Любить нельзя изменять: 5 типов измен и что они говорят о партнёрах

Почему люди изменяют? Не лучше ли сперва закончить отношения, а потом уже начинать новый роман? Психолог Эмили Браун попробовала разобраться в природе измен и выделила пять типов, каждый из которых несёт своё послание партнёру.

Мир любой ценой: измена как игнорирование трудностей

Партнёры так сильно пытаются избегать открытых конфликтов и держатся за «мир в паре любой ценой», что однажды иллюзия трескается по швам . Со стороны отношения кажутся идеальными, но красивая картинка просто скрывает все недовольства, как маскировка. Они продолжают копиться, пока у одного из партнёров не лопается терпение. Он впутывается в измену, даже особо не скрывая этого. Но причина его поступка даже не в желании удовлетворить свои потребности с другим человеком. Скорее это крик о помощи, попытка снизить любым способом напряжение в паре, накопленное от нерешённых проблем.

Эмили Браун считает, что отношениям в таком случае больше угрожает избегание конфликтов, чем сама измена. Если пара готова встретиться лицом к лицу с трудностями, заметёнными под ковёр «идеальных спокойных отношений», есть надежда на хороший исход. Или партнёры могут выбрать быстрый способ: разойтись и расстаться со всеми трудностями сразу. Что точно не стоит делать, так это махать рукой на всё, поспешно прощая изменившего партнёра. Так измену просто заметут под тот же самый ковёр к остальным проблемам отношений.

Не хочу в тебе нуждаться: измена как избегание близости

Некоторые люди так сильно боятся сблизиться с любимым человеком, что часть своих потребностей решают удовлетворять на стороне. Таким «избегающим» партнёрам проще идти на конфликт, чем обнажить свою уязвимость и чувства к дорогому человеку.

Быть уязвимым и полностью открываться партнёру — страшно. Вдруг человек, на которого мы так сильно возлагали надежды и которому полностью доверяли, предаст? Проще разделить «ответственность» за некоторые потребности, чтобы в случае расставания рухнул не весь мир, а только его часть. Так отношения на стороне становятся защитой от боли и разочарования. Правда, всё равно кого-то к ним и приводят.

Побег от себя: измена как проявление сексуальной зависимости

Коллекционируя сексуальные победы, человек пытается справиться с чувствами изоляции, стыда и низкой самооценкой. Эмили Браун считает , что поведение «бабника» или «распутницы» связаны с тем, что человек не очень понимает, чего хочет: «Я чувствую себя пустым и не могу понять, как это исправить». 

К сожалению, такие чувства плохо поддаются контролю, несмотря на последствия для отношений. Любовники всегда будут меняться, и их не будет достаточно. Некоторым людям нравится риск, ходьба по грани. Так отношения с партнёром превращаются в игру «Поймай меня, если сможешь» — один вечно бежит от себя и своих чувств, а второй пытается как-то с этим справляться. Решить проблему будет проще, если обратиться за помощью.

Опустевшее гнездо: измена как способ заполнить пустоту в браке

Бывает, что брак или отношения держатся только на вере в социальные роли и нормы. «Мы же семья, мы должны быть вместе» — даже если эмоциональной привязанности уже нет. Обычно такой мыслью подстёгивают себя партнёры с детьми. Они не хотят оставить ребёнка в неполной семье и оказываются в ловушке абстрактного долга: я уже ничего не чувствую или вовсе никогда не любил партнёра, но раз уж встрял в отношения, то должен тянуть эту лямку. 

Когда дети вырастают и покидают родительский дом, ощущение внутренней пустоты обнажается. Долг выполнен: птенцы выращены, а семейное гнездо опустело. Теперь осталась только осознание того, что брак давно себя исчерпал. Возникает искушение поискать источник радости в другом месте и оказаться после ежедневной бесчувственной работы в отношениях на стороне — словно отдохнуть и наконец-то найти близость.

Одной ногой на пороге: измена как желание расстаться

Партнёр, который изменил, уже готов прекратить отношения, но не готов брать на себя ответственность за это решение. Эмили Браун пишет , что изменивший часто пытается ответить на вопросы о себе: «Справлюсь ли я один, без партнёра? Привлекателен ли я всё ещё для других людей? Смогу ли я найти счастье в других отношениях?» Но у него нет чётких ответов, а потому не хватает решимости закончить всё самому. 

Тогда в голову приходит «идеальный» вариант: заставить партнёра прекратить отношения, а в объятиях любовника отвлечься от сложностей и боли, связанных с расставанием. Поэтому роман на стороне особо не скрывается, а, наоборот, активно демонстрируется. Решение о разрыве уже принято, а измена — лишь помощь в переживании переходного этапа.