Как можно смотреть на других парней, когда есть ОН: мистер Дарси, Карлайл Каллен, Арагорн из «Властелина колец» (подставить своё). Шутки шутками, но влюблённость в вымышленных героев может действительно вредить реальной жизни. И речь идёт не только о романтических отношениях. Свои плюсы у такой влюблённости, кстати, тоже есть.
Почему мы влюбляемся в героев книг и фильмов
Идеализация персонажей
Французский психоаналитик Жан Лакан говорит о состоянии влюблённости как о проекции. С его точки зрения, влюблённый человек ищет в другом то, что может его дополнить, сделать более целостным. Если рассматривать влюблённость как проекцию, то это может помочь понять про себя что-то очень важное. В психоанализе есть идея, что, когда мы влюблены, мы отбрасываем на объект влюблённости своё золотое сечение, то есть то замечательное, что в нас есть.
Влюблённость в вымышленного героя, так же как и влюблённость в живого человека, начинается с одной и той же стадии: идеализации другого. И если в отношениях с живым человеком стадия идеализации через какое-то время сменяется стадией разочарования, то в ситуации влюблённости в вымышленного персонажа эта стадия может длиться вечно, так как вымышленный персонаж не живой человек, картинка.
В наших фантазиях мы можем наделять эту картинку бесконечным количеством вариантов развития событий: как бы нам было хорошо с этим человеком. Картинка безопасна. Вымышленный персонаж никогда не причинит боли — как воображаемые друзья, которые никогда не предают и всегда готовы играть с ребёнком, спасая его от одиночества. Вымышленный персонаж всегда будет таким, каким нам хочется.
Разочарование в реальных отношениях, боль от обмана, измены, предательства, страх вступать в близкие отношения — всё это может подталкивать к влюблённости в вымышленного персонажа.
Страх негативных эмоций
Отношения с реальным человеком кажутся невыносимыми из-за невозможности выдерживать чувства, которые пробуждаются при контакте с другим. Ведь другой — это всегда и страшно, и больно, и так важно одновременно. Иногда людям сложно разместить внутри себя любовь и ненависть к одному и тому же человеку. Зачастую это связано с ранними отношениями со значимыми взрослыми, которых можно было любить, но к которым нельзя было испытывать злость. Тогда вымышленный персонаж — идеальный объект для любви: ведь он не вызывает ненависти.
Вымышленный персонаж никогда не умрёт, не заболеет, не постареет, он всегда в зоне доступа. Его образ можно воспроизвести в голове бесконечное количество раз. По нему не надо горевать. Ведь когда мы вступаем в отношения с реальным человеком, то мы неизбежно подписываемся под тем, что когда-то мы его потеряем — мы смертны. И это может пугать. Влюблённость в бессмертного персонажа может быть решением этой проблемы.
Нежелание взрослеть
Влюблённость в вымышленного персонажа также может подпитываться страхом ответственности и взросления. Я могу быть влюблённым, но мне ничего не надо делать для этого объекта. В данном случае мы можем подкреплять свою инфантильную часть, которая препятствует созданию отношений с реальным человеком. Если мысли про взрослую жизнь, ответственность, выбор и свободу вызывают только страх, тогда влюблённость в придуманного героя может какое-то время заменять реальные отношения.
Идея быть влюблённой в вымышленного персонажа может казаться возвышенной, вызывать ассоциации с барышней из XIX века, которая влюблялась в персонажей из книг. Быть влюблённой в Андрея Болконского — значит и самой приблизиться к его образу, стать от этой влюблённости лучше в собственных глазах. Эта влюблённость очищена от тени, от быта, от рутины. Она возвышенна, но не реальна. Мы знаем вымышленного персонажа Александра Блока — «Прекрасную Даму» — и знаем, как нелегко приходилось жене Блока, которая была земной женщиной и страдала в этих отношениях.
Проблемы с родителями
Детство в семье, где были проблемы в отношениях, также может вызывать много страхов и проекций негативного сценария развития отношений. Не желая повторять судьбу родителей, ребёнок решает не создавать такие же мучительные отношения, как в его семье. И тогда влюблённость в вымышленного персонажа может быть выгодна: я влюблена, но не в отношениях, а значит, точно не создам таких же отношений, как мои родители.
Например, люди, выросшие в семьях алкоголиков, склонны создавать себе идеальные образы, которые способны отвлечь их от пугающей реальности, от того ада, в котором им приходилось существовать в своём детстве. Безумно страшно и больно соприкасаться с реальностью, которая была наполнена тем, что вызывает стыд и отвращение. Влюблённость в вымышленного персонажа лишена этих тяжёлых чувств.
Как влюблённость в вымышленного парня мешает встретить настоящего
Влюблённость в вымышленного героя может длиться какое-то время в определённый жизненный период, особенно часто такое встречается в подростковом возрасте, когда девушки влюбляются в актёров, певцов, героев книг и сериалов. Со временем этот период проходит, и девушки обращают внимание на живых людей. Если этот период затягивается, то это может негативно повлиять на жизнь.
Влюблённость в вымышленного персонажа — это иллюзия отношений. Если встретиться с реальностью, то мы неизбежно столкнёмся с одиночеством. Это больно. Иногда невыносимо, но очень отрезвляюще.
Влюблённость в вымышленного персонажа может долгое время защищать от боли разочарования, но притуплять контакт с потребностями.
Например, с потребностью в физической близости: прикосновениях, объятиях. С потребностью быть услышанной. Вымышленный персонаж никогда не придёт на помощь, не заварит чай, не укроет одеялом.
Если мы не имеем контакта со своими потребностями, то не будем искать людей, рядом с которыми возможно их удовлетворить. Не будем вступать в отношения, влюбляться, разочаровываться, взрослеть, взращивать свою внутреннюю устойчивость. Чему-то учиться рядом с другим и что-то давать другому.
При попытке построить отношения одной из главных помех может стать сравнение вымышленного персонажа с реальным человеком.
Вымышленный персонаж всегда будет выигрывать своей идеальностью, непогрешимостью, безупречностью. А реальный человек будет проигрывать ему своим несовершенством. Хотя бы тем, что он является смертным: может болеть, стареть, а когда-нибудь уйти или умереть.
У реального человека могут быть проблемы на работе, депрессия, свой процесс горевания. У него много ограничений, и он неизбежно разочаровывает. Невозможно перейти от влюблённости к любви, проскочив этап разочарования. И пока есть страх разочароваться в другом, вымышленный персонаж будет побеждать.
Есть ли польза от такой влюблённости
Если говорить о влюблённости как о проекции идеального «Я» на другого, то влюблённость в вымышленного персонажа может помочь чуть лучше понять себя. Можно задать себе вопросы для самопознания:
- Что меня больше всего привлекает в персонаже?
- Какими его качествами я восхищаюсь?
- Какая я, когда думаю про него?
- Какая я рядом с ним?
- Чего мне так не хватает в себе, что есть в нём?
- Что я потеряю, когда отпущу эту влюблённость?
- Как это всё отражает меня? Мои потребности, мечты, идеалы, желания?
Можно пофантазировать: если бы я была персонажем, в которого влюблена, что бы я делала? Какой бы была? Как строила бы отношения с другими? Кто был бы в меня влюблён и почему? Исследование своих проекций поможет понять: что мне важно обрести для собственной целостности.
Также такая влюблённость помогает лучше понять потребности в отношениях: какой типаж мужчин мне нравится? Что в отношениях с ними для меня важно? Какой мне хочется быть рядом с ними? Что хочется проживать и чувствовать?
Как разлюбить мистера Дарси
Если вы чувствуете, что влюблённость мешает строить личную жизнь, то важно разобраться с первопричиной: для чего эта влюблённость вам нужна или от чего она вас защищает. Когда вы осознаете функцию этой влюблённости, будет проще её отпустить.
Если вы обнаружите страх близости, привязанности, то важно исследовать, что стоит за этим страхом. Это может быть неудачный опыт в родительской семье или личных отношениях, измена, предательство, страх ответственности, страх столкнуться с потерей. Пока есть эти страхи, отпустить влюблённость к вымышленному персонажу будет сложно. Она выполняет важную функцию — защищать от непереносимого. Чем больше будет внутренней устойчивости, зрелости, разрешения себе разочаровываться, любить и ненавидеть, чем больше будет смелости, тем легче будет отпустить влюблённость.
Кстати, всё те же рекомендации относятся и к тому, чтобы перейти от стадии влюблённости к любви: когда мы позволяем идеальной картинке разрушиться, чтобы перед нами возник живой человек, которого можно любить, но и на которого можно злиться. Разочарование — это важный шаг в обретении новых смыслов в отношениях с другим. И если на этапе влюблённости мы можем чуть лучше понять себя, то на этапе любви мы даём, наконец, место другому в нашей жизни.
