Побег от проблем или решение разногласий: стоит ли брать паузу в отношениях

Иногда в паре возникают сложности, которые сложно решить разговорами. Поэтому партнёры могут раздумывать: не взять ли паузу в отношениях, чтобы появилось больше ясности? Однако перерыв может помочь не всем и не всегда, а также важно, чтобы даже во время него люди соблюдали договорённости. 

Что такое пауза в отношениях

По словам семейного психолога Аниты Члипала, пауза — одно из средств для того, чтобы во время кризиса выяснить, что делать с отношениями дальше. Семейный психолог Саманта Бернс утверждает, что перерыв отличается от расставания тем, что пара намеревается снова сойтись. Это время, когда отношения могут проясниться, а затем совершенствоваться и развиваться. Но иногда после перерыва люди понимают, что им нужно двигаться дальше, и расстаются.

Некоторые делают перерывы, если не могут расставить приоритеты в отношениях. Например, из-за обязательств вроде работы или учёбы вдали от партнёра или ухода за больными родителями. Правила во время паузы тоже различаются в каждых отношениях. Одни партнёры перестают видеться и общаться, другие меняют формат — к примеру, договариваются об открытых отношениях. По сути, пауза — это отдых от повседневной рутины и уклада жизни, который сложился в паре. 

В каких случаях пауза в отношениях может навредить

Если хотя бы один партнёр не хочет брать паузу

По мнению семейного терапевта Ашеры ДеРозы, прежде чем взять паузу, нужно удостовериться, что этого действительно хотят обе стороны. В противном случае перерыв вызовет негодование и вероятнее приведёт к разрыву. Поэтому, если один из партнёров, не проговорив правила, начинает отдаляться, это вряд ли пойдёт на пользу. Либо если правила оговорены, но одному из партнёров они не нравятся, пауза тоже не сработает.

Если вы не собираетесь работать над отношениями

Психолог Фрида Бирнбаум утверждает , что перерыв сам по себе не решит проблемы. А вот уроки, которые вы можете усвоить за время в разлуке, могут помочь. Чтобы всё получилось, придётся совместно работать, а не просто проводить время врозь. Например, вести дневники, где вы будете фиксировать свои мысли и чувства во время паузы. 

Если вы хотите расстаться, но боитесь сделать это

Психолог Энн Спектор предупреждает : пауза — не выход, если вы точно хотите расстаться, но вам страшно разорвать отношения. Партнёр будет надеяться, что всё ещё наладится, но тем не менее вы оттягиваете неизбежное. Лучше откровенно рассказать партнёру, как вы себя чувствуете и о чём думаете.

Если вы хотите наказать партнёра за провинность

Например, если возлюбленный вам изменил. Сексолог и семейный терапевт Дженни Скайлер советует подумать над этим решением дважды. По её словам, в такой кризисный момент паре нужно через многое пройти вместе, поэтому взять паузу — не лучшее решение. Вполне возможно, вы просто убегаете от проблем, а не решаете их напрямую.

Однако мнения специалистов в этом вопросе расходятся. Анита Члипала утверждает , что после измены много личного пространства может быть даже полезным. Если вы эмоционально дистанцированы от партнёра, проще разобраться в своих чувствах, подумать над произошедшим и решить, что делать с отношениями дальше. 

В каких случаях пауза в отношениях может быть полезна

Если вам нужно время, чтобы сосредоточиться на себе

Семейный терапевт Кэтрин Форд предполагает , что пауза пригодится, если вам нужно понять собственные потребности и желания. Например, если у одного в паре проблемы с ментальным здоровьем, но он не может понять, являются ли отношения причиной этого состояния или нет. По словам Дженни Скайлер, перерыв даст время, чтобы сосредоточиться на себе, обратиться за профессиональной помощью и понять причину своего состояния. 

Если вы не понимаете, в какую сторону хотите двигаться

Если один из вас или вы оба не уверены, в каком направлении хотите развивать отношения дальше, перерыв может дать ясность в этом вопросе. Проводя время порознь, вы можете подумать, чего хотите по отдельности и вместе, каких отношений желаете и каким видите ваше будущее. 

Если вы часто ссоритесь

Если кажется, что вы всё время спорите и не можете прийти к решению, можно взять паузу. Во время перерыва вы обдумаете, как изменить старое общение и слепить из него что-то более здоровое. Вы остынете, переосмыслите свою роль в конфликте, рассмотрите другую точку зрения. В итоге партнёры смогут решить проблемы, не создавая новых ссор. 

Если этого требуют обстоятельства

Кэтрин Форд отмечает : иногда перерыв нужен в силу обстоятельств. Например, если вам придётся быть на расстоянии друг от друга. Вы можете попробовать отношения на расстояния и работать над ними, но такой вариант подходит не всем. 

Как поставить отношения на паузу и не расстаться

Избегайте импульсивных решений

Соблазн взять паузу может застигнуть во время ссоры. Лучше не идти у этого желания на поводу, ведь решение может быть принято на эмоциях и не будет взвешенным. По словам психолога Вагдеви Менье, прежде чем объявить о желании взять перерыв, лучше сначала остыть и обдумать, насколько вы действительно хотите этого. 

Убедитесь, что вы оба понимаете цель перерыва

Прежде чем объявить о паузе, проанализируйте, зачем вам вообще нужен перерыв. Какую именно проблему вы хотите решить таким образом? Какие отношения вы хотите получить после воссоединения? Точно ли поможет именно время порознь? Например, если ваш партнёр хочет детей, а вы нет, пауза вряд ли разрешит это разногласие. А вот если вам нужно разобраться со своей тревогой, чтобы не ввязываться в бессмысленные ссоры, перерыв может сработать. 

Установите основные правила и соблюдайте их

Будете ли вы поддерживать связь и видеться друг с другом во время перерыва? Если да, как часто? Ваши отношения всё ещё остаются эксклюзивными или вы можете встречаться с другими людьми? Эти вопросы нужно обговорить заранее. Чем пара честнее перед паузой, тем меньше неопределённости и неожиданностей её ждёт во время перерыва. Поэтому очень важно, чтобы вы не только согласовали правила, но и придерживались их. 

По мнению семейного терапевта Пеял Петель, правила должны быть согласованы с целями паузы и ожиданиями друг от друга. Например, если вам нужно больше личного пространства, чтобы определить, нужны ли вам отношения, есть смысл максимально ограничить контакты с партнёром. 

Определитесь, как долго продлится перерыв

Временные рамки варьируются от пары к паре. Психолог Конгит Фаррел утверждает , что оптимальный вариант для начала — три недели. В первую вы привыкнете к одиночеству, во вторую разберётесь в своих чувствах и мыслях, а в последнюю — продумаете план дальнейших действий. 

Психолог Хэтти Ли не рекомендует брать паузы дольше четырёх — шести недель. Экспертка утверждает, этого времени может быть достаточно, чтобы обдумать проблемы в отношениях. Если затянуть, рискуете сильно отдалиться, что в итоге может привести к расставанию. 

Не сидите без дела

Во время перерыва найдите время, чтобы узнать себя вне отношений. Вы можете заняться хобби, которые постоянно откладывали, чаще видеться с семьёй и друзьями. По словам психолога Гэри Брауна, занятие своими делами даст ясность: вы остаётесь в отношениях, потому что боитесь одиночества, или действительно хотите быть с партнёром? 

Во время паузы следите за своими ощущениями: проблемы в ваших отношениях можно решить таким образом или лучше расстаться и двигаться в одиночку? Если вы счастливее порознь, может быть, стоит подумать над разрывом.

Работайте над отношениями

Если вы действительно хотите решить возникшие проблемы, нужно поработать. Определитесь, что именно вы будете делать на благо отношений во время перерыва. Анита Члипапа отмечает , что это могут быть сеансы с психологом, чтение книг по самопомощи или ведения дневников. Главное, выбрать способ, который действительно вам поможет. Иначе за недели разлуки вы вернётесь в отношения и обнаружите, что перерыв не подействовал лечебно. 

Обсудите итоги паузы

Остались вы с партнёром или решили расстаться — в любом случае важно встретиться и обговорить результаты. Ответы, которые вы найдёте во время перерыва, могут не соответствовать ожиданиям одного или обоих партнёров. Поэтому важно обсудить всё и поделиться своими чувствами и наблюдениями.