После рождения второго ребёнка старшему порой приходится резко стать взрослым: присматривать за малышом, делиться игрушками и бороться за любовь мамы и папы. Вместе с психологом Марией Новиковой разбираемся, в каких случаях поведение родителей может вызвать проблемы для старшего ребёнка.
Рождение второго ребёнка — стресс для всех членов семьи. Маме нужно восстановиться после беременности и родов. Обоим родителям — пережить тревожный и физически сложный период заботы о младенце, освоиться в новой роли. Трудно не только взрослым, но и старшему ребёнку. Он привык быть единственным в семье, а теперь приходится делить любовь мамы и папы с другим человеком.
Когда в семье появляется второй ребёнок, для старшего это стресс. Дети могут использовать разные стратегии для его преодоления. Иногда они начинают хуже себя вести, больше болеют. Но чаще выбирают стратегию «хорошего мальчика» или «хорошей девочки». Стремятся к совершенству, успеху. Берут на себя взрослые роли в надежде, что когда они достигнут поставленных высот, мама и папа будут любить их больше, чем новорождённого.
Обычно эта стратегия поощряется родителями. Ребёнка хвалят за помощь. Его просят не шуметь, уступать, считаться с интересами младшего, «потому что он маленький». Для ребёнка это выглядит так, будто на него вдруг свалился огромный груз ответственности и обязательств, не скомпенсированный новыми правами и привилегиями. Он вынужден справляться с большим количеством требований и ожиданий, не получая поддержки взамен.
Отношения с братьями и сёстрами учат нас взаимодействию на горизонтальном уровне. Во взрослой жизни это может сказаться на отношениях с друзьями, коллегами, партнёром. Как именно — неизвестно . Наличие младшего брата или сестры — только один из множества факторов, формирующих личность. Тем не менее определённые закономерности есть. И некоторые ошибки родителей могут не лучшим образом отразиться на дальнейшей жизни старшего ребёнка.
Ошибка 1. Длительная разлука со старшим сразу после рождения младшего
После рождения младшего ребёнка на маму сваливается большое количество новых обязанностей. Если разница между детьми небольшая, то старший ребёнок — тоже ещё совсем малыш, который требует времени, заботы и бытовой помощи.
Бывает, что родители с трудом справляются с уходом за двумя маленькими детьми и делегируют уход за старшим кому-то другому. Например, отправляют его погостить у бабушки на несколько недель или даже месяцев, чтобы мама могла освоиться с малышом. Или сразу после появления новорождённого отдают старшего в детский сад. Нанимают няню, которая присматривает за первым ребёнком, пока мама возится с малышом.
Как это влияет на ребёнка
Длительное расставание с родителями после рождения младшего брата или сестры может сформировать ощущение отверждения. Ребёнку кажется, что его не любят, его легко можно заменить кем-то другим.
Во взрослой жизни это мешает строить близкие, доверительные, эмоциональные отношения. Такие люди постоянно доказывают свою нужность, значимость. Не переносят критику. Им кажется, что после малейшей оплошности их тут же заменят на кого-то более подходящего. Поэтому они болезненно относятся к своим ошибкам, критичны и нетерпимы по отношению к другим.
Как поступить родителям
Ребёнка нужно заранее подготовить к появлению нового члена семьи. Если старший ещё маленький, полезно обучить его основным бытовым навыкам заранее. Например, самостоятельно засыпать, есть, наливать себе водичку.
Если планируется отдать ребёнка в детский сад, лучше это сделать за несколько месяцев до родов. Все изменения в жизни нужно планировать так, чтобы ребёнок не связал их с появлением младшего.
Автор книги «Дети в семье. Психология взаимодействия» Екатерина Бурмистрова советует немного перестроить семейные ритуалы, увеличив роль папы в ежедневном уходе за ребёнком. Например, если раньше книжку перед сном читала мама, то теперь это будет папиной обязанностью.
После родов родителям нужно стараться проводить максимум времени со старшим ребёнком. Если есть бабушка, которая хочет помочь, или возможность нанять няню, лучше поручить им дела по дому и заботу о новорождённом. Екатерина Бурминстрова не советует отдавать на аутсорс старшего ребёнка. А вот младенцу всё равно, кто будет катать коляску по парку.
«Чем меньше изменится каждодневная привычная жизнь старшего ребёнка, тем лучше: меньше будет дезадаптации, регресса, ревности. Не стоит менять характер социальных нагрузок ребёнка, тех впечатлений, которые есть помимо семьи. Если есть возможность посещать занятия в детском саду (на которые ребёнок уже ходил), пусть продолжает заниматься. Если же он никуда не ходил, то в этот момент не надо вводить ничего нового и накладывать стресс на стресс»
Ошибка 2. После появления младшего ребёнок резко стал «взрослым»
Чем больше разница в возрасте, тем легче родителям забыть о том, что старший — тоже ещё ребёнок. На детей обрушивают новые обязанности: их просят присмотреть за малышом и помочь по дому, забывая о потребностях самого ребёнка. Даже малышей ждут новые ограничения. Не шуметь, пока младенец спит. Позже — делиться игрушками и уступать в спорных ситуациях: «ты же старше!»
Как это влияет на ребёнка
Обычно в такой ситуации вырастают самостоятельные люди, которые умеют отвечать за свои поступки и достигать поставленных целей. Но глубоко внутри живёт обида, ощущение несправедливости. Формируется представление об условной любви. Человеку кажется, что его можно любить только за какие-то достижения. Такие люди тревожны. Много требуют и от себя, и от окружающих. Они стремятся к совершенству. Бояться совершить малейшую ошибку и расстроить сначала родителей, а позже — начальника или другую авторитетную фигуру из своего окружения.
Как поступить родителям
Новые обязанности должны быть скомпенсированы правами. Екатерина Бурмистрова рекомендует заранее продумать привилегии старшего ребёнка и подчёркивать их при любой удобной возможности. Например, обратите внимание малыша, что новорождённый ест только молоко, а старшему ребёнку можно и яблочко, и вафельку, и конфетку. Придумайте особенные ритуалы только для «взрослых». Например, вместе смотрите мультфильмы по вечерам или обсуждайте за чаем, как прошёл день.
Екатерина Бурмистрова предлагает также запастись небольшим подарками перед появлением младшего. Это могут быть мыльные пузыри, конструктор или новая раскраска. Такие мелочи не только займут старшего ребёнка, когда маме понадобится время, но и лишний раз продемонстрируют любовь родителей.
Ошибка 3. Старший всегда виноват, отвечает за проступки младшего
Бывает, что старшего ребёнка просят присмотреть за младшим, а потом ругают, если малыш ударился или заплакал. А когда дети немного подрастают, старшего автоматически считают виноватым во всех конфликтах и спорных ситуациях.
Как это влияет на ребёнка
Такие люди чувствуют повышенную ответственность за поведение и состояние других. Им сложно осознавать и удовлетворять свои потребности и желания. Они часто строят супружеские отношения по принципу комплементарности. То есть выбирают в партнёры более слабых людей, взваливают на себя ответственность за них. Это привычная для них роль, которая на самом деле сильно изматывает.
Как поступить родителям
Родителям нужно помнить, что старший — тоже ещё ребёнок. И ответственность за младшего брата или сестру для него непосильная задача. Старшего ребёнка нужно научить обращаться с младенцем так, чтобы не причинить ему вреда. А если разница между детьми меньше пяти лет, оставлять их без присмотра вообще может быть опасно.
Конфликты между детьми неизбежны. Винить в них только старшего ребёнка несправедливо. Не стоит и дотошно выяснять каждый раз, кто прав, а кто виноват. Так родители превращаются в судей, которые по несколько раз в день разбирают тяжбы. А дети будут ябедничать и подставлять друг друга. Если дети поссорились, психолог Екатерина Бурмистрова советует пожалеть пострадавшего ребёнка, а поведение второго никак не комментировать.
Ошибка 4. Детей сравнивают между собой, вынуждают соревноваться
«Посмотри, как Маша хорошо кушает, бери с неё пример!» или «Посмотри, как Ваня быстро разделся, а ты всё копаешься!». Сравнение детских достижений — соблазнительный приём, особенно когда родители спешат. Безотказный способ, чтобы дети быстро поели или оделись — объявить соревнование и даже пообещать награду победителю.
Часто сравнивают братьев и сестёр между собой не только родители, но и учителя, тренеры, руководители кружков и секций. Ребёнку, «проигравшему» в этом соревновании, может быть очень обидно.
Как это влияет на ребёнка
Такое поведение родителей формирует установку, что жизнь — борьба, гонка на выживание. Это приносит свои плоды. Люди из таких семей умеют работать и многого достигают. Но им трудно строить отношения, основанные на сотрудничестве, просить о помощи и принимать её. Это изматывает, приводит к выгоранию и ощущению одиночества.
Как поступить родителям
Лучше сравнивать детей не друг с другом, а с самим собой. «Раньше не могла ровно писать буквы в прописях, а теперь научилась!» «Год назад не садилась на шпагат, а после упорных тренировок села». Такие высказывания демонстрируют ребёнку его достижения и мотивируют двигаться дальше.
Если родители куда-то спешат, Екатерина Бурмистрова рекомендует такой приём. Завести таймер и объявить детям, что если они успеют, например, одеться до звонка, то получат небольшую награду. Так дети не соревнуются друг с другом, потому что победить могут оба.
Ошибка 5. Родители не уважают личное пространство старшего
Родители нескольких детей подтвердят — первые конфликты появляются тогда, когда младший начинает интересоваться игрушками старшего. Бывает, что родители принимают сторону малыша и вынуждают старшего ребёнка делиться: «Он же маленький, уступи!». В такой ситуации старший злится не столько на родителей, сколько на сестру или брата, посягающего на его собственность.
Как это влияет на ребёнка
Такое поведение родителей приводит к ощущению, что мир несправедлив и опасен. Если нарушать границы человека, он начинает очень жёстко их отстаивать. Контролирует всё вокруг, в том числе поведение других людей. Постоянно испытывает тревожность. Боится, что случится что-то плохое. Так происходит потому, что мир вокруг кажется опасным и недружелюбным.
Как поступить родителям
Психолог Екатерина Бурмистрова предлагает разделить игрушки на общие и личные. Личными игрушками каждый ребёнок может распоряжаться по своему усмотрению. Не помешает организовать для старшего безопасное пространство, где он сможет играть в конструктор с мелкими деталями и делать поделки. Обязанность родителей — следить, чтобы малыш не разрушал игровое пространство старшего.
С общими игрушками Екатерина Бурмистрова рекомендует ввести правило: «Играет тот, кто первый взял вещь». Если дети не могут что-то поделить, родитель без криков и разборок забирает спорную игрушку и убирает на некоторое время. Постепенно дети научатся договариваться.
Важно также уважать желание старшего побыть в одиночестве и давать ему эту возможность.
Ошибка 6. Родители подчёркивают сходство детей, не видят их уникальности
«Детям очень не нравится, когда знакомые путают их имена и твердят о внешнем сходстве. Всё их поведение в дошкольном и младшем школьном возрасте буквально кричит окружающим: "Мы — непохожие! Мы — разные!". Старший усиленно ограждает свою "уникальность" от покушений младшего ребёнка»
Родителям нравится замечать в детях похожее, особенно если они одного пола и с небольшой разницей в возрасте. Бывает, что сестёр одинаково одевают и причёсывают — взрослым это кажется это милым. Водят в одни и те же секции и кружки — это просто удобно. Родители воспринимают детей как единое целое, обобщают их интересы, не видят индивидуальности.
Как это влияет на ребёнка
Человек яростно отстаивает свою точку зрения. Всячески подчёркивает собственную уникальность. Например, необычно одевается. Обижается и злится, когда его кто-то копирует. Так происходит потому, что в глубине души нет уверенности в своей уникальности, потому что родители это не увидели и не признали.
Как поступить родителям
Конечно, братья и сёстры похожи. Но родителям лучше сосредоточится на том, в чём они отличаются. Екатерина Бурмистрова говорит о том, что важно учить детей позитивно воспринимать свою уникальность и уникальность второго ребёнка. Чтобы помочь в этом, надо описывать свойства личности без оценок, просто отмечая их. Например, не «ты тормоз», а «ты медлительный».
Родители должны помочь каждому ребёнку найти собственную зону успешности. Если один из детей спортивный, это вовсе не значит, что другой тоже полюбит спорт. Нужно постараться воспринимать каждого ребёнка в отдельности, помогать ему раскрыть его индивидуальность.
Что делать, если такой старший ребёнок — вы
Если вы узнали себя в одной из описанных ситуаций и чувствуете, что некоторые особенности поведения мешают вам, с этим можно работать. В детстве мы вынуждены вести себя так, чтобы быть принятыми в семье. Но во взрослом возрасте у нас есть выбор. Психолог Мария Новикова советует действовать так.
- Осознайте, какие стратегии поведения из детства тянутся за вами до сих пор.
- Найдите в этой стратегии что-то хорошее, полезное. То, что помогает вам в жизни, позволяет достигать результатов. Это хорошее признайте и оставьте.
- Отследите, что в привычной вам стратегии является лишним, ограничивающим. Сформулируйте, как можно действовать иначе.
- Пробуйте делать то новое, что вашей привычной стратегии не свойственно. Важно не торопиться и двигаться вперёд маленькими шагами.
Предположим, что вы сильная личность, умеете добиваться целей и пробивать стены — это часто бывает свойственно старшим детям. Но при этом вы не умеете просить помощи и вам неловко её принимать. Постарайтесь оставить сильные стороны вашей стратегии — умение достигать целей. Но осознайте слабые стороны стратегии — неумение проявлять слабость и просить о помощи. И тренируйтесь сотрудничать с другими людьми.
Начинать лучше с малого. Например, с незначительных просьб к близким людям: купить для вас что-то вкусное, заварить и принести чай. Прислушайтесь, что вы чувствуете в этот момент. Если реакции слишком болезненные или вы не можете переступить через себя и сделать что-то вопреки привычной стратегии, стоит обратиться к психологу. Он поможет разобраться в ситуации и получить недостающий опыт.
