Любить
6 ноября

«Всё началось с рассуждений об изменах»: мы с мужем состоим в полиаморном браке

Монолог читательницы «Горящей избы».

Редакция «Горящей избы»
Редакция «Горящей избы»
Женское издание обо всём.
Изображение
7
10

Каждый сам решает, какой формат отношений для него комфортен — традиционный брак, синглизм, несколько постоянных (или непостоянных) партнёров. Наша читательница поделилась своим опытом — рассказала, как они с мужем пришли к полиаморному браку и как это отразилась на их отношениях.

Соня (имя изменено по просьбе героини)
Читательница «Горящей избы»

Я влюбилась с первого взгляда за неделю до своего совершеннолетия. С тех пор прошло 16 лет — и мы по-прежнему вместе. Треть этого срока — в статусе мужа и жены. Последние два года мы изучаем себя в открытых отношениях. 

«Серьёзность и куча условностей брака всегда на нас давили»

Не помню, кто первый заговорил о немоногамных отношениях. За прошедшие годы мы очень хорошо наладили коммуникацию друг с другом, всегда много говорили и обсуждали всё на свете. Одной из тем для разговоров было прошлое: в юности постоянно случались какие-то параллельные истории. Но я всегда списывала это на «бурное студенчество». А потом началась «взрослая жизнь». Это всё, казалось, уже в прошлом. Мы же теперь серьёзные женатые люди. Наверное, серьёзность и куча условностей брака всегда на нас давили. Но ни в массовой культуре, ни в окружении не было примеров, нормализующих другие варианты отношений. 

Принято считать, что люди ищут кого-то на стороне, когда что-то не так в браке. Наш брак никогда не был несчастным или проблемным. За прошедшие годы мы многое пережили — расставания, ссоры, измены, болезни, смерть близких. Но не было такого периода, когда мы переставали друг друга любить. Про наш брак, вопреки ожиданиям многих, нельзя было сказать «мы как соседи, как брат и сестра». Это всегда была любовь романтическая. И мы неплохо справлялись. Казалось бы, это был предел мечтаний из историй про «долго и счастливо». 

Сейчас я могу сказать совершенно точно: полиамория не решит ваши проблемы в отношениях. Вполне возможно, она их обострит. 

Даже в моём, на первый взгляд, крепком браке, всплыли старые травмы и обиды, которые, казалось, давно забыты.

Именно то, что мы были близки и прошли трудный путь, позволило осмелиться и пойти на такой шаг — открыть отношения. Это просто показалось волнующим и весёлым путешествием, и мы были уверены, что сможем всё проговорить и преодолеть. 

«Мы дали друг другу разрешение на секс»

Всё началось с рассуждений об изменах и взаимном соглашении, что «если вдруг что-то когда-то произойдёт, надо сказать честно, но ничего страшного — это не конец света, можно с этим разобраться». По сути, мы дали друг другу разрешение на секс, но это было что-то теоретическое, и никто из нас ничего не искал. Уже одно это дало мне почувствовать себя свободней. Мои подруги так боялись измен, а я чувствовала себя спокойно. 

Мы стали много говорить об отношениях и обсуждать, чего мы хотим и чего боимся. Я очень боялась, что буду ревновать или что муж будет ревновать меня. Ещё одно заблуждение — люди в полиаморных отношениях какие-то другие, не ревнивые. Это совершенно не так. Единственная моя особенность: к сексу я ревную меньше всего. Поэтому, когда однажды мой муж был в отъезде и в другой стране познакомился с девушкой, я не испытывала ничего, кроме дикого интереса и возбуждения. У них был идеальный секс на одну ночь — всё этично, весело и без ожиданий. 

После возвращения мужа из поездки началась новая глава в нашей жизни. Мы зарегистрировались в разных приложениях — в том числе предназначенных для полизнакомств. О том, что я в открытом браке, говорю всегда честно и сразу.

Первое время я чувствовала себя подростком. Я как будто очнулась от спячки. Я ходила на свидания и не знала, кого и чего ищу. Не знала, нравлюсь ли я людям, красивая ли я, хотят ли меня, умею ли я флиртовать, быть интересной. Этот опыт позволил мне открыть себя заново. 

«Большое заблуждение думать, что у полиаморов очень много секса»

Кажется, принято считать, что открытые отношения — это больше про секс, а полиамория — это что-то про любовь. На самом деле, как я успела понять, каждая история уникальна. Очень сложно подогнать нашу историю под конкретное определение. Наверное, начиналось это как открытые отношения, а сейчас это что-то похожее на иерархическую полиаморию (когда есть, условно, первичные отношения и вторичные — им уделяется меньше времени и внимания). Но это не значит, что так будет всегда. Опыт последних двух лет показал, что вещи, которые ещё вчера вызывали у меня ужас и тревогу, завтра могут стать нормой жизни. 

Отношения без чувств мне оказались неинтересны. Я открыла для себя целый спектр между дружеской симпатией и влюблённостью. Где-то посередине этого спектра — мои чувства к партнёру. Это не про великую любовь, но и не про секс без обязательств. Обязательства, как мне кажется, возникают сами собой, если между вами есть связь.

Я привыкла не строить ожиданий. Свидания далеко не всегда приводят к каким-то отношениям. Чаще всего это просто общение. Однажды такое общение перетекло для меня в дружбу. Это большое заблуждение думать, что у полиаморов очень много секса (если бы).

Имея свободу выбора, становишься избирательней, стараешься прислушиваться к своим желаниям и никуда не спешить.

Главное правило, которого мы придерживаемся до сих пор, — ни в коем случае ничего не скрывать. Честность со всеми партнёрами, разговоры об отношениях (в полиамории это называется «процессинг») — то, без чего невозможно идти в такую историю. Иначе кому-то обязательно будет больно. 

Это не значит, что нужно раскрывать, например, подробности жизни другого партнёра. Речь идёт обо всём, что может касаться отношений и что потенциально может быть триггером. Вопреки стереотипам, полиамория — это не вседозволенность. Нарушение договорённостей — такая же измена, как и в моногамных отношениях. 

«Со временем я поняла, что ревность, так же как любое чувство, — это просто чувство»

Вначале мы твёрдо решили, что в случае дискомфорта и проблем всё прекратим сразу же. И вскоре это произошло. Первый опыт мужа попробовать что-то похожее на отношения вызвал у меня дикий приступ тревожности. Казалось бы, мы всё обговорили. Но когда я однажды вечером осталась дома одна, а он ушёл на свидание, мозг стал рисовать апокалиптические картины (что там происходит, как там классно без меня, какая эта девушка красивая по сравнению со мной), и красным загорелся сигнал: тебя бросят. Это было ужасно, у меня случилась паническая атака. 

Можно было на этом и закончить, но я не захотела. Это чувствовалось, как возвращение в спячку. А я так много ещё стремилась узнать! 

Надо понимать, что невероятный букет эмоций я получала не только от своих отношений, но и от наблюдения за своим мужем, за тем, как развиваются его личные истории. В полиамории есть ещё один термин — комперсия. Это радость, возбуждение или интерес, который возникает, когда твой партнёр вступает в романтические или сексуальные отношения с кем-то ещё. И это ни с чем не сравнимое чувство было просто потрясающим открытием для меня. Представьте, вы вдруг узнаете, что кроме слуха, обоняния, вкуса, зрения и осязания вы способны испытывать ещё одно чувство. 

Чтобы комперсия не смешивалась с тревогой, пришлось основательно поработать над собой. Главным образом — познакомиться со своей ревностью. 

Со временем я поняла, что ревность, так же как любое чувство, — это просто чувство. С ним можно жить, его нужно замечать, но нет ничего страшного в том, что мы его испытываем.  

Ревность всегда состоит из множества сложных переживаний. Моя ревность — это сравнение (я хуже всех), зависть (им там хорошо без меня), неуверенность в себе (я ничтожная, плохая, недостойная), возбуждение (да, в ревности много возбуждения), страх брошенности (без меня можно обойтись, значит, я не нужна, меня бросят). Эти компоненты — сначала самостоятельно, потом с помощью специалиста — я научилась замечать, проживать, оспаривать.

Муж с ревностью сталкивается реже. Конечно, мы не перестали быть живыми людьми, и бывают разные, сложные чувства. Но рядом со мной люди, которые не стыдят меня за это и помогают пережить такие кризисы, как плохую погоду. Не помню, когда последний раз мы ссорились из-за ревности — такого не было очень давно. 

«Я установила временные правила»

И муж, и я, пробовали разные форматы отношений. У меня случилась связь, которая продлилась почти год, потом — совершенно невероятный, но непродолжительный роман на троих. После некоторого перерыва я снова стала искать отношения и, кажется, нашла человека, который мне интересен. Муж уже год в отношениях с девушкой. Недавно мы познакомились. Это было волнительно и жутко любопытно. Как себя вести? Мы все будем общаться как друзья, держать дистанцию? А вдруг она мне не понравится — стоит ли об этом говорить? В итоге через неделю после знакомства я обнаружила себя собирающейся на свидание в квартире девушки своего мужа (мы взялись присматривать за её собаками, пока она была в отъезде). И почему-то это не казалось чем-то странным и неправильным. 

Чтобы побороть тревожность, я установила временные правила. Это костыли, которые никак не решили бы проблему, но помогли мне стать спокойнее на то время, пока я разбираюсь с собой. Например, согласовывать встречи за несколько дней или не ездить в поездки с другими. Теперь я их постепенно убираю. Но остаётся, например, договорённость не делать резких движений. Меня может взволновать неожиданное, непредсказуемое поведение партнёра. Ничего ужасного не будет, но провоцировать тревогу я не хочу.

Мы предупреждаем друг друга хотя бы за сутки, если планируем, например, переночевать вне дома. 

Моя тревожность постепенно утихла. Я перестала сравнивать себя со всеми вокруг. Люди разные — и это прекрасно. Я не лучше и не хуже — я другая, уникальная. Надышавшись комплиментами, восхищением и принятием, я поняла, что больше не хочу решать свои проблемы с самооценкой за счёт этого. Я перестала стыдиться своих желаний, своего тела, маниакально стремиться сбросить «пару килограмм». Я теперь не воспринимаю мужа как единственный источник положительных эмоций в своей жизни. Я стала гораздо больше думать о себе, своих потребностях. После этого ушла зависть и мысли «им там без меня весело». Ну ок, иногда и мне весело без мужа, что в этом страшного.

Это похоже на отношения с друзьями. У нас может быть много друзей — от самых близких до просто приятелей. С каждым — уникальные отношения. Но дружба с одним человеком никак не умаляет ценность дружбы с другим.  

Я по-прежнему не знаю, как быть с гипотетической ситуацией, в которой кто-то из нас может влюбиться. Хотя, когда понимаешь, как сложно найти человека, с которым интересно хотя бы просто общаться, это кажется каким-то фантастическим допущением. Но всё же такое может случиться. Я не знаю, будет ли кто-то из нас сильно переживать, но подозреваю, что это не разрушит наши отношения. Мы или вместе решим, что влюблённость в другого человека — это то, что стоит испытать, или тот из нас, кто влюбится, как взрослый человек примет решение это прекратить. Если всё же так случится, что это положит конец нашему браку, — что ж, значит, так тому и быть. Не то чтобы моногамные отношения — оберег от разводов (просто посмотрите на статистику).

«Мне не хочется доказывать всем вокруг, что „вы не понимаете — это другое“»

Ещё одна трудность — это, конечно, общество, которое нас, так или иначе, окружает. Я сама прошла путь от мизогинии к феминизму и открытому браку. Поэтому мне сложно испытывать ненависть к людям, которые не понимают моих отношений. Но это не значит, что я готова воевать со всеми вокруг, отстаивая полиаморию. Моя семья, с которой, впрочем, я никогда не была особенно откровенна, ничего не знает — не вижу смысла беспокоить своих консервативных пожилых родителей. 

С друзьями сложнее. Некоторые знают про наши отношения, и всё ок. Но есть люди из «прошлой жизни», от которых я не получу ничего, кроме глупых вопросов и стереотипных фраз вроде «да это узаконенное б***во». Когда мой муж встретил девушку, с которой у них впоследствии случился секс на одну ночь, он был с другом. Этот друг (с которым, между прочим, я тоже дружу со студенчества) нормально воспринял ситуацию, думая, что муж мне решил изменить. Подумаешь — обычное дело. Но когда муж намекнул, что я в курсе, его друг воспринял это как что-то ужасное, как извращение. 

Мне не хочется доказывать всем вокруг, что «вы не понимаете — это другое». Поэтому неизбежно за два года сильно изменился наш круг общения. Тем более в полиамории есть один потрясающий лайфхак: гораздо проще заводить друзей. 

«Полиамория для меня — про свободу быть собой»

В начале пути мне казалось, что это всё «приключение на 20 минут». Теперь же полиамория стала для меня системой ценностей. Тем не менее общество (и даже моя, уже бывшая, психологиня) почему-то стремилось меня убедить, что я пошла на всё это ради мужа, чтобы «контролировать его измены». Это довольно обидно. Как будто меня лишают субъектности и всё, что происходит в моей жизни, должно вертеться исключительно вокруг мужа. 

Полиамория для меня — про свободу быть собой. Допускаю ли я, что в какой-то момент мы захотим «закрыть» отношения? Конечно — в жизни всякое бывает. Но вернуться назад и уверовать в святость традиционного брака я точно никогда не смогу. Фарш обратно не прокрутишь. 

Все почему-то думают, что дело исключительно в разрешении на секс. Но в моногамных отношениях столько запретов — на флирт, на дружеское общение с противоположным полом, на раздельные увлечения, поездки, интересы. 

Люди ревнуют своих половинок даже к фантазиям о других! 

Уважаемые психологи раздают советы, как и что сделать, чтобы партнёру хватало всего в ваших отношениях, чтобы вы были для него всем и он не пошёл «налево». И взрослые люди гадают: почему в отношениях изменяют, что не так? Как стать самой лучшей для своего мужчины? Что сделать, чтобы уберечься от измены? 

Я вижу в этом много несвободы. Я жутко любопытная, хочу жить и испытывать эмоции. Я теперь вижу, что превознесённый массовой культурой идеал романтической любви — не что иное, как созависимые отношения (ты мой воздух, мы — одно целое, я без тебя не могу). Но и удерживая в голове такую картинку, люди всё равно редко воплощают её в жизнь. Сегодня доминирующая модель отношений — серийная моногамия (а это точно тру моногамия?). Люди очень редко женятся один раз и на всю жизнь. 

Конечно, я не призываю всех становиться полиаморами. В конце концов, мы все очень разные. Кому-то хорошо в моногамных отношениях, кому-то — без отношений, и это тоже ок. Но меня жутко раздражает стигматизация полиамории и пропаганда моногамии как единственного правильного пути, приводящего к счастью. 

Сегодня я по-прежнему изучаю огромный мир, который открылся мне два года назад. На 16-й год отношений я без ума от своего мужа и ни на что бы не променяла наш сумасшедший, потрясающий и полный любви полиаморный брак. 

Комментарии
Christina Sorokina
06.11.23 10:38|изменено
Я только что вышла из отношений с полиамором. Полтора года. Это было ужасно больно, тревожно и неприятно. Я честно старалась понять и принять эту «истину» партнера. Но если ты не такой, то это ничего хорошего не принесет. Партнер признался об этом спустя полгода, то есть входя в отношения, я даже не догадывалась ни о чем. Рассчитывала на нормальные отношения, но понятие норма, как оказалось, у нас разное. Я буквально «выживала», когда у человека появился новый партнер, во мне было столько злости и ненависти, это не похоже на меня.. потом другие знакомства, свидания и прочее. При этом я продолжала пытаться принять, и «спасать» человека, которому это не нужно. Для меня это история про очень больные и жестокие отношения, и эту историю я хочу закрыть навсегда!
Тамара «ยา» Ишимова
06.11.23 11:03
Вы правы в том, что это явно подходит не всем. Надеюсь у вас всё наладится.
Мария Марьева
07.11.23 00:40|изменено
Спасибо, это очень интересный текст! Не могу сейчас применить его на себя, но подумать определенно есть о чем.
Сергей С
06.11.23 17:17
Пообщайтесь с дипломированным психиатром, которому от 50 лет, с практикой в больничке. Вот кого слушать нужно, чтобы на грабли то не наступать всем известные. Молодежь книжек не читала и начинает покровы срывать "а что так можно было?". Ну попробуй сама раз можно. Ток все что у женщины есть, это репутация.
Georgy Tamrazyan
06.11.23 18:00
Было интересно почитать
Stanislav Kartavenko
07.11.23 11:12|изменено
Лол, авторка вообще понимает что такое полиамория и полигамия?)0 как же я ору, пожалуйста, погуглите о чём вообще пишете. Всё что описано в статье - разрешённая форма измены. Соболезную участникам этой истории. Почитайте, чтобы не попасть в такую жижу. Полиамория https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%8F Полигамия https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%B3%D0%B0%D0%BC%D0%B8%D1%8F
Наталия Белая
08.11.23 10:22
Ну а чем то, что здесь описано не полиамория? И романтические отношения и с несколькими людьми и с обоюдным согласием
Stanislav Kartavenko
07.11.23 11:15
какой-то позор ребята. Ссылка на вики "Полиамория" https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%8F Ссылка на вики "Полигамия" https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%B3%D0%B0%D0%BC%D0%B8%D1%8F Ради всего святого что осталось у психологии - почитайте.
Stanislav Kartavenko
07.11.23 11:19
Всё что описано в этой статье - просто разрешённая форма измены. Соболезную участникам данной истории.
Anthony
07.11.23 11:26
История о том, как измены мужа и страх расставания вынудили женщину согласиться даже не на полиаморный брак (меньше всего происходящее походит на полиаморию) а на узаконивание измен мужа, лишь бы его не потерять. Сначала «брак не был проблемным» а в следующем же предложении «были измены, расставания…». В какой Вселенной измены не означают проблемность брака? После первой официальной интрижки мужа авторка ловит паническую атаку. Но при этом упорно убеждает нас (будто больше саму себя) что все в порядке, ей кормфортно. В какой вселенной комфорт и панические атаки стоят в одном ряду? Ревность и панические атаки надо проработать и преодолеть? А может надо прислушаться с сигналам тела, которое просто кричит что все не так как тебе надо? Может надо пойти в терапию и разорвать созависимость, уйти от мужа и найти того, кто не будет тебе изменять и настаивать чтобы ты себя ломала?