Комментарии

«У нас так принято». Что такое семейные сценарии и как они влияют на жизнь детей

Выбор партнёров, воспитание детей, отношение к работе и многие решения в жизни могут быть связаны с семейными сценариями. Это установки, которые достаются нам по наследству. Они могут помочь адаптироваться в социуме, а могут загнать в рамки и мешать получать от жизни удовольствие. Мы поговорили с психологом Александрой Елисеевой о том, как формируются семейные сценарии, как отделить свои желания от родительских и можно ли воспитать собственных детей без каких-либо установок. 

Фотография человека
Александра Елисеева

перинатальный и клинический психолог, экзистенциально-гуманистический психотерапевт. Окончила МИП и МГППУ. Практикует с 2012 года.

Что такое семейный сценарий?

Родительский, или семейный, сценарий — это набор паттернов поведения, которые дети перенимают в семье и потом воспроизводят в самостоятельной жизни. Они формируются не только из-за действий мамы и папы, но и благодаря другим значимым для ребёнка взрослым: дяде, тёте, бабушке или дедушке. В сценарии закладываются способы взаимодействия с окружающим миром и представления о том, что человек может и что не может делать. 

Жить по сценарию — хорошо или плохо?

Можно подумать, что любые родительские установки мешают детям строить собственную жизнь. Это не так. Семейные сценарии могут не только вредить, но и помогать. Большую часть знаний о мире ребёнок усваивает из семьи. Именно семейные сценарии помогают нам понимать, что такое «хорошо» и «плохо».

Сценарии задают систему координат ценностей. Благодаря им мы понимаем, как важно быть честным и порядочными, с любовью относится к близким, уважать права других людей, хорошо делать свою работу, читать и постоянно саморазвиваться и тому подобное.

Вопрос не в том, хорошие или плохие установки закладываются семьёй, а в том, насколько они жёсткие. Если они не гибкие, то могут помешать собственному развитию ребёнка. 

Иногда семейные сценарии просто устаревают. Два столетия назад передача моделей и правил поведения из поколения в поколение была эффективна, она помогала молодым людям освоиться в обществе. Но сейчас общество быстро меняется: если сравнить жизнь молодых людей и жизнь их бабушек и дедушек, это будут две разные реальности. Образ семьи, понимание роли мужчины и женщины, принципы воспитания детей, отношение к работе — всё изменилось. Поэтому многие сценарии могут не быть эффективными в новых условиях.

Пример

В семье три поколения работают врачами. Когда ребёнок в этой семье вырастает, он тоже выбирает эту специальность, потому что она ему действительно с детства интересна. В этом случае семейный сценарий совпадает с собственными целями человека.

Пример

В семье считается, что женщина — только жена и хранительница очага. Мама исполняет эту роль, так же воспитывают и дочь. Девочка вырастает и считает, что её главная задача — выйти замуж. При этом внутренней потребности в этом она может не ощущать. Возможно, на самом деле ей хочется учиться, путешествовать, жить одной или быть в отношениях, но не вступать в брак. Но, следуя сценарию, она не может отделить свои желания от установок своей семьи. В этом случае семейный сценарий вступает в противоречие с потребностями человека.

На какие сферы жизни влияют семейные сценарии?

Отношения с родителями и родственниками

Есть семьи, в которых принято поддерживать связь со всеми дальними и близкими родственниками, собираться всем составом на семейные встречи. Ребёнок из такой семьи с большей вероятностью будет поддерживать связь со всеми родными, вне зависимости от близости. А в семьях, где не принято общаться большим составом, выросшие дети могут жить обособленно.

Отношения с партнёрами

К примеру, многим знакома установка «надо быть за мужем как за каменной стеной». Однако она может привести к высокой толерантности к абьюзивным отношениям. Например, партнёр, ограничивающий партнёршу и принимающий все важные решения, будет восприниматься как мужественный, а не опасный.

Отношения с детьми

Родители могут давать разные установки: «Дети — это счастье и цель жизни», «Нас пороли, и мы нормальными выросли», «Хорошей матери забота о малыше может быть только в радость». Часто молодые матери следуют последнему сценарию. Они совсем не оставляют времени на себя, не просят помощи у близких, у партнёра. В итоге это может привести к ухудшению их психологического состояния и даже депрессии.

Отношение к деньгам

Бывают такие сценарии: «В нашей семье деньги не задерживаются», «Нам деньги всегда достаются легко» или «У нас все много работают, но мало получают». При этом родительские сценарии могут входить в противоречие с реальностью. Если взрослые говорили ребёнку, что в их семье всегда не хватает денег, то в самостоятельной жизни ребёнок может следовать этой установке. Он может получить хорошее образование и реализоваться в профессии, но при этом легко спускать все деньги. При этом он сам может не понимать, почему ему никак не удаётся накопить крупную сумму. 

Отношение к работе 

Родители могут говорить: «работа — обязательно изматывающий труд», «работа должна приносить деньги, а не удовольствие». Последний сценарий часто наблюдается у поколения детей 90‑х. Их родители проводили большую часть времени на работе, но получали маленькие зарплаты. Убеждение, что работа — это что-то тяжёлое, неинтересное и к тому же плохо оплачиваемое, может передаться следующему поколению. Тогда ребёнок даже не подумает искать работу, которая ему интересна. В первую очередь он будет выбирать такую специальность, где точно можно получать стабильный доход. 

Как дети усваивают родительские сценарии?

Вербальные установки

Взрослые рассказывают детям, как стоит себя вести, что делать, к чему стремиться. Родители могут повторять, что главное в жизни — родить детей или состояться в профессии. Также они могут говорить друг с другом о своём отношении к работе, ведению быта, общению с друзьями.

Пример

Папа каждый день приходит с работы и говорит, как его достали коллеги, как он устал и как ему всё надоело. Ребёнок может воспринять такое отношение к работе как единственно возможное. 

Невербальные установки

Иногда установки даже не обязательно проговаривать. Ребёнок может запомнить, что атмосфера в семье и быт выстроены определённым образом, и самостоятельно сделать из этого выводы.

Пример

Мама не говорит девочке, что когда она вырастет, то обязательно должна будет опираться на партнёра. Но сама мама постоянно встречается с разными мужчинами. При этом её поведение кардинально различается. Когда она одна, она злая, грустная и говорит, что её жизнь кончена. А когда встречает новую любовь, становится счастливой и окрылённой. Дочка видит, как ведёт себя мама, считывает её поведение и делает для себя выводы. 

Вербальные и невербальные установки, которые противоречат друг другу

Бывает, что взрослые настойчиво повторяют ребёнку одни установки, а сами живут совершенно иначе.

Пример

Родители говорят дочке, что она должна хорошо учиться, поступить в хороший университет, профессионально состояться. При этом всё, что делает мама девочки, — обслуживает папу. Дочь видит, что мама сидит дома, у неё нет своей жизни, своих интересов. Девочка получает противоречивый сценарий: проговаривается одно, а на практике реализуется другое. 

Как понять: я живу так, как хочу, или следую родительскому сценарию?

Мы буквально срастаемся с родительскими сценариями. Не всегда можно понять, что определённые установки в нашем поведении связаны с семьёй. 

Следуя сценарию, человек может буквально повторять судьбы своих родителей, бабушек и дедушек. Это может касаться выбора такого же партнёра, работы, способов ведения быта. Такое сходство заметить проще.

Возможны случаи, когда человек ведёт себя абсолютно противоположно родительскому сценарию. Кажется, что это собственный выбор. На самом деле это могут быть такие же ограничивающие рамки: действуя против родительского сценария, человек всё время на него оглядывается: «Лишь бы не так». В результате это всё равно родительский, а не личный выбор.

Пример

Отец ушёл из семьи, мама с дочкой остались вдвоём. Они жили бедно, потому что при жизни с отцом мать сидела дома, а после его ухода ей трудно было найти работу. Мама всё время тосковала и надеялась, что бывший муж одумается и вернётся. Казалось бы, для девочки мог бы сложиться вот такой сценарий: нужно все силы потратить на удержание мужчины, чтобы не остаться в бедности и одиночестве. Однако, вырастая, девочка выбирает иной сценарий: жить одной, работать до изнеможения, чтобы не остаться без денег, и надеяться только на себя, чтобы не оказаться в такой ситуации, в которой оказалась её мама. 

Если вам сложно определить, где заканчиваются ваши желания и начинаются желания родственников или действия из чувства протеста, попробуйте понаблюдать за собой. Обращайте внимание на то, чем занимаетесь, и пытайтесь оценить каждое увлечение и стремление. Задавайте себе вопросы: «Я действительно люблю ходить на концерты классической музыки? Или родители мне говорили, что только так я стану развитой личностью?».

Можно ли вырастить ребёнка и не навязать семейные сценарии?

Даже если вы будете очень стараться этого не делать, вы всё равно сформируете какой-то сценарий. В том, как вы строите отношения со своими родителями и партнёром, как общаетесь с друзьями и ходите на работу, уже заложены определённые паттерны. Но про это можно разговаривать.

Важно давать ребёнку поддержку: «Да, у нас вот такой опыт отношения с деньгами, с работой, друг с другом. Ты можешь опереться на наш опыт, но можешь сделать по-другому. Мы всё равно примем тебя, ты принесёшь что-то новое в нашу семью».

Пример

Вспомним семью, где три поколения работают врачами. Родители могли бы говорить ребёнку, что он обязан стать врачом, как все его родственники. Но будет ли он от этого счастлив? Будет лучше, если они скажут ему: «У нас в семье все медики, но ты можешь выбрать ту профессию, которую захочешь. Возможно, стать врачом будет проще, потому что в этой сфере мы могли бы тебе помочь, подсказать. Но ты свободен в своём выборе».

Что делать, если родные не понимают ваше желание не жить по семейному сценарию?

Вы можете попытаться спокойно объяснить свои взгляды, рассказать о своих чувствах, никого не упрекать. Примут ли ваши объяснения — зависит от ваших родственников, а не от вас. Родные могут к вам прислушаться, а могут и нет. Вам станет легче, если вы примете тот факт, что вы не способны изменить взрослых людей.

Помогите себе отделиться от потребности обязательно переубедить семью, которая вас не поддерживает. Ведь можно потратить на это всю жизнь, но так и не добиться желаемого. Не в ваших силах заставить других людей думать и жить иначе. В ваших силах — очертить личные границы и решить, во что вкладывать свои силы и время.

Окончила журфак МГУ, теперь изучаю политологию. Ищу интересных героев и рассказываю об их тяжёлом или вдохновляющем опыте, исследую жизнь в России. Хочу способствовать репрезентации женщин в различных сферах и разрушать стереотипы.

Авторизуйтесь

Для возможности добавлять комментарии

Авторизуясь, вы соглашаетесь с условиями пользовательского соглашения ➝ и политикой обработки персональных данных ➝

Ошибка соединения с сервером.