Найти родственную душу мечтают многие. На экранах мы постоянно видим примеры дружбы и романтических отношений, где один человек идеально дополняет другого и понимает его с полуслова. Однако психология относится к идее соулмейтов скептически.
У этой статьи есть аудиоверсия!
История «термина»
«Соулмейт» происходит от английского слова soulmate, которое, в свою очередь, состоит из слов soul (душа) и mate (друг, товарищ). Словари определяют соулмейта как человека, с которым вы ощущаете уникальную и глубокую связь и взаимопонимание.
Концепция родственной души впервые упоминается несколько тысячелетий назад. В платоновских диалогах встречается миф о том, что изначально люди были существами с четырьмя ногами и руками и двумя лицами. Греческие боги разгневались на людей из-за того, что те были слишком сильными физически, и поделили их пополам. Отныне разделённые люди стремились к своей второй (в буквальном смысле) половине, а найдя её, ощущали гармонию и единство.
В XVI веке словосочетание «родственная душа» появляется в иудейском молитвенном гимне «Йедид Нефеш» (в переводе с иврита означает «возлюбленный души»). Здесь оно выражает высшую духовную связь — связь молящегося с богом.
Похожую мысль можно встретить у поэтов-романтиков. И это очень показательно, потому что романтизм ставил духовную жизнь человека превыше всего. В 1822 году в эссе «Письмо к юной леди» Сэмюэл Кольридж замечает: для счастливого брака супруги должны быть родственными душами, дополнять друг друга характерами и иметь глубокую эмоциональную связь. Это считается первым упоминанием «термина» в европейской традиции.
В чём концепция соулмейтов
В XX веке религиозные ораторы активно продвигали идею родственных душ. Например, она была частью философии Марка и Элизабет Профет. Их учение строилось, в числе прочего, на постулатах христианства и буддизма и предлагало новый взгляд на отношения мужчины и женщины. По мнению супругов Профет, идеальные романтические партнёры — «кармические близнецы», которые соединяются с помощью Божественного плана. Главным аспектом удачных отношений они считали именно духовную связь.
Современная поп-культура также поддерживает концепцию соулмейтов — людей, между которыми установилась глубокая близость. При этом близость не обязательно должна быть романтической. Родственной душой вполне может стать друг, поскольку главное здесь — взаимопонимание.
Кадр из сериала «Друзья»
Соулмейты могут находиться в «бромансе» (bromance от англ. brother + romance). Так называют неромантические отношения мужчин, в которых эмоциональная близость гораздо сильнее обычных приятельских отношений. Среди самых ярких экранных «броманс»-пар можно вспомнить Шерлока Холмса и Джона Ватсона из сериала «Шерлок». Гениальный детектив и эмпатичный врач идеально дополняют характеры друг друга. Холмсу с его острым умом явно недостаёт способности сострадать, и это с лихвой возмещает Ватсон. К тому же Джон оказывается единственным человеком, с которым главный герой способен ужиться. Другой пример — Джо и Чендлер из культового ситкома «Друзья». Из нерешительного шутника и уверенного в себе, но не слишком сообразительного парня получилась отличная команда.
Кадр из фильма «Милая Фрэнсис»
По аналогии с «бромансом», существует «вуманс» (womance от англ. woman + romance) — сильная неромантическая близость между женщинами. Героини австралийской комедии «Джуси» воплощают собой образцовых девушек-соулмейтов. Страдающая социальной тревожностью Джеки и Люси, привыкшая на полпути бросать учёбу и работу, взаимно компенсируют «недостатки». Такая же история происходит с Фрэнсис и Софией из трагикомедии «Милая Фрэнсис». Героини становятся друг для друга опорой, и это не созависимость, а сильная и глубокая близость.
Как поп-культура романтизирует отношения соулмейтов
Кадр из фильма «Спеши любить»
Массовое кино возводит идею Того Самого Человека в культ и пытается приучить к мысли: соулмейт — один-единственный, кто будет с вами навсегда. Ноа и Элли из популярной мелодрамы «Дневник памяти» буквально не могут друг без друга жить. Когда в молодости им приходится расстаться, Ноа отгораживается от мира в своём доме, а годы спустя, когда его возлюбленная заболевает, следует за ней в дом престарелых. Похожая близость есть между героями другого кассового хита «Спеши любить». Лэндон чувствует особую, ни на что не похожую (и взаимную) привязанность к Джейми. Не только романтическую, но и, по словам самого Лэндона, духовную. Они понимают друг друга без слов, а когда смерть вот-вот должна их разлучить, женятся — будучи ещё школьниками. Интересно, что и «Дневник памяти», и «Спеши любить» сняты по романам Николаса Спаркса — мастера сентиментальных историй о том, как две родственные души находят друг друга.
Что не так с идеей соулмейта
Кадр из сериала «Друзья»
Пока кино и сериалы усиленно «продают» зрителям идею родственных душ, а медиа пестрят заголовками вроде «20 признаков, что вы нашли своего соулмейта», сложно не расстраиваться, если в вашем окружении такой родственной души нет. Поп-культура заставляет строить иллюзии о том, как именно должны выглядеть дружеские и романтические отношения.
После смерти звезды «Друзей» Мэттью Перри, сыгравшего Чендлера, соцсети заполнили комментарии скорбящих поклонников сериала. Пользователи писали, что мечтали иметь такого друга, как Чендлер, но у них его никогда не было. А к квартире, где снимался ситком, несли открытки с надписями «Та серия, в который мы потеряли друга». Именно за это изображение дружбы и родственных душ сериал полюбили миллионы.
Психологи критикуют концепцию соулмейта и её изображение на экране за нереалистичность. По мнению психотерапевтки и кандидата психологии Гоэли Саеди Бокки, люди испытывают давление, связанное с поиском одной-единственной родственной души, которая будет с ними всю жизнь. Однако реальность работает по-другому. «Тот Самый Человек может прийти в вашу жизнь ненадолго и сформировать ваши мысли и чувства, научить важным вещам. И таких людей может быть много», — говорит Бокки.
Ещё одна проблема идеи соулмейта — в том, что от неё могут страдать жизненные приоритеты самого человека. Она будто бы подразумевает, что одиночество — это плохо, а люди без второй половинки или лучшего друга неполноценны. Зациклившись на поиске Того Самого Человека, легко потерять себя, свои личные цели, мечты и планы.
Безусловно, человеку нужен человек. Потребность в том, чтобы нас любили, ценили, принимали, — одна из самых сильных базовых потребностей любого человека. Это нормально и естественно.
Но важно понимать, что это должна быть здоровая привязанность, а не зависимость или слепое следование за объектом своей симпатии, когда мы забываем о себе, своих желаниях и потребностях.
Стереотипы, навязанные нам культурой, действительно заставляют понимать любовь искажённо. В кино часто привлекательными делают героев, которые на самом деле вообще не стремятся к отношениям. Либо, наоборот, идеализируют всё до того, что двое «встретились, полюбили друг друга, жили душа в душу и умерли в один день».
Здоровая любовь или дружба двух взрослых людей наполняет, а не отнимает силы. Она не про страдание, не про слияние, не про то, чтобы принести в жертву свои потребности и мечты ради отношений.
Здоровая любовь — про безопасность, доверие, взаимные интерес, поддержку, открытость. Это то пространство, где каждый из партнёров может быть собой и принимает другого таким, какой он есть, — с его желаниями и нежеланиями, хорошими и плохими эмоциями, «и в печали и в радости». Поэтому партнёр не должен и не может быть идеальным, ведь все мы люди со своими плюсами и минусами.
Поп-культурные стереотипы как будто кричат нам: «Без пары ты неполноценный, а стоит тебе найти вторую половину, своего соулмейта — и ты сразу станешь целым». Но это не так. Человек без пары — уже полноценная личность. Важно чувствовать опору внутри себя независимо от того, есть ли сейчас рядом с тобой кто-то близкий. Потому что счастье не снаружи — оно внутри каждого из нас. И если «нащупать» то счастье, ту опору внутри, получается тогда, что два человека, встретившись, открывают друг для друга ещё большие горизонты. Тогда вы не ищете партнёра только ради того, чтобы заткнуть зияющую дыру одиночества.
Фраза «им повезло встретиться и прожить счастливо всю жизнь» больше подходит для конца волшебной сказки, но она точно не про реальную жизнь. В реальности любые отношения имеют динамику, проходят кризисы. Поэтому нельзя встретиться и замереть в одной точке счастья. Важно, чтобы у партнёров были сходные ценности. И отношения в принципе были ценны для обоих.
