Комментарии

Сколько нормально заниматься сексом?

сколько надо заниматься сексом

Секс — важная часть нашей жизни, о которой начали открыто говорить только последние несколько лет. Сексуальная безграмотность порождает много вопросов, которые могут заставить сомневаться в себе. Сколько нормально заниматься сексом? А есть какая-то норма? Что делать, если мне хочется секса чаще, чем моему партнёру? А если не хочется вообще? Разбираемся вместе.  

Фотография человека
Зоя Пришивалко

Семейный психолог, секс-консультант, тренер. Стаж работы 3 года. 

Есть ли какая-то установленная норма?

Норма — понятие относительное. Есть ориентировочные точки — возраст и половая конституция (половая потребность), но не все сексологи разделяют эту теорию. Поэтому лучше всего сказать так: то, что не приносит страдания человеку на протяжении длительного времени и не влияет на его жизнь и жизнь окружающих его людей, то и будет нормой. 

Есть люди, которым частотность занятий сексом мешает жить. Всё было спокойно, а потом началась обсессия: либидо зашкаливает, секса хочется постоянно. Тогда надо проверять здоровье, потому что это могут быть органические поражения мозга — органические изменения, или вялотекущая шизофрения, или БАР (биполярное аффективное расстройство), и в маниакальной стадии человека пробивает на секс. 

Тогда мы можем говорить про какую-то норму или отклонение. В остальном — всё относительно. 

У врачей есть условный физиологический ритм: считается, что людям, которые находятся в постоянных отношениях, надо заниматься сексом два-три раза в неделю. Но именно этот фактор часто порождает у людей сомнения: а если мне не хочется так часто и никогда не хотелось, так что я — ненормальный? 

Зачем знать свою половую конституцию?

Все люди разные, и у каждого своя потребность в сексе — кому-то хочется заниматься им чаще, кому-то реже, а кому-то не хочется вообще. И часто в парах из-за этого возникает недопонимание. 

Ко мне часто приходят клиенты с запросом: мне надо больше заниматься сексом или, наоборот, меньше. И именно для этого важно пройти тест на половую конституцию, чтобы понять, а что природой дано? Сколько у человека есть физических ресурсов, чтобы появилось физиологическое возбуждение. 

И иногда оказывается, что люди с довольно средним показателем ведут себя как с сильным — им надо много и часто. Либо, наоборот, говорят, что им не хочется секса вообще. И тут надо разбираться подробнее: возможно, что-то происходит с либидо, а возможно, человек закладывает в секс определённые смыслы, которые он недополучает в обычной жизни, и пытается их получить за счёт учащения половых актов. 

Смыслы, вкладываемые в секс, влияют на его частотность? 

Да. 

Если каждый человек задаст себе вопрос, что для него секс кроме физиологии, то там могут быть сотни разных вариантов ответов. Для кого-то это телесность — легальный, одобряемый обществом способ получить что-то для своего тела. Для кого-то — эмоциональность: человек плохо умеет выражать эмоции, а в сексе может позволить себе кричать, агрессировать, плакать. А, например, людям с тревожным типом привязанности нужно подтверждение, что их любят, и иногда это вытекает в секс. Вариантов может быть много. 

И если человек не умеет по-другому закрывать эти свои потребности, то у него начинает активизироваться сексуальная частотность. Поэтому хорошо бы разобраться, какие именно потребности человек вкладывает в секс, и научиться их реализовывать по-другому. В том числе и в паре. 

Если, например, для человека секс — единственная возможность получить телесный контакт, то можно попробовать предложить другие варианты: как насчёт массажа? Если нужно прийти в себя после нервного дня — попросить партнёра пообниматься 15 минут, или пожалеть, или сказать слова любви.

Из-за социального конструкта вроде как не принято, чтобы мужчины просили их пожалеть. Поэтому у некоторых начинает расти эта внутренняя тревожность, которая перерастает в то, что хочется секса три раза в день каждый день при средней половой конституции. Они испытывают неуверенность в себе, в эмоциях и мужественности подкрепляют таким способом. 

Как возраст влияет на частотность занятий сексом? 

Даже при высокой половой конституции в 18 лет будет одна частотность, в 40 совсем другая. В научных источниках это объясняется тем, что просто для того, чтобы заниматься сексом, нужно довольно много сил. Это физически трудозатратный процесс. 

Секс — это не какая-то безусловно встроенная в нас вещь, а обусловленная. Первое, чем мы захотим заниматься, проснувшись утром и продрав глаза, явно будет не он. И с возрастом в принципе нужно чуть больше сил для поддержания здоровья, в том числе и сексуального. 

У женщин снижается уровень эстрогена — гормона, отвечающего за секс. Хотя встречаются случаи, когда наблюдается переворот: эстрогена становится меньше, а тестостерона на этом фоне очень даже нормально, и тогда появляется сексуальное желание. 

У мужчин тоже снижается выработка гормонов. Процессы замедляются. Плюс у мужчин так устроена физиология (как работает пенис, как происходит эрекция, как приливает кровь, период восстановления), что для них сам процесс более трудозатратный. 

У женщин и мужчин разный уровень сексуального желания — правда или миф? 

В научной литературе и в обучениях по сексологии есть такая теория: сексуальность мужчины сосредоточена в рептильном мозге, в самом нижнем отделе, который раньше всех появился у людей, и она очень активная. Мало что сдерживает мужчину в его стремлении размножиться. Поэтому если мы будем брать теорию о «тормозе» и «газе», про которую писала Эмили Нагоски, то у мужчин этот тормоз работает хуже. 

У женщины центр сексуальности находится в лимбической системе: между неокортексом (часть коры головного мозга) и лимбикой сосредоточено всё, что касается эмоций. Поэтому женщины так контекстуально зависимы от секса: нам важно быть успокоенным, чтобы заработал «газ», и «тормоз» у нас более чувствительный. 

Но! 

Есть важная вещь, о которой обязательно нужно сказать. Очень многие мужчины думают, что если пенис встал, то они хотят секса. Любая женщина может так потрогать мужчину, что у него встанет пенис. Но он может не хотеть её или не хотеть заниматься сексом сейчас. 

Люди часто путают физиологическое проявление процессов возбуждения и сексуальное влечение — то, что происходит на эмоциональном, психологическом уровне. И вот это влечение и зависит от нашей половой конституции. 

Почему важно научиться разделять физическое желание и эмоциональное влечение? 

Человек родился. У него есть природная сексуальность, которую он взял от родителей. Она начинает активно проявляться в период полового созревания: подходит препубертат и пубертат, гормоны работают, и всё подсвечивается сексуальными огоньками. Вот почему считается, что ребёнку важно знать про секс до 7 лет — у него пока гормоны не работают, он это знание не сексуализирует, а просто воспринимает как данность. 

В период полового созревания люди понимают, что можно мастурбировать. У всех это происходит по-разному. Тело само подсказывает: трогай меня, тебе будет приятно. И человек учится через своё тело получать удовольствие. 

Если человеку повезло и его окружали понимающие взрослые либо вообще его не трогающие, то он находит свою частотность. Учится слышать, понимать и реализовывать своё либидо. И дальше, уже вступая в отношения, в первую очередь должен полагаться на него.

К сожалению, социальные скрепы навязывают определённые правила. Например, что женщина не должна выступать инициатором, активная женщина — это женщина с «бешенством матки». Или, наоборот, пресловутый супружеский долг: что тебе, жалко, что ли? А мужчина, наоборот, самец, должен много и часто заниматься сексом. 

На этой почве в организме происходят «поломки». Начинается рассинхрон между тем, что хочется природно, и тем, что происходит по факту. Включается мозг, который не понимает, зачем тогда человеку либидо, если он его не считывает. И начинаются проблемы: либо секса не хочется вообще, либо постоянный партнёр перестаёт возбуждать, либо возникают проблемы со здоровьем. 

Тело не может постоянно находиться под давлением условного насилия. И когда человек «идёт» в секс только через физиологическое возбуждение, минуя психологическое влечение, организм пытается защититься. Если женщину постоянно принуждают, а она по каким-то обстоятельствам не может или не умеет сказать «нет», либидо говорит «до свидания», может начаться молочница, вагинизм, воспалительные процессы. У мужчин, в свою очередь, — проблемы с эрекцией: не встал пенис, когда появилось желание, не смог эякулировать, эякулировал слишком быстро. 

Как реализовать свою половую конституцию? 

На самом деле это не сложно. Во-первых, каждый человек может сам удовлетворить свою потребность в сексе. Мастурбацию никто не отменял. Секс — это не только пенисо-вагинальный акт. 

Во-вторых, если вы состоите в отношениях, нужно научиться общаться. Как в идеале должна проходить коммуникация в паре о частотности секса: 

  1. Человек осознаёт свою половую конституцию и конституцию своего партнёра. 
  1. У человека есть индульгенция в любое время дня и ночи создавать себе сексуальный контекст, приходить к партнёру и говорить: я захотел секса. Это и подразумевает близость и доверие между людьми: показать эмоцию и быть в этой эмоции принятым. 
  1. Ответом могут быть несколько вариантов. Во-первых, пойти и заняться сексом. Во-вторых, партнёр может ответить, что не хочет сейчас физически, но у него есть руки, рот, пальцы, игрушки. В‑третьих, он может пойти просто полежать рядом или потрогать эрогенные зоны, пока человек мастурбирует. В‑четвёртых, у партнёра есть индульгенция на слово «нет». 

Важно понять: если в данный момент вам сказали «нет» на вашу потребность в сексе, это не значит, что сказали «нет» вообще вам. 

Обычно, у людей происходит дисконнект именно в коммуникации. Она очень важна. Вообще, чтобы заниматься сексом полно, человеку важно находиться в сексуальной стадии сотрудничества. Всего их три. 

Первая стадия: я могу получить удовольствие от своего тела. Затык в том, что многие люди даже не могут вступить в эту стадию. Упущен мастурбаторный период, не могут получать удовольствие от тела, не говоря уже о сексуальном удовольствии. 

Вторая стадия: стадия близости — хочу получить сексуальное удовольствие от другого человека. Для этого нужно рассказать ему то, что я узнал про себя на предыдущей стадии. И если тут возникает вопрос, то человек автоматически в отношениях спускается на первую стадию — проще помастурбировать, чем заниматься сексом с кем-то. 

Третья стадия: сотрудничество — я могу свою потребность не активизировать, а посмотреть на другого человека и пойти ему навстречу. 

Чем дольше пара в отношениях, тем реже секс — это правда? 

Существует такое понятие, как половая доминанта. Во время острого периода влюблённости, который может длиться от нескольких месяцев до трёх лет, нам хочется секса чаще и больше. Это чистая химия: мозг «понюхал» другого человека, считал, что с ним будет классное потомство, и в ход вступает половая доминанта, которая идёт вразрез с половой конституцией. А после того как этот период проходит, человек возвращается в свой нормальный контекст. 

В таких случаях кажется, будто либидо понизилось, но на самом деле оно просто вернулось в своё обычное состояние. 

Резюмируя, всё, что я сказала: 

  1. Нормы в сексе как таковой не существует. Нормально всё, что не мешает жить вам и окружающим. 
  1. Научитесь слушать себя и разговаривать с партнёром о себе, а потом — слушать его и находить точки соприкосновения. 
  1. Легализуйте право на выражение своих потребностей.
  1. Мы все имеем право говорить «нет». 

Авторизуйтесь

Для возможности добавлять комментарии

Авторизуясь, вы соглашаетесь с условиями пользовательского соглашения ➝ и политикой обработки персональных данных ➝

Ошибка соединения с сервером.