Знаете, кто находится с вами 24 на 7 и переживает все взлёты и падения? Вы сами. Но почему-то мы часто готовы любить и защищать других, забывая о себе. «Я просто глупая, поэтому мне не везёт», «Надо ещё поработать в выходной, подумаешь, голова болит», «Не могу отказать близкому, что он обо мне подумает» — эти и другие фразы, обращённые к себе, могут сигнализировать о том, что вы себя не любите. Рассказываем, какие ещё есть признаки и как начать дарить любовь самому ценному человеку на свете.
Игнорируете потребности тела
Вы чувствуете, что живот урчит от голода, но не идёте есть. Часто терпите боль и устраиваете себе челлендж «Сколько я продержусь без обезболивающего». А ещё не идёте к врачу, когда заболеваете.
Речь тут не про ситуации, когда доступ к еде или медицинской помощи ограничен. Проблема в том, что нас учат игнорировать свои потребности: ходить в туалет только на переменах, есть по расписанию вместе с семьёй и обязательно до последней ложки, надевать ещё слой одежды, даже если жарко. После этого бывает трудно восстановить контакт с телом и бороться с запретами, дискомфортом, чувством стыда — привычка терпеть и превозмогать оказывается сильнее.
Не доверяете своим чувствам и суждениям
Происходит самогазлайтинг — вы уверяете себя, что вам показалось, что вы преувеличиваете. Становится трудно доверять своим ощущениям, из-за чего проходят мимо сигналы об опасности.
Например, вы испытываете сильную тревогу рядом с человеком и вместо того, чтобы разобраться с причинами, решаете её игнорировать. Или, столкнувшись с жестокостью, можете убеждать себя в том, что вам показалось, или обвинять себя в слишком сильной реакции.
Ещё может быть трудно доверять своим решениям и делать выбор самостоятельно. Любое решение хочется подтвердить у другого человека. Иначе кажется, что вы всё сделаете не так.
Вам трудно быть собой
Вся публичная жизнь ощущается как актёрская игра или вечная смена масок. Вы подстраиваете своё поведение и даже мнение под ожидания окружения, пытаясь вписаться в переменчивые стандарты. В общении часто испытываете тревогу и нервозность, кажется, что вас вот-вот раскусят и узнают, какой вы на самом деле.
Говорите о себе плохие вещи
Когда что-то случается — вы обязательно вините в этом себя, даже если не сделали ничего плохого. В разговорах о себе вы вешаете на себя ярлыки: «Я просто глупый», «Я абсолютно бездарный». В вас часто говорит внутренний критик, запуская мысли о вашей никчёмности. А ещё он может со временем заговорить громче — от сказанного в виде шутки тезиса про свою глупость человек переходит к открытым оскорблениям.
Принижаете свои достижения
Всё хорошее, что с вами происходит, остаётся вами незамеченным. Зато вы концентрируетесь на неприятностях и думаете, что они постоянно происходят с вами. Когда вы достигаете чего-то, вместо того, чтобы признать победу и порадоваться, вы говорите: «Мне это ничего не стоило», «Это вообще ничего не значит».
Трудно тратить на себя деньги
Дело не в финансовом благополучии. Деньги есть, но вам сложно разрешить себе купить что-то. Кажется, что новое платье, которое слишком понравилось, или вкусный кофе из кофейни — это баловство. Вы убеждаете себя, что нет никакого смысла тратить деньги на какие-то мелочи, способные принести удовольствие именно вам.
Самосаботаж
Вы ставите перед собой важные цели, а потом своими же руками рушите путь к тому, чего бы хотели. Например, прокрастинируете. Ещё один пример самосаботажа — перфекционизм. Вы отказываетесь браться за дело, так как не уверены, что оно будет сделано идеально. Тем самым вы оказываетесь в ловушке: либо всё, либо ничего. При этом цели не выполняются, а вы испытываете вину и усталость за то, что происходит.
У вас размытые личные границы
Вам трудно сказать нет, когда вы не хотите брать дополнительную задачу на работе или идти с партнёром на нелюбимый фильм в кино. Кажется, что всё строится вокруг желаний других людей: родителей, партнёра, начальника. Вам кажется, что, если сильно прогнуть свои личные границы и дать окружающим, что они хотят, это сделает вас любимыми навеки. Но здоровые отношения так не работают.
Размытые границы не дают отказаться от изнуряющих дел и связей. Например, встречаться с токсичными родственниками из-за «обязательств». Или уйти с посиделок, когда уже очень хочется домой, а все остальные ещё сидят. Так мы постоянно действуем в угоду другим — близким, коллегам, абстрактному «долгу». А на себя уже не остаётся сил и времени.
Постоянно сравниваете себя с другими
Причём не в свою пользу. Вам всё время кажется, что нужно сравнивать свои достижения и внешний вид с чужими. Ваше тело по всем показателям ощущается «не таким». Вкусы кажутся странными, если хоть немного отличаются от вкусов других людей. А достижения — недостаточно успешными, даже если вы никогда не хотели квартиру в небоскрёбе и путешествий на яхте.
Трудности с критикой
Критика мало кому нравится, это окей. Но вас она бьёт слишком больно. Когда кто-то говорит что-то о вашей работе, вы остро принимаете это на свой личный счёт. Кажется, что если вы допустили ошибку, то все узнают, какой вы плохой специалист, а значит, и ужасный человек. Запускается катастрофизация, и воображение рисует яркие образы того, как вы в одиночестве прозябаете на задворках жизни. Вы начинаете бояться любой обратной связи и пытаетесь избегать ситуаций, где можете столкнуться с критикой и оценкой.
Что же значит любить себя
Любовь к себе — это отношение к себе с заботой, принятием, заинтересованностью в благополучии и здоровье. Не стоит путать её с заносчивостью и вознесением себя на пьедестал. Любовь к себе даёт особый взгляд на свой внутренний мир: с пониманием, сочувствием, учётом достоинств и слабостей.
Иногда научиться любить себя бывает трудно. Дети учатся на примере своего окружения: в идеальном мире взрослые любят ребёнка, заботятся о нём, говорят о его сильных сторонах и помогают справляться с ошибками. Так формируется его любовь к себе.
Но не у всех бывает благополучное детство. Мы можем терять друзей, сталкиваться с насилием и буллингом со стороны сверстников, безразличием со стороны родителей. Если человек не получает столь необходимого тепла и заботы извне, ему сложнее научиться любви к себе. Никто не видит красоту его внутреннего мира, не помогает принимать, познавать себя.
А теперь представьте, что все сигналы «нелюбви» идут от другого человека. Например, ваш партнёр говорит, что ваши чувства не важны, а вы ничего не достигли. Появляется ли перед глазами большой красный флаг? Почему-то себе мы такие сигналы склонны прощать или вовсе не опознавать как проблему.
Выстроить любовь к себе — это долгий путь. Но он того стоит, ведь в итоге вы обретёте в себе надёжного союзника, который никогда не покинет. Как сделать первые шаги к любви к себе:
- познавать себя и учиться принимать свои особенности — замечать свои изменения, сильные и слабые стороны, любимые вещи;
- заботиться о себе, своём теле и ментальном состоянии;
- учиться думать и говорить о себе хорошее;
- замечать даже самые маленькие достижения и хвалить себя за них;
- устанавливать границы, отказываться от того, что вытягивает силы.
