«Я это ты, ты это я»: 5 советов, как не потерять себя в отношениях

Когда мы влюбляемся, нам хочется посвятить всего себя партнёру. Кажется, что настоящая любовь — это позабыть о своих планах, проводить целые дни вместе и навсегда заменить «я» на «мы». Однако психологи советуют сохранять свою индивидуальность. Собрали способы, рекомендованные специалистами, как быть заботливой wiwiwi для своего uwawa и при этом оставаться собой.

Как мы теряем себя в отношениях

Понять, что мы растворяемся в отношениях, бывает непросто. Привязываться к любимому, иногда уступать ему, получать новый опыт в общении — это нормально. Важно то, как часто мы жертвуем своими интересами и почему так поступаем. Чтобы оценить свою индивидуальность в отношениях, можно свериться с этими признаками. Человек, который растворяется в партнёре:

• не может сосредоточиться на работе или учёбе, когда у него появляются отношения;
• постоянно думает о партнёре и идеализирует его;
• перестаёт общаться или почти не видится с друзьями, когда влюбляется;
• отказывается от своих интересов, забрасывает хобби;
• перенимает увлечения партнёра, даже если они ему не нравятся;
• не высказывается о ситуации или теме, если у второй половинки другие взгляды;
• обесценивает свои ощущения, если они не совпадают с чувствами партнёра;
• не понимает, почему так изменился, когда выходит из отношений.

Почему важно сохранять свою индивидуальность

Не все люди сразу понимают, что слишком сосредоточились на отношениях. Некоторые замечают, что растворились в партнёре, только когда их жизнь меняется. Пропадает общение с друзьями, появляется неудобный график, проседают другие сферы. 

Психологи советуют с самого начала устанавливать границы в отношениях. Это может быть непросто, особенно когда мы влюбляемся. В этот период партнёров буквально притягивает друг к другу. Влюблённые могут постоянно думать о второй половинке и пропускать редфлаги. Но именно в это время партнёр запоминает, как с нами можно, а как — нельзя. 

Жертвенность и потеря индивидуальности также встречаются в созависимых отношениях. Созависимость — это состояние, в котором один человек болезненно фокусируется на другом. Созависимый разрешает второй половинке нарушать свои границы и забывает о себе. 

В таких отношениях люди выбирают одну из ролей треугольника Карпмана: жертва, преследователь или спасатель. Допустим, один партнёр постоянно спасает другого: слушает жалобы, выполняет всю работу за любимого, пытается изменить его, забрасывает свои дела. А второй — привыкает к этому и перестаёт развиваться. Абьюзивные отношения тоже называют созависимыми.

Как не потерять свою индивидуальность в отношениях

Разберёмся, что стоит обсудить с любимым и как лучше понимать свои ощущения. А ещё: что делать, если парень любит походы в горы, а вы — его и смотреть сериалы по выходным. 

Сохраняйте привычный график

Пропустить утреннюю пробежку, перенести деловой созвон и пойти на свидание, даже если мы весь день работали и спали только четыре часа. Всё это кажется не такой уж большой жертвой в начале отношений. Нет ничего плохого в том, чтобы иногда поменять свои планы и встретиться с партнёром. Но постоянно отказываясь от привычных занятий, человек теряет не только индивидуальность, но и часть своей жизни. 

Психотерапевт Беверли Энгл объясняет: график и рутина (действия, которые мы периодически повторяем) делают наши будни более стабильными. Они помогают нам справляться со стрессом и «работать на автопилоте». Человек заранее знает, что утром он потренируется в бассейне, а в выходные будет играть с друзьями в настолки. Ему спокойно оттого, что в графике всегда остаётся что-то предсказуемое.

Сохраняя привычное расписание, вы показываете, что уважаете свои потребности. Такие границы будут привлекать партнёров, которые выстраивают здоровые отношения. Есть то, что не стоит вычёркивать из вашего графика.

• Задачи по работе или учёбе. Образование, карьера — это опора, с которой мы чувствуем себя стабильнее и увереннее. Поэтому лучше не отказываться от рабочих предложений и не забрасывать онлайн-курсы.
• Хобби. Помните, что партнёр влюбился в вас как в отдельную личность со своими увлечениями и взглядами. Занимайтесь прежними хобби, пробуйте новые и поддерживайте интересы любимого. Можно даже завести общее увлечение: вместе готовить или собирать Lego.
• Тренировки. От пятнадцатиминутной растяжки до регулярных занятий в спортзале.
• Встречи с друзьями и близкими. Партнёр — очень важный человек, но он не заменит всё окружение. Переписывайтесь с друзьями, созванивайтесь с родителями, гуляйте с подругами, вместе пробуйте новые блюда в любимом ресторане.
• Бытовые ритуалы. Это могут быть занятия, которые нас успокаивают: расслабляться в ванне под новый выпуск сериала или записывать мысли в личный дневник.

Будьте собой и говорите о себе только правду

В начале общения мы можем немного сдерживать себя: стараться быть более уверенными, застенчивыми, внимательными, чем обычно. Это случается, когда партнёры ещё недостаточно знакомы. Они восхищаются друг другом, но точно не знают, сложатся ли у них отношения. Поэтому им хочется казаться «более привлекательными». 

Проблемы появляются, когда человек выстраивает «альтернативную версию себя». Позже ему придётся поддерживать новый образ, хотя это может быть неудобно. Так бывает, когда у влюблённых расходятся интересы или мнения. Например, он любит активный отдых, а она проводит выходные за сериалами и готовкой. Девушка боится, что расстроит партнёра. Поэтому она рассказывает, что обожает велотуризм, восхождения, и вот пара уже поднимается с палаткой в горы. 

Семейный психолог Джон Ким считает, что крепкие отношения появляются, когда оба партнёра ведут себя естественно. У пары не всегда совпадают взгляды и увлечения, и это нормально. Вместе они найдут способ, как учесть все желания. Он отправится в горы с друзьями, а она отдохнёт дома. Психологи предлагают честно говорить о том:

• что вы любите и не любите;
• что вас беспокоит;
• что вы ищете в отношениях;
• что вы хотите изменить в общении.

Прислушивайтесь к своим ощущениям

Иногда в отношениях нам кажется, что время ускорилось в несколько раз. Учёба, работа, встречи с друзьями и свидания с любимым — в плотном графике не всегда находится полчаса на то, чтобы остановиться и подумать о себе. Когда человек понимает свои желания и границы, ему проще оставаться собой и сохранять индивидуальность. Психолог Ольга Примаченко советует периодически изучать свои «хочу», «не хочу», «могу» и «не буду». 

Постарайтесь регулярно отвечать на эти вопросы.

• Какие действия окружающих в отношении меня беспокоят или расстраивают?
• Где проходят мои границы в отношениях?
• Как я чувствую себя в этих отношениях? 
• Над какими целями я сейчас работаю? Почему они важны для меня?
• Я выражаю себя или что-то скрываю в отношениях? 
• Что может порадовать меня?
• Какую жизнь я хочу жить? 
• Хочу ли я что-то поменять в отношениях? Как это можно сделать?
• Как я забочусь о себе?

Составьте список целей, над которыми вы будете работать

Чтобы не зацикливаться на человеке или ситуации, попробуйте переключиться на другие дела. Об этом способе рассказывает психолог Полина Гавердовская. Закрытые задачи — это всегда приятно. Добиваясь результата, мы укрепляем уверенность в себе. 

Необязательно сразу ставить сложные цели. Можно остановиться на бытовых задачах: купить ботинки или записаться к врачу. Главное, чтобы вы хотели заниматься этим делом и оно было полезным. 

А если сейчас вы не переживаете и готовы подумать о планах, можно расписать цели на полгода или год. Чтобы не забросить задания, поработайте над формулировками. Важно поставить максимально конкретную цель. Не «научиться дизайнить», а «сделать 3 кейса для портфолио графического дизайнера». Постарайтесь ответить на вопрос: «Как я пойму, что добился успеха?». Например, «пройду курсы графического дизайна», «задизайню проекты для друзей», «найду вакансию и получу опыт», разработаю дизайн для любимой компании».

Обсуждайте с партнёром ваши и его желания

Только так можно точно понять, чего хочет ваш партнёр и как он себя чувствует. Это правило работает в обе стороны. Разговор помогает не додумывать за любимого человека, не идеализировать его, отделять «мы» от «я и ты вместе». При этом с партнёром можно обсуждать свои страхи, мысли и потребности. Вот о чём стоит поговорить.

Как проходят ваши будни и чем вы интересуетесь. Помните, что вторая половинка — это ещё и отличный друг. Постарайтесь обсуждать не только отношения, но и свою жизнь вне общения с партнёром.

Какие у вас ценности и взгляды. Изучайте любимого человека: задавайте друг другу вопросы из подборок или играйте в настолки для пар.

Что вы думаете об отношениях. Что вам нравится в отношениях? О чём вы переживаете? Людям бывает страшно обсуждать сложности в отношениях. Если вы боитесь, что ваши слова прозвучат как обвинение, попробуйте технику «Я‑сообщение». Расскажите не о поступках партнёра, а о том, что вы чувствуете: «Мне кажется, что в последнее время ты стал более закрытым. Я переживаю и могу помочь тебе, если это нужно».