахал. Я просто хочу нормально жить, спать и есть... А меня всё время дёргают. Верчусь как уж на сковородке. Соглашаюсь с ним, просто чтобы не вгонял в чувство вины... Можно водички глотнуть?
— Конечно. Можете сделать два глотка, — я подал ему стаканчик.
— Спасибо, — он отхлебнул ровно два раза.
— А теперь третий, — сказал я.
— Спасибо...
Что произошло с Фёдором? Он попал в плен к дракону. Я называю драконами отношения, на которые мы сильно и бессознательно реагируем и из-за этого теряем себя, свою индивидуальность.
Вступают в силу древние универсальные реакции:
• атаковать;
• убежать;
• притвориться мёртвым (замереть).
Эти реакции плохи тем, что они бессознательные и не дифференцированные. Мы теряем возможность реагировать по-разному, исходя из ситуации и собственной индивидуальности. У нас просто «залипает кнопка».
У каждого из нас свои драконы: для кого-нибудь другого начальник Фёдора не был бы таким ужасным. Но у Фёдора в прошлом имелся человек — жёсткий отец или строгая учительница, — который вёл себя похожим образом, а Фёдор был в то время беспомощным и не мог ответить. С тех пор, когда Фёдор встречается с давлением и криками, собеседник для него исчезает и на его месте появляется дракон.
<...> При появлении дракона человек теряет себя, его поведение становится шаблонным, вынужденным. Как будто кто-то дёргает его за верёвочки, и велик соблазн сказать, что этот кто-то и есть тот самый человек, с которым он столкнулся. Очень часто популярные психологи так и объясняют происходящее: перед вами просто манипулятор, которому только и надо, чтобы вы потеряли контроль над собой и почувствовали себя сумасшедшим. Лишив вас ресурсов, этот злодей будет пользоваться вами и вершить свои чёрные делишки. Такое действительно случается в жизни (а не только в «Гарри Поттере»), но чаще всего речь всё же не об этом.
Обычно дракон появляется в отношениях или в общении не потому, что некто сознательно злоупотребляет вами, а потому, что два вида поведения, его и ваше, совпали, дополнили друг друга и сформировали «драконовскую» пару.
Уменьшить интенсивность и вынужденность переживаний и найти себя, а точнее, вернуть себя себе, — непросто, но в некоторых случаях возможно.
Сформулируем несколько правил драконоведения.
Дракон — это не человек, а ваши отношения с ним. Встречаются и плохие родители, и жестокие супруги, и орущие начальники, но сейчас речь не только о них, но и о нас — о том, как мы реагируем на их трудное поведение. Ни один человек не является драконом вне отношений с вами. Дракон — это всё вместе взятое: его поведение, ваша реакция и вся драматургия, которая складывается вокруг вас
Жертва не виновата в ситуации, но может её изменить. Часто, говоря об отношениях, в которых есть унижения и эмоциональная зависимость, люди уверяют, что жертва просто глупа по своей природе. Если бы она была умнее, то не попала бы в такую ситуацию или быстро вышла бы из неё. Кроме того, утверждают они, виктимность провоцирует агрессора на жестокость — как если бы жертва сама хотела, чтобы с ней плохо обращались. Но это не так. Возлагать вину на жертву — несправедливая и опасная точка зрения. В действиях виноват тот, кто их совершил!
Фёдор не виноват в том, что не способен поставить начальника на место, — точно так же, как девушка, которой угрожает её парень, не виновата в том, что не может от него уйти. Их поведение формировалось годами — поменять его по щелчку пальцев невозможно. Даже если уйти, велик шанс, что место другого участника драконовских отношений недолго будет пустовать.
Вместе с тем за отношения, которые складываются между людьми, всегда несут ответственность оба участника. И в этом есть надежда, так как из любой, даже самой «драконовской» ситуации можно найти выход.
Не всегда обязательно уходить. Драконы часто появляются в отношениях с близкими людьми. В таких случаях говорят об эмоциональной зависимости: «она потеряла себя в этом браке», «мама крутит им как хочет».
Кажется, что из отношений с драконом можно только выйти и больше ничего сделать нельзя. Иногда это так и есть. Но вообще-то драконовские отношения — это не только абьюз, газлайтинг, физическая агрессия и прочие ужасные вещи. И далеко не всегда мы хотим окончательно разорвать отношения, в которых возникает дракон.
<...>
Между «уйти совсем, не видеть и не слышать» и «оставить всё как есть» существует немало вариантов. Если понять, чего именно мы хотим от этих отношений, какие варианты нам подходят, — цель подскажет, что делать.
Драконы неизбежны. Стоит знать своих драконов. Дракон — это всегда эмоциональная зависимость, уязвимость. Никто из нас не свободен от своих драконов. Каждый может назвать вид поведения, с которым ему трудно иметь дело. Стоит знать своих драконов — не для того, чтобы их избегать, а для того, чтобы учиться с ними взаимодействовать, не теряя себя.
💜Ещё кое-что интересное про психологию
Что делать, если я невротик? Учимся жить в доверии к себе и миру