Почему люди изменяют? Не лучше ли сперва закончить отношения, а потом уже начинать новый роман? Психолог Эмили Браун попробовала разобраться в природе измен и выделила пять типов, каждый из которых несёт своё послание партнёру.
Мир любой ценой: измена как игнорирование трудностей
Партнёры так сильно пытаются избегать открытых конфликтов и держатся за «мир в паре любой ценой», что однажды иллюзия трескается по швам. Со стороны отношения кажутся идеальными, но красивая картинка просто скрывает все недовольства, как маскировка. Они продолжают копиться, пока у одного из партнёров не лопается терпение. Он впутывается в измену, даже особо не скрывая этого. Но причина его поступка даже не в желании удовлетворить свои потребности с другим человеком. Скорее это крик о помощи, попытка снизить любым способом напряжение в паре, накопленное от нерешённых проблем.
Эмили Браун считает, что отношениям в таком случае больше угрожает избегание конфликтов, чем сама измена. Если пара готова встретиться лицом к лицу с трудностями, заметёнными под ковёр «идеальных спокойных отношений», есть надежда на хороший исход. Или партнёры могут выбрать быстрый способ: разойтись и расстаться со всеми трудностями сразу. Что точно не стоит делать, так это махать рукой на всё, поспешно прощая изменившего партнёра. Так измену просто заметут под тот же самый ковёр к остальным проблемам отношений.
Не хочу в тебе нуждаться: измена как избегание близости
Некоторые люди так сильно боятся сблизиться с любимым человеком, что часть своих потребностей решают удовлетворять на стороне. Таким «избегающим» партнёрам проще идти на конфликт, чем обнажить свою уязвимость и чувства к дорогому человеку.
Быть уязвимым и полностью открываться партнёру — страшно. Вдруг человек, на которого мы так сильно возлагали надежды и которому полностью доверяли, предаст? Проще разделить «ответственность» за некоторые потребности, чтобы в случае расставания рухнул не весь мир, а только его часть. Так отношения на стороне становятся защитой от боли и разочарования. Правда, всё равно кого-то к ним и приводят.
Побег от себя: измена как проявление сексуальной зависимости
Коллекционируя сексуальные победы, человек пытается справиться с чувствами изоляции, стыда и низкой самооценкой. Эмили Браун считает, что поведение «бабника» или «распутницы» связаны с тем, что человек не очень понимает, чего хочет: «Я чувствую себя пустым и не могу понять, как это исправить».
К сожалению, такие чувства плохо поддаются контролю, несмотря на последствия для отношений. Любовники всегда будут меняться, и их не будет достаточно. Некоторым людям нравится риск, ходьба по грани. Так отношения с партнёром превращаются в игру «Поймай меня, если сможешь» — один вечно бежит от себя и своих чувств, а второй пытается как-то с этим справляться. Решить проблему будет проще, если обратиться за помощью.
Опустевшее гнездо: измена как способ заполнить пустоту в браке
Бывает, что брак или отношения держатся только на вере в социальные роли и нормы. «Мы же семья, мы должны быть вместе» — даже если эмоциональной привязанности уже нет. Обычно такой мыслью подстёгивают себя партнёры с детьми. Они не хотят оставить ребёнка в неполной семье и оказываются в ловушке абстрактного долга: я уже ничего не чувствую или вовсе никогда не любил партнёра, но раз уж встрял в отношения, то должен тянуть эту лямку.
Когда дети вырастают и покидают родительский дом, ощущение внутренней пустоты обнажается. Долг выполнен: птенцы выращены, а семейное гнездо опустело. Теперь осталась только осознание того, что брак давно себя исчерпал. Возникает искушение поискать источник радости в другом месте и оказаться после ежедневной бесчувственной работы в отношениях на стороне — словно отдохнуть и наконец-то найти близость.
Одной ногой на пороге: измена как желание расстаться
Партнёр, который изменил, уже готов прекратить отношения, но не готов брать на себя ответственность за это решение. Эмили Браун пишет, что изменивший часто пытается ответить на вопросы о себе: «Справлюсь ли я один, без партнёра? Привлекателен ли я всё ещё для других людей? Смогу ли я найти счастье в других отношениях?» Но у него нет чётких ответов, а потому не хватает решимости закончить всё самому.
Тогда в голову приходит «идеальный» вариант: заставить партнёра прекратить отношения, а в объятиях любовника отвлечься от сложностей и боли, связанных с расставанием. Поэтому роман на стороне особо не скрывается, а, наоборот, активно демонстрируется. Решение о разрыве уже принято, а измена — лишь помощь в переживании переходного этапа.
Станьте первым, кто оставит комментарий