Казалось бы, «по правилам» женатые пары должны жить вместе. Но в гостевом браке супруги живут каждый на своей территории и часто ведут раздельный бюджет. Разбираемся, как устроены такие союзы.
Что такое гостевой брак
Чёткого определения этого понятия не существует. Однако в западной психологии существует термин LAT (living apart together). В дословном переводе с английского он означает «живущие раздельно вместе»). Термин описывает людей в стабильных романтических отношениях (необязательно официально женатых), живущих порознь.
Социологи считают гостевой брак относительно новым феноменом, которому всего несколько десятилетий. По словам профессорки Университета Осло Ирэн Левин, процесс запустили экономические изменения. В постиндустриальную эпоху идея семьи утрачивает экономический аспект — в том числе и для женщины. Соавторка книги «Жизнь вместе порознь» Линда Бреолт подчёркивает: чтобы чувствовать себя финансово устойчиво, женщинам больше не обязательно нужно жить с другими членами семьи под одной крышей и вести общее хозяйство. Они всё чаще обеспечивают себя самостоятельно, их жизнь превращается в индивидуальный проект. «Женщины стали образованнее, чем несколько поколений назад, и лучше осведомлены о своих возможностях. Неудивительно, что они выбирают жить независимо», — объясняет Бреолт.
Сегодня люди предпочитают сами выбирать, с кем и в каком формате строить отношения. По словам Светланы Кольчик, авторки книги «Новая семья», вариантов немало: это и бостонский брак, и осознанная жизнь в одиночестве, и «лоскутная семья» с детьми от предыдущих отношений партнёра, и гостевой брак. Мы ищем подходящую для себя опцию. Например, в 2005 году издание The Independent с опорой на статистику писало, что живущие в одиночестве женщины в целом чувствуют себя счастливее. Так они ощущают независимость, потому что не нужно подстраивать свои быт и привычки под другого человека.
В законе такого понятия нет, но гостевой брак можно условно разделить на два вида: незарегистрированный и зарегистрированный. В первом случае это обычные романтические отношения людей, которые встречаются и не живут вместе. Участники таких отношений не имеют статуса супругов «на бумаге» и считаются просто парой. Особых прав, обязанностей или юридических преимуществ такой союз не даёт. Соответственно, в случае разрыва здесь нет необходимости оформлять развод, потому что не было регистрации брака. Зарегистрированный гостевой брак — официальный брачный союз, просто с раздельным проживанием, встречами в удобное для обоих время, без общего быта и совместного хозяйства.
Почему пары выбирают гостевой брак
Неготовность жить вместе
По словам исследователей из Университета Биркбек, часто причина очень проста. Партнёры уверены: им ещё рано задумываться о совместной жизни. Отношения могут быть стабильными, но речи об общей территории не идёт. Как правило, так происходит у молодых пар и у тех, кто никогда подолгу не жил вместе с партнёром.
Негативный предыдущий опыт
Иногда люди предпочитают не торопиться съезжаться с партнёрами, если испытали боль в предыдущих отношениях. Например, если партнёр был абьюзером, пытался контролировать их жизнь или неожиданно бросил. Вступающие в гостевой брак люди могут подсознательно бояться повторения ситуации.
Забота о других членах семьи
Учёные из Университета Биркбек отмечают: люди могут выбирать раздельное проживание из-за обязательств перед другими членами семьи. К примеру, кому-то нужно ухаживать за пожилыми родителями. Кто-то уверен, что детям от предыдущего брака будет психологически сложно жить с новым партнёром родителя. Забота о близких для таких людей приоритетнее совместной жизни с возлюбленным.
Желание сохранить новизну
Согласно исследованию американских психологов из Университета Стоуни-Брук, в начале романа пары пробуют много новых активностей, ходят на свидания, знакомятся с хобби друг друга, открывают для себя новые места. Но в длительных отношениях всё это постепенно сходит на нет. Решение не жить вместе может избавить партнёров от монотонности и скуки. У таких пар меньше времени, которое они могут проводить вместе. Поэтому им приходится тщательно планировать общее время, больше его ценить, а совместный досуг становится более захватывающим. Также живущие по отдельности партнёры дольше сохраняют друг к другу сексуальный интерес. Учёные из Государственного университета Боулинг Грин выяснили: такие люди испытывают друг к другу больше страсти, чем в пары, живущие вместе.
Стремление облегчить возможный разрыв
По мнению психологов и авторов книги «Инерция и эффект совместной жизни до брака», проживание на одной территории «технически» затрудняет расставание. «Если в паре есть сложности, совместная жизнь может тяготить из-за хлопот в случае разрыва. Придётся делить вещи, каждому из партнёров искать новое место. В „гостевых“ отношениях этих проблем нет. Так люди могут быть уверены, что остаются с партнёром по правильным причинам, а не из-за того, что сложно разъехаться», — объясняют авторы.
Конфликт интересов
Иногда партнёры хотят разного от жизни — но расставаться при этом не готовы. Например, они решают жить в разных городах, потому что так лучше для их карьер. Или потому, что у каждого в своём городе есть близкие и друзья, которые делают их жизнь насыщенной. По словам коуча по отношениям Чаны Броумли, сегодня такая ситуация не редкость. «Мир становится доступнее, поэтому вы можете учиться и работать вдалеке от партнёра и всё равно сохранять отношения», — говорит Броумли.
Потребность в личном пространстве и разный ритм жизни
У партнёров могут сильно различаться потребности в коммуникации и бытовые привычки. И это веская причина выбрать «гостевой» формат отношений, пишет колумнистка The Wall Street Journal Клэр Энсберри. Например, «сове», которая привыкла ложиться спать за полночь, непросто ужиться с «жаворонком», который встаёт с рассветом. Интроверту может быть тяжело делить территорию с экстравертом. Первый не настроен общаться 24/7, а второму трудно без постоянного взаимодействия. В «гостевых» отношениях эта проблема исчезает. Каждый ведёт социальную жизнь так, как ему комфортно. Интроверт может проводить часть свободного времени в одиночестве, а экстраверт — заряжать социальную «батарейку», общаясь с другими людьми.
Такой формат отношений позволяет уделять время себе и своим хобби, чувствовать себя независимыми и даёт ресурс на отношения с партнёром. Подобные примеры есть и среди селебрити: так в 2010 году Хелена Бонэм Картер рассказала, что они с мужем Тимом Бёртоном живут неподалёку друг от друга. По словам актрисы, это нисколько не мешает счастливым отношениям и воспитанию детей. «У каждого есть своё личное пространство, куда можно вернуться и отдохнуть. От этого наши отношения только крепче», — считает актриса.
Клэр Энсберри пишет, что «гостевой» формат зачастую выбирают пары старшего возраста. У каждого из партнёров, скорее всего, уже был опыт совместного проживания в паре, и они начинают больше ценить личное пространство.
Какие проблемы испытывают люди в гостевом браке
Сложнее найти время друг на друга
По словам колумнистки The Independent Кэти Гэст, люди в «гостевых» отношениях часто живут в плотном графике — работа, учёба, личные дела и хобби оставляют не так много места для встреч. Особенно если у партнёров есть дети, в том числе от предыдущих отношений. Забота о детях для многих становится на первое место, а совместное время с партнёром — на второе.
Появляются дополнительные расходы
«С финансовой точки зрения, такие отношения подходят не всем. Не все могут позволить себе собственное отдельное жильё или аренду», — говорится на сайте SoloHappy — интернет-комьюнити, объединившего людей в «гостевых» отношениях и тех, кто живёт соло. К расходам на жильё иногда добавляются траты на постоянные поездки, если партнёр живёт далеко.
Может не хватать человека рядом
Живущие раздельно партнёры могут банально скучать друг по другу. «Конечно, звонок или сообщение не заменят реального физического прикосновения, объятий и поцелуев. Всем нам иногда хочется, чтобы нас утешили, и этого очень не хватает», — делятся участники комьюнити SoloHappy.
Негативная реакция общества
Порой окружающие не одобряют выбор формата отношений: это во многом зависит от культурного контекста страны или региона, в котором живут партнёры. Также виной этому стереотипы: незнакомые с вопросом люди могут не знать, что на деле «гостевые» отношения — такие же полноценные, как и «традиционные».
Как гостевой брак выглядит на практике
И для меня, и для супруга это второй брак. Всё начиналось вполне традиционно: двухкомнатная квартира в ипотеке, десять лет совместного хозяйства. Общих детей не было, с нами жила только моя дочь от первого брака. Поначалу все было хорошо, но муж время от времени выпивал, и это превратилось в затяжные запои.
Дочь выросла и уехала в другой город, а я задумалась о разводе. Но куда съезжать? Надо заниматься разменом, разводом. В очередной период ремиссии супруга нам удалось купить однокомнатную квартиру (снова в ипотеке). Я вздохнула свободно: теперь можно жить отдельно. Мужу поставила ультиматум: вместе мы жить не будем.
Спустя год супруг перестал пить, и теперь наши отношения стали лучше, чем были. Утром он приходит, чтобы разбудить, сварить мне кофе, подогреть машину и уйти на работу (или может разбудить телефонным звонком). У нас разные биоритмы: он в десять вечера уже спит глубоко, а я только с работы приезжаю. И надо ещё сериал посмотреть, лекции послушать.
Своими финансами каждый занимается сам, и каждый сам оплачивает свои кредиты. Большие покупки обсуждаем совместно. У нас общее хобби (вместе ходим на вокал), трое общих котов. Проводим вместе выходные и праздники. Общаться стали больше, чем когда жили вместе. Надо сказать, у нас очень различаются взгляды на политические вопросы, поэтому отдельные информационные поля — спасение в данной ситуации. Нам очень комфортно.
Я вышла замуж в 90-е. Время было сложное, и мы с мужем жили и работали в разных городах. Я в Петербурге, а он в 150 километрах отсюда. Там муж строил для нас дом, так что мы могли видеться только в выходные. В основном приезжал муж, ему было проще: я занималась нашей маленькой дочкой и своими детьми от первого брака. Надо сказать, мы очень друг по другу скучали и использовали любую возможность побыть вместе, постоянно куда-то ходили, гуляли. Лето тоже проводили вместе: в деревне, где жили родители мужа. Бюджет у нас был общим, когда мы работали оба. А пока я была в декрете, муж обеспечивал нас с дочкой.
Когда строительство дома закончилось, мы по-прежнему жили раздельно. Решили подождать, пока дочка пойдёт в первый класс: ей очень нравился свой детский сад, не хотелось лишний раз подвергать ребёнка стрессу. Так что первые восемь лет брака были гостевыми. Помню, как была рада, когда мы втроём начали наконец жить под одной крышей. Из окружения никто ничего осуждающего не говорил. Разве что свекровь вздыхала: ей казалось неправильным, что муж был один.
