Откуда такой вопрос?
Секс — важная часть нашей жизни, о которой начали открыто говорить только последние несколько лет. Сексуальная безграмотность порождает много вопросов, которые могут заставить сомневаться в себе. Сколько нормально заниматься сексом? А есть какая-то норма? Что делать, если мне хочется секса чаще, чем моему партнёру? А если не хочется вообще? Спросили семейного психолога, секс-консультанта и тренера Зою Пришивалко.
Есть ли какая-то установленная норма по частоте секса?
Норма — понятие относительное. Есть ориентировочные точки — возраст и половая конституция (половая потребность), но не все сексологи разделяют эту теорию. Поэтому лучше всего сказать так: то, что не приносит страдания человеку на протяжении длительного времени и не влияет на его жизнь и жизнь окружающих его людей, то и будет нормой.
Есть люди, которым частотность занятий сексом мешает жить. Всё было спокойно, а потом началась обсессия: либидо зашкаливает, секса хочется постоянно. Тогда надо проверять здоровье, потому что это могут быть органические поражения мозга — органические изменения, или вялотекущая шизофрения, или БАР (биполярное аффективное расстройство), и в маниакальной стадии человека пробивает на секс.
Тогда мы можем говорить про какую-то норму или отклонение. В остальном — всё относительно.
У врачей есть условный физиологический ритм: считается, что людям, которые находятся в постоянных отношениях, надо заниматься сексом два-три раза в неделю. Но именно этот фактор часто порождает у людей сомнения: а если мне не хочется так часто и никогда не хотелось, так что я — ненормальный?
Зачем знать свою половую конституцию?
Все люди разные, и у каждого своя потребность в сексе — кому-то хочется заниматься им чаще, кому-то реже, а кому-то не хочется вообще. И часто в парах из-за этого возникает недопонимание.
Ко мне часто приходят клиенты с запросом: мне надо больше заниматься сексом или, наоборот, меньше. И именно для этого важно пройти тест на половую конституцию, чтобы понять, а что природой дано? Сколько у человека есть физических ресурсов, чтобы появилось физиологическое возбуждение.
И иногда оказывается, что люди с довольно средним показателем ведут себя как с сильным — им надо много и часто. Либо, наоборот, говорят, что им не хочется секса вообще. И тут надо разбираться подробнее: возможно, что-то происходит с либидо, а возможно, человек закладывает в секс определённые смыслы, которые он недополучает в обычной жизни, и пытается их получить за счёт учащения половых актов.
То, каким мы видим секс, влияет на его частотность?
Да.
Если каждый человек задаст себе вопрос, что для него секс кроме физиологии, то там могут быть сотни разных вариантов ответов. Для кого-то это телесность — легальный, одобряемый обществом способ получить что-то для своего тела. Для кого-то — эмоциональность: человек плохо умеет выражать эмоции, а в сексе может позволить себе кричать, агрессировать, плакать. А, например, людям с тревожным типом привязанности нужно подтверждение, что их любят, и иногда это вытекает в секс. Вариантов может быть много.
И если человек не умеет по-другому закрывать эти свои потребности, то у него начинает активизироваться сексуальная частотность. Поэтому хорошо бы разобраться, какие именно потребности человек вкладывает в секс, и научиться их реализовывать по-другому. В том числе и в паре.
Если, например, для человека секс — единственная возможность получить телесный контакт, то можно попробовать предложить другие варианты: как насчёт массажа? Если нужно прийти в себя после нервного дня — попросить партнёра пообниматься 15 минут, или пожалеть, или сказать слова любви.
Из-за социального конструкта вроде как не принято, чтобы мужчины просили их пожалеть. Поэтому у некоторых начинает расти эта внутренняя тревожность, которая перерастает в то, что хочется секса три раза в день каждый день при средней половой конституции. Они испытывают неуверенность в себе, в эмоциях и мужественности подкрепляют таким способом.
А возраст влияет на то, как часто хочется секса?
Даже при высокой половой конституции в 18 лет будет одна частотность, в 40 совсем другая. В научных источниках это объясняется тем, что просто для того, чтобы заниматься сексом, нужно довольно много сил. Это физически трудозатратный процесс.
Секс — это не какая-то безусловно встроенная в нас вещь, а обусловленная. Первое, чем мы захотим заниматься, проснувшись утром и продрав глаза, явно будет не он. И с возрастом в принципе нужно чуть больше сил для поддержания здоровья, в том числе и сексуального.
У женщин снижается уровень эстрогена — гормона, отвечающего за секс. Хотя встречаются случаи, когда наблюдается переворот: эстрогена становится меньше, а тестостерона на этом фоне очень даже нормально, и тогда появляется сексуальное желание.
У мужчин тоже снижается выработка гормонов. Процессы замедляются. Плюс у мужчин так устроена физиология (как работает пенис, как происходит эрекция, как приливает кровь, период восстановления), что для них сам процесс более трудозатратный.
Женщины и мужчины хотят секса по-разному желания — правда или миф?
В научной литературе и в обучениях по сексологии есть такая теория: сексуальность мужчины сосредоточена в рептильном мозге, в самом нижнем отделе, который раньше всех появился у людей, и она очень активная. Мало что сдерживает мужчину в его стремлении размножиться. Поэтому если мы будем брать теорию о «тормозе» и «газе», про которую писала Эмили Нагоски, то у мужчин этот тормоз работает хуже.
У женщины центр сексуальности находится в лимбической системе: между неокортексом (часть коры головного мозга) и лимбикой сосредоточено всё, что касается эмоций. Поэтому женщины так контекстуально зависимы от секса: нам важно быть успокоенным, чтобы заработал «газ», и «тормоз» у нас более чувствительный.
Но!
Есть важная вещь, о которой обязательно нужно сказать. Очень многие мужчины думают, что если пенис встал, то они хотят секса. Любая женщина может так потрогать мужчину, что у него встанет пенис. Но он может не хотеть её или не хотеть заниматься сексом сейчас.
Люди часто путают физиологическое проявление процессов возбуждения и сексуальное влечение — то, что происходит на эмоциональном, психологическом уровне. И вот это влечение и зависит от нашей половой конституции.
Зачем разделять физическое желание и эмоциональное влечение?
Человек родился. У него есть природная сексуальность, которую он взял от родителей. Она начинает активно проявляться в период полового созревания: подходит препубертат и пубертат, гормоны работают, и всё подсвечивается сексуальными огоньками. Вот почему считается, что ребёнку важно знать про секс до 7 лет — у него пока гормоны не работают, он это знание не сексуализирует, а просто воспринимает как данность.
В период полового созревания люди понимают, что можно мастурбировать. У всех это происходит по-разному. Тело само подсказывает: трогай меня, тебе будет приятно. И человек учится через своё тело получать удовольствие.
Если человеку повезло и его окружали понимающие взрослые либо вообще его не трогающие, то он находит свою частотность. Учится слышать, понимать и реализовывать своё либидо. И дальше, уже вступая в отношения, в первую очередь должен полагаться на него.
К сожалению, социальные скрепы навязывают определённые правила. Например, что женщина не должна выступать инициатором, активная женщина — это женщина с «бешенством матки». Или, наоборот, пресловутый супружеский долг: что тебе, жалко, что ли? А мужчина, наоборот, самец, должен много и часто заниматься сексом.
На этой почве в организме происходят «поломки». Начинается рассинхрон между тем, что хочется природно, и тем, что происходит по факту. Включается мозг, который не понимает, зачем тогда человеку либидо, если он его не считывает. И начинаются проблемы: либо секса не хочется вообще, либо постоянный партнёр перестаёт возбуждать, либо возникают проблемы со здоровьем.
Тело не может постоянно находиться под давлением условного насилия. И когда человек «идёт» в секс только через физиологическое возбуждение, минуя психологическое влечение, организм пытается защититься. Если женщину постоянно принуждают, а она по каким-то обстоятельствам не может или не умеет сказать «нет», либидо говорит «до свидания», может начаться молочница, вагинизм, воспалительные процессы. У мужчин, в свою очередь, — проблемы с эрекцией: не встал пенис, когда появилось желание, не смог эякулировать, эякулировал слишком быстро.
Как жить со своей половой конституцией в гармонии?
На самом деле это не сложно. Во-первых, каждый человек может сам удовлетворить свою потребность в сексе. Мастурбацию никто не отменял. Секс — это не только пенисо-вагинальный акт.
Во-вторых, если вы состоите в отношениях, нужно научиться общаться. Как в идеале должна проходить коммуникация в паре о частотности секса:
- Человек осознаёт свою половую конституцию и конституцию своего партнёра.
- У человека есть индульгенция в любое время дня и ночи создавать себе сексуальный контекст, приходить к партнёру и говорить: я захотел секса. Это и подразумевает близость и доверие между людьми: показать эмоцию и быть в этой эмоции принятым.
- Ответом могут быть несколько вариантов. Во-первых, пойти и заняться сексом. Во-вторых, партнёр может ответить, что не хочет сейчас физически, но у него есть руки, рот, пальцы, игрушки. В-третьих, он может пойти просто полежать рядом или потрогать эрогенные зоны, пока человек мастурбирует. В-четвёртых, у партнёра есть индульгенция на слово «нет».
Важно понять: если в данный момент вам сказали «нет» на вашу потребность в сексе, это не значит, что сказали «нет» вообще вам.
Обычно, у людей происходит дисконнект именно в коммуникации. Она очень важна. Вообще, чтобы заниматься сексом полно, человеку важно находиться в сексуальной стадии сотрудничества. Всего их три.
Первая стадия: я могу получить удовольствие от своего тела. Затык в том, что многие люди даже не могут вступить в эту стадию. Упущен мастурбаторный период, не могут получать удовольствие от тела, не говоря уже о сексуальном удовольствии.
Вторая стадия: стадия близости — хочу получить сексуальное удовольствие от другого человека. Для этого нужно рассказать ему то, что я узнал про себя на предыдущей стадии. И если тут возникает вопрос, то человек автоматически в отношениях спускается на первую стадию — проще помастурбировать, чем заниматься сексом с кем-то.
Третья стадия: сотрудничество — я могу свою потребность не активизировать, а посмотреть на другого человека и пойти ему навстречу.
Чем дольше пара в отношениях, тем реже секс — это правда?
Существует такое понятие, как половая доминанта. Во время острого периода влюблённости, который может длиться от нескольких месяцев до трёх лет, нам хочется секса чаще и больше. Это чистая химия: мозг «понюхал» другого человека, считал, что с ним будет классное потомство, и в ход вступает половая доминанта, которая идёт вразрез с половой конституцией. А после того как этот период проходит, человек возвращается в свой нормальный контекст.
В таких случаях кажется, будто либидо понизилось, но на самом деле оно просто вернулось в своё обычное состояние.
