Слова, которые мы и сами когда-то слышали от родителей, порой срываются с губ сгоряча, почти рефлекторно. Но даже произнесённые случайно, они способны лишить подростка веры в себя и родительскую любовь. Вместе с коллегами из ГМД-медиа — издания для родителей взрослеющих детей — собрали несколько фраз, которые лучше не произносить, и попросили психологов помочь найти альтернативы.
Мне стыдно за тебя!
Стыд — это важный для любого человека опыт. Но одно дело столкнуться с ним самостоятельно, осознав свою ошибку и пройдя через сложные эмоции и их принятие. Другое — услышать, что тебя стыдятся близкие, от которых ждёшь поддержки и защиты.
Эти слова заставляют подростка усомниться в собственной полноценности, отбивают желание разбираться в ситуации. А в некоторых случаях и озлобляют: вам за меня стыдно? Нате, получайте, я такой, да!
Как лучше поступить
Старайтесь не быть категоричными и помнить, что подростку нелегко: у взрослеющего ребёнка меняется буквально вся жизнь, это огромная нагрузка. Выразить собственные эмоции и не задеть чувства помогут такие фразы:
- Понимаю, признать, что ты ошибся, непросто.
- Давай подумаем, как это можно исправить.
- Уверен, твоим действиям есть объяснения, поделишься?
Есть несколько причин, из-за которых взрослые могут произносить ранящие детей слова. Первая — это собственные сложные эмоции, с которыми не всегда получается справиться в моменте. Это тревога за своих детей, страх, что они делают ошибку и в будущем будут из-за этого менее счастливы, чем могли быть.
Другая причина — это естественное для родителя желание дать детям лучшее. И порой мы как лучшее воспринимаем то, что было у нас самих. Но такое очень часто работает не так, как нам хотелось бы, наш опыт может быть ограничен, неактуален, и в целом воспоминания о нашем прошлом не всегда точны и полны. Вместо пользы, которую мы хотим принести своим детям, мы, наоборот, можем ранить их и лишить уверенности и ощущения поддержки.
Пока тебя содержу, я и буду всё решать!
Подростки отлично знают, что во многом зависят от родителей, в том числе и материально. Лишнее напоминание об этом может расстроить ребёнка, сделать уязвимее, лишить чувства безопасности, которые дают семья и дом. Он может подумать, что не важен для родителей, раз ему не дают принимать решения и фактически попрекают куском хлеба.
Как лучше поступить
Включайте ребёнка в обсуждение важных для семьи вопросов — переезда, путешествий, крупных покупок. Хорошо, когда подросток чувствует, что он часть семьи и тоже имеет право высказать своё мнение.
Очень важно давать подростку возможность постепенно сепарироваться, поощрять его к самостоятельности, что невозможно, если родители лишают права принимать собственные решения, приобретать свой опыт и учиться опираться на него.
Не трать время на эту ерунду!
Взрослым может казаться, что дети занимаются чем-то бессмысленным. Отсюда это частое «лучше полы помой». Но изучая аккорды на укулеле или тренируясь кататься на скейте, подростки познают мир, пробуют себя в разных делах. Изучают свои возможности и вкусы. Бросаясь такими неприятными словами, родители обесценивают детские усилия, труд и время. Дают понять: то, что подростку кажется интересным и важным, на самом деле чепуха.
Как лучше поступить
Постарайтесь понять, что за каждым из интересов подростка стоит здоровое любопытство, попытка понять себя и узнать больше об окружающем мире. Увидеть в увлечениях ребёнка ценность помогает диалог.
А ещё могут помочь примеры из массовой культуры. Например, можно вместе посмотреть фильм «Чумовая пятница», где мама и дочь меняются местами. Прочитать книгу «Где водится подростикус?» Алисы Вербиж, где конфликт родителей и ребёнка показан с точки зрения сестры главного героя. Или послушать «Зверские истории» — рассказы Анны Старбинец по вселенной «Зверского детектива». Они написаны так, чтобы дети и родители узнавали в них себя и могли поговорить о важных вещах — от хобби и увлечений ребёнка до безопасности и буллинга в школе. В первом эпизоде папа главного героя, юного муравьеда, как раз обвиняет сына в том, что тот занимается ерундой — строит песочные замки. Сам строитель не считает своё увлечение пустым и бесполезным.
Такой взгляд на ситуацию со стороны может оказаться полезным для всех участников диалога.
Иногда бывает полезно вместо готового вывода о том, что ребёнок делает что-то напрасно и бессмысленно, попробовать расспросить его, почему он заинтересовался тем или иным занятием. Может оказаться, что в этой ситуации ребёнок видит больше, чем родители, и двигается в нужном для себя направлении. В любом случае разговор поможет установить контакт и показать уважение к решению подростка и его суждениям.
От чего ты можешь уставать?
Да, дети не ходят на работу, им не нужно думать, как выплатить ипотеку. Но у них свои причины для усталости — школа, кружки, секции, учителя (каждый со своими требованиями), отношения, которые могут выматывать. Услышав, что ему якобы не от чего уставать, ребёнок приходит в недоумение: я столько всего делаю и этого недостаточно для усталости?
Как лучше поступить
Детскому мозгу приходится ежедневно принимать и обрабатывать тонны информации. Постарайтесь поддержать ребёнка:
- Понимаю, как ты устаёшь!
- Делай перерывы, не хватайся за всё сразу.
- Очень тебе сочувствую, если хочешь, завтра можем отменить занятие в кружке.
Вот я в твоём возрасте…
Я в твоём возрасте помогал отцу строить дом, умел забивать гвозди, готовила обед на всю семью — вариантов продолжения этой фразы много. Бросая её ребёнку, родитель забывает, что они с подростком, очень разные люди. Каждый — со своим характером, интересами, способностями.
Упрёк может привести к тому, что подросток решит, что не способен на настоящие дела, если не умеет чего-то конкретного. Это может отбить охоту вообще пробовать что-то, искать себя.
Как лучше поступить
Сфокусируйтесь на достижениях ребёнка, ведь он наверняка столько всего умеет! Без проблем установит и настроит бабушке нужное приложение, поможет деду пройти регистрацию на сайте. А ещё может делать успехи в других сферах. В конце концов, не каждый должен уметь забивать гвозди и строить дома.
Очень часто нам легче обращать внимание на то, что дети делают якобы хуже, медленнее, по-другому. Но попробуйте заметить, что современные подростки умеют многое из того, что не умели мы в их возрасте. Каждое поколение справляется со своими трудностями, и делает это достаточно неплохо.
Не выдумывай!
Эта фраза — прямое обвинение в обмане. Что слышит ребёнок: родители мне не верят. Возможно, рассказанная подростком история настолько неприятна, что легче от неё отмахнуться и заявить, что всё это выдумки. Таким образом родитель бросает зерно сомнения в детские мысли: а стоит ли вообще тогда рассказывать что-то важное папе с мамой?
Как лучше поступить
Не обвиняйте ребёнка во лжи. Спокойно расспросите его и выясните все подробности. Дайте понять: вы на его стороне, но хотите знать правду. Выслушайте версию событий подростка. Отнеситесь к его словам серьёзно, чтобы ребёнок понимал — вам можно довериться.
С Машей у меня проблем не было!
Распространённое сравнение ребёнка с его братом или сестрой. Их этих слов следует, что один якобы беспроблемный, а второй исключительно из проблем и состоит. Фраза может заставить подростка почувствовать себя менее любимым. Кроме того, подобное сравнение усложнит отношения ребёнка с братом или сестрой.
Как лучше поступить
Постарайтесь не сравнивать своих детей ни друг с другом, ни с другими детьми. Выразить эмоции корректно помогут такие фразы:
- Пойми мою растерянность, я с таким сталкиваюсь впервые.
- У меня нет опыта в таких ситуациях, но я подумаю, что можно сделать.
- Мы обязательно справимся вместе с этой проблемой.
Попробуйте последить, в какой момент на языке вертятся сравнения, и обратите внимание, о чём вы сейчас переживаете. Какого эффекта от слов вы ожидаете? А как бы вы в том же возрасте восприняли эти фразы? Попробуйте представить, что почувствует ваш ребёнок. А ещё предположите, почему подросток поступает именно так, вызывая в вас страх и раздражение. Можно обнаружить, что на самом деле ребёнок нуждается в вашей искренней поддержке и принятии.
Оставь, я сама всё сделаю!
Подростку доверено какое-то задание, которое он делает не так или слишком медленно. К примеру, моет полы не по родительской методике. Услышав такую фразу, ребёнок может решить: я ни на что не годен, раз не могу справиться даже с таким пустяком.
Как лучше поступить
Не вмешивайтесь и дайте подростку возможность выполнить задание самому. Да, возможно, результат вас не устроит. Не переделывайте всё при ребёнке, а искренне поблагодарите. Постепенно поручения будут выполняться всё лучше и лучше.
Ведёшь себя как девчонка (мальчишка)!
Нет никаких строго закреплённых норм или разрешённого списка эмоций для мальчиков и девочек, это гендерные стереотипы. Услышав такую фразу, подросток может решить, что принадлежность к полу означает запрет на определённые чувства.
Как лучше поступить
Постарайтесь удерживаться от оценочных суждений и поддержите ребёнка. На помощь придут эти фразы:
- Хорошо, что не дала себя в обиду.
- Плакать совершенно не стыдно.
- Я понимаю, ты испугался. Это нормально.
Не ешь всякую гадость — и толстеть не будешь!
Нетактичные замечания по поводу веса или проблем с кожей могут пошатнуть и так хрупкую уверенность ребёнка в себе. Он может почувствовать вину за то, что выглядит не так, как хочется родителю.
Как лучше поступить
Подросткам важно слышать приятные слова о своей внешности, это делает их увереннее в себе. Почаще говорите ребёнку комплименты и делайте это искренне. Можно помочь с подбором одежды: одобряйте выбор подростка или предлагайте обсудить другие варианты, выдвигайте аргументы за и против.
Все вышеперечисленные фразы объединяет заключённое в них неуважение к собеседнику. Подростки не меньше малышей нуждаются в одобрении и поддержке — и не меньше взрослых заслуживают уважения. Критика и обесценивание причиняют им боль и вынуждают защищаться или закрываться.
Чтобы не быть отвергнутым близкими, ребёнок может неосознанно отказаться от проявлений своей индивидуальности и скрывать свои чувства от других. Это мешает обнаружению истинных потребностей и принятию решений.
Станьте первым, кто оставит комментарий