«Секс в большом городе» стал одним из культовых сериалов, изменивших разговор о женской сексуальности, независимости и отношениях. Каждую серию журналистка Кэрри Брэдшоу задавалась вопросами, которые волновали женщин в конце 1990‑х и начале 2000‑х. С тех пор многое изменилось, но некоторые темы актуальны до сих пор. Вспоминаем восемь вопросов Кэрри, на которые мы всё ещё ищем ответы.
1. В городе, где возможностей больше, чем мужчин на Манхэттене, не слишком ли многого мы хотим, мечтая о моногамии?
Сезон 1, серия 7
Кэрри наконец встречает мужчину, который ей по-настоящему нравится, — мистера Бига. Она надеется на серьёзные отношения и расстраивается, когда узнаёт, что её избранник продолжает ходить на свидания с другими женщинами. Кэрри обижена, но Биг подмечает, что они и не договаривались об эксклюзивности. Так журналистка задумывается о том, не вышли ли традиционные отношения из моды. А через пару сезонов даже шуточно, но метко отмечает: «Каждый день миллионы людей страдают от моногамии».
Сейчас культура отношений стала ещё более разнообразной, и для разных типов отношений появились свои определения. Например, одно из самых популярных — ситуэйшеншип. По идее, это именно то, о чём изначально думал мистер Биг. В 2024 году половина американцев в возрасте от 18 до 34 лет состояли в таких отношениях, согласно компании онлайн-маркетинговых исследований YouGov.
За последние 20 лет не столько культура отношений стала разнообразнее, сколько у разных форм появились названия, и благодаря этому они стали видимыми. Раньше не было таких понятий, как «ситуэйшеншип», «орбитинг» или «гостинг». Как только появились слова для обозначения этих ситуаций, стало понятно, что их можно обсуждать. Кроме того, изменилась цифровая среда: раньше не было смартфонов и приложений для знакомств, а значит, не было и возможностей для орбитинга или построения отношений онлайн. Благодаря развитию культуры и просвещения люди стали больше говорить о немоногамии и договорённостях — появилось пространство для дискуссии. Однако вместе со всем этим у людей возросла тревога, так как многообразие форм отношений приносит неопределённость и небезопасность, что вызывает стресс для нервной системы.
Людям стало проще договариваться на берегу о правилах, но плавать в отношениях всё так же тяжело. С одной стороны, наличие терминов позволяет прямо называть желаемые формы отношений и искать партнёров по предпочтениям, делая это без стыда. С другой стороны, из-за огромного выбора можно утомиться: бесконечный поиск становится стрессом для организма. Кроме того, договорённости заключаются рационально, но затем в дело вступает биология. Например, люди могут договориться на секс без обязательств, но со временем появляется химия, возникает привязанность, и правила приходится пересматривать. Если заранее не обсудить возможность пересмотра отношений, можно оказаться в ситуации, где желания уже изменились, а рамки остались прежними. Также новые термины иногда используются людьми просто для избегания ответственности. В итоге построение отношений усложнилось: договариваться стало легче, но выдерживать эти договорённости в процессе — тяжелее.
2. Как часто — это нормально?
Сезон 1, серия 11
Кэрри встречается с мистером Бигом, и в какой-то момент они перестают заниматься сексом. Точнее, несколько дней подряд он отказывается от интима, объясняя это усталостью или отсутствием желания. Кэрри начинает переживать, что с ней что-то не так: Биг не принимает её настоящую.
Шарлотта, Саманта и Миранда тоже сталкиваются с вынужденным целибатом, но по разным причинам. Подруги обсуждают, как часто вообще нормально заниматься сексом. И если для Кэрри три отказа подряд — трагедия, то Миранда пытается убедить её, что в этом нет ничего необычного.
20 лет спустя люди продолжают обсуждать, как часто стоит заниматься сексом. Некоторые начали выкладывать в Threads* календари с отметками, когда у них был интим, и обсуждать регулярность этого. К общему выводу о том, сколько раз считается нормой, никто так и не пришёл.
Threads*
Многие отмечают, что на насыщенность их половой жизни сильно влияет работа, тревожная обстановка в мире, нестабильность. Усталость и постоянные переживания снижают либидо. Зумеры так вообще стали поколением, которое занимается сексом меньше, чем их родители, бабушки и дедушки в том же возрасте.
Threads*
Универсальной нормы частоты секса не существует. Главное, чтобы партнёры договорились об этом, действовали по взаимному согласию и получали удовольствие. Проблемы возникают, когда одному в паре хочется больше, а второму меньше, и они не могут договориться. Раньше в учебниках писали, что один раз в неделю — это хорошо, а два-три — замечательно. Но сейчас специалисты смотрят на то, совпадают ли желания людей с их возможностями. Например, в Великобритании проводился , который показал: люди хотели бы заниматься сексом чаще, но по факту не делают этого даже раз в неделю.
Тенденция к тому, что люди стали меньше заниматься сексом, появилась ещё до нынешней тревожной обстановки. Когда мир стал более технологичным, увеличился уровень стресса. У многих пропало чувство безопасности, необходимое для расслабления и получения удовольствия. У некоторых людей стресс вызывает реакцию «бей или беги»: они становятся более автономными, им труднее понять свои телесные ощущения и пойти на контакт. Но есть и другая тенденция: у части людей в состоянии стресса либидо, наоборот, увеличивается, и через близость они расслабляются. Снижение желания часто связано с совокупным стрессом от того, что мир сильно изменился, а нервная система человека не успевает так быстро адаптироваться. Состояние тревоги скорее разводит общество по полярным сторонам: одни кардинально перестают заниматься сексом, а другие начинают делать это чаще, из-за чего средние показатели исчезают.
3. Родственные души: реальность или орудие пыток?
Сезон 4, серия 1
Кэрри, Шарлотта, Саманта и Миранда идут на вечеринку, где у всех, кроме них, есть партнёры. Девушкам кажется, что окружающие смотрят на них то ли с жалостью, то ли свысока — они же ещё не нашли «того самого». Это заставляет подруг задуматься, существуют ли вообще родственные души и правда ли каждому человеку предназначена одна-единственная любовь.
И если Шарлотта в начале серии верит в идею идеального партнёра, то настроенная скептически Кэрри говорит: «Идея о том, что для каждого из нас предназначен только один человек? В таком случае я готова застрелиться прямо сейчас». Но к концу серии именно Шарлотта придёт к неожиданному, но приятному выводу: всё-таки у неё есть соулмейт, и не один, а сразу три — её подруги.
Идея о родственных душах существует несколько тысяч лет — например, упоминается в платоновских . В наше время концепция соулмейтов особенно активно продвигается в поп-культуре. Авторы любят говорить о глубокой эмоциональной связи героев, которые жить друг без друга не могут и страдают, если вынуждены расстаться. Достаточно вспомнить такие хиты, как «Дневник памяти» и «Спеши любить», или зайти на любой сайт с фанфиками, где соулмейты — это отдельный популярный жанр.
Однако в некоторых проектах создатели решают взглянуть на идею родственной души с другого ракурса. В сериале «У меня очень плохое предчувствие» мысли о соулмейтах превращаются из романтической фантазии в настоящий хоррор. Главная героиня Рейчел должна выйти замуж за свою родственную душу, иначе умрёт. Cериал показывает, насколько мучительна может быть вера в существование соулмейтов и как сложно подгонять отношения под эту идею.
Вера в соулмейтов может мешать построению близости в долгосрочных отношениях, поскольку оставляет меньше места для совместной работы над отношениями. Любовь — это не только чувство, но и навык, который развивается со временем.
Опасность этой идеи в том, что мы переносим ответственность за отношения на судьбу. В то время как крепкие отношения строятся не на идеальной совместимости, а на готовности партнёров принимать различия друг друга, обсуждать проблемы, договариваться, восстанавливать близость после конфликтов и вкладываться в отношения. Поэтому даже в счастливых парах не всё всегда складывается идеально.
Кроме того, вера в соулмейтов может создавать нереалистичные ожидания от партнёра и отношений в целом. А убеждение, что люди предназначены друг другу судьбой, иногда мешает вовремя выйти из небезопасных отношений: человек может пытаться сохранить их любой ценой, воспринимая расставание как отказ от своей единственной настоящей любви.
4. Мы правда хотим замуж и детей — или нам просто с детства внушили, что так надо?
Сезон 4, серия 15
Кэрри обручена, но не испытывает того восторга, который, кажется, должна чувствовать каждая невеста. Миранда тем временем узнаёт пол будущего ребёнка, но не спешит кричать от радости прямо в кабинете гинеколога. Обе героини сталкиваются с ожиданиями окружающих о том, почему они не счастливы так, как от них ждут. Так действительно ли все женщины мечтают о браке, детях и семье — или мы просто с детства усваиваем, что именно это должно сделать нас счастливыми?
Этот вопрос особенно активно поднимается последние 20 лет. Благодаря феминизму у женщин появилось много возможностей: строить карьеру, самостоятельно путешествовать, добиваться финансовой независимости и выбирать собственный жизненный путь. Брак перестал быть обязательным условием для стабильной жизни — со многим можно справиться самостоятельно.
Поэтому многие предпочитают сначала реализоваться в других сферах, а уже потом, если захотят, посвятить себя семейной жизни. Как The Guardian, сегодня брак всё чаще воспринимают не как начало взрослой жизни, а как её кульминацию. Прежде чем пожениться, люди хотят добиться финансовой стабильности, построить карьеру и решить жилищный вопрос. Однако работа становится всё менее стабильной, а покупка собственного жилья — всё менее доступной.
Ещё одной причиной для того, чтобы не мечтать о замужестве, может быть страх о неравном распределении домашних обязанностей. Согласно традиционным гендерным установкам, женщина должна заботиться о быте не только за себя, но и за партнёра, а иногда и за ребёнка. Если при этом она работает наравне с мужчиной, но основная часть домашних дел по-прежнему лежит на ней, то такой труд становится неоплачиваемой второй сменой.
Threads*
В соцсетях даже был тренд, где девушки надевали помолвочное кольцо, и в их руках сразу появлялась тряпка для уборки, а на голове — платок. Снимали кольцо — и уже в шикарном наряде держали бокал шампанского.
Так мы пришли к тому, что в 2025 году средний возраст невест в России 33,2 года. При этом 34% россиянок вступать в брак вовсе, следует из опроса Russian Field. Женщины, состоящие в отношениях, чаще мужчин говорят, что не планируют свадьбу.
5. Насколько важна фигура отца?
Сезон 4, серия 17
Кэрри устраивается работать в Vogue, но первая же её статья терпит крах: суровая редакторка Инид Мид жёстко критикует текст. На поддержку журналистке приходит редактор Джулиан Фишер — он берёт её под крыло, называет ласковым именем и наливает мартини посреди рабочего дня. В один день Джулиан узнаёт, что Кэрри росла без отца — он ушёл, когда ей было всего пять лет. Тогда редактор говорит: «Твой отец ушёл, ничего не объяснив, и теперь ты всю жизнь задаёшься вопросами о мужчинах». Это сподвигло героиню порассуждать о том, насколько отношения с отцом действительно влияют на любовные истории во взрослом возрасте.
О роли отца в жизни девушки говорят до сих пор. Например, в соцсетях часто используют термин daddy issues — так называют психологические проблемы из-за нарушенной эмоциональной связи с отцом. Есть стереотип, что девочка, которая росла без отца, может искать в романтических отношениях ту родительскую заботу, которой ей не хватало в детстве.
Конечно, отец важен. Только просто факта присутствия недостаточно, важно качество отношений: вовлечённость, тепло, забота, эмоциональная доступность.
Ребёнок может чувствовать эмоциональное благополучие и без отца в семье, если у него есть надёжная фигура привязанности: мать, другой родственник или близкий человек. Полная семья — это замечательно, но всё-таки большую роль играет предсказуемая забота и безопасность.
Иногда человек может искать в партнёре то, чего не хватало в детстве: защиту, принятие, подтверждение собственной значимости. В общем, недостающий ранний опыт. Если такое поведение причиняет вред, то во взрослом возрасте его реально осознать и изменить.
6. Почему мы позволяем тому, чего у нас нет, затмевать всё то, что у нас есть? Почему один минус превращает плюс в ноль?
Сезон 5, серия 5
Кэрри готовится к грандиозной вечеринке в честь выхода своей книги. Организаторы предлагают ей прийти с парой, но партнёра у неё нет. Флирт с новым знакомым заканчивается неловкостью, и в итоге на грандиозном событии в свою честь Кэрри одна. Параллельно с этим Миранда осознаёт, как сильно рождение Брэйди изменило её социальную жизнь. Она выпадает из типичного ритма подруг, а ещё не всегда может встречаться с мужчинами.
Из-за этого Кэрри приходит к мысли, что одинаково преуспеть разом во всех сферах практически нереально.
20 лет назад темп жизни был не таким быстрым, как сейчас, а объём информации, которую приходилось обрабатывать, был меньше. Сегодня информационная перегрузка может усиливать тревогу.
Кроме того, из-за социальных сетей мы начинаем несправедливо оценивать себя. Сравнивать себя, живого человека, с идеальной картинкой из ленты рекомендаций непросто. В итоге у людей появляются мысли о том, что они чего-то «не достигают», а поэтому надо повысить к себе требования.
Не успевать всё и сразу — нормально. Мы неизбежно будем переживать о том, что важно для нас: тревога не возникает в отношении того, у чего нет субъективной значимости.
При этом тревога бывает разной интенсивности и может приводить к разным последствиям. Важно различать ситуации, когда, несмотря на тревогу, мы продолжаем делать то, что для нас ценно, и когда она заставляет нас избегать значимых действий. Во втором случае стоит разобраться в причинах. Возможно, надо развивать навыки саморегуляции. Или задуматься: не преувеличиваем ли мы опасность, не недооцениваем ли собственные силы.
Уже сейчас можно попробовать задать себе несколько вопросов: «Помогает ли тревога мне двигаться к тому, что для меня важно, или, наоборот, отдаляет от этого? Было бы у меня больше времени и сил на реализацию своих ценностей, если бы тревога стала слабее?» Ответы помогут понять, какую функцию выполняет тревога, и выбрать более подходящий способ действовать. Если самостоятельно справиться с тревогой не получается, стоит обратиться к специалисту.
Найти баланс между разными сферами жизни поможет простое, но важное упражнение — определение собственных ценностей и приоритетов. Составьте список сфер, которые вам важны. Универсально правильной системы ценностей не существует, поэтому ориентируйтесь на собственные потребности и желания. Затем расставьте приоритеты. Такой список поможет принимать решения, когда вы сомневаетесь, на что потратить время и силы.
Успеть всё невозможно. Но мы можем определить, что для нас действительно важно, и придерживаться выбранного курса.
7. Неужели теперь холостяки — это мы?
Сезон 5, серия 7
Кэрри и Саманта отправляются на поезде из Нью-Йорка в Сан-Франциско. Саманта решает предаться любимому делу и пофлиртовать с мужчинами в соседнем вагоне. Но соблазнить никого не удаётся: все парни женаты и не готовы отвечать на её заигрывания. Кэрри рассчитывает на секс с мистером Бигом, который теперь живёт в Сан-Франциско. Однако у него другие планы: прочитав о себе в её книге, он хочет обсудить, как относился к Кэрри раньше, а не заниматься интимом.
Неожиданный поворот происходит и в личной жизни Шарлотты. Годами она искала идеального «принца» из высшего общества, но в итоге решила переспать со своим адвокатом. Он совсем не вписывается в её представления об идеальном мужчине: потеет, странно одевается и отпускает сальные комплименты. И всё же секс оказывается настолько хорош, что Шарлотта прямо предлагает ему встречаться только ради интима, без обязательств и планов на отношения.
Наблюдая за собой и подругами, Кэрри задумывается, что они ведут себя как типичные холостяки, раз хотят секса без чувств и сами его инициируют. Раньше бы такое осуждалось, но героини принимают это желание и открыто говорят о нём.
Сейчас многие девушки могут спокойно говорить о своих потребностях и не стесняться искать партнёров не для отношений, а просто для секса. Особенно в этом помог секспросвет, который нормализовал обсуждение не только безопасности и здоровья, но также желаний и удовольствия. А дейтинг-приложения женщинам возможность первой завести диалог и найти секс на одну ночь.
Параллельно с этим развенчиваются патриархальные идеи о слатшейминге, вроде той, что парень с кучей девушек — это мачо, а женщина в той же ситуации — непорядочная и наразборчивая. Постепенно девушек перестают винить за проявления сексуальности. Например, певица Сабрина Карпентер открыто говорит, что ей нравится откровенно выглядеть и писать песни про секс и что ей не хочется подавлять эти желания.
Кроме того, надо отметить, что многие девушки столкнулись с гетеропессимизом — разочаровались в концепции серьёзных отношений и перестали их искать. Таких девушек может особенно привлекать идея секса на одну ночь или друзей с привилегиями.
8. Современные мужчины действительно меньше боятся сильных женщин или просто делают вид?
Сезон 6, серия 5
Кэрри получила приличный аванс за публикацию её книги во Франции и решила разделить этот триумф со своим молодым человеком Джеком, подарив ему дорогую дизайнерскую рубашку Prada. Но в этот же самый момент карьера самого Джека терпит крах: издательство отказалось выпускать его вторую книгу. Вместо радости подарок от Кэрри вызывает у парня чувство неполноценности. В итоге он даже отказывается идти с ней на светское мероприятие, чтобы не чувствовать себя менее значимым на её фоне.
Параллельно в серии показана обратная динамика в отношениях на примере Саманты и Смита. Если Саманта — состоявшаяся, влиятельная женщина с успешной карьерой в PR, то Смит — начинающий актёр, зарабатывающий 30 долларов в неделю. Девушка, видя его рвение к театру, решает не гасить энтузиазм юноши, а помочь ему. Она берёт на себя его продвижение и организует для него масштабный показ, куда приглашает всех знакомых и звёзд.
Установки закрепляются, когда мы находим им подтверждение и убеждаемся, что они работают. Сложности в отношениях могут возникать, когда партнёры придерживаются разных, противоречащих друг другу взглядов. Например, согласно традиционным гендерным установкам мужчина должен быть добытчиком и обеспечивать семью. Однако в современном мире финансовый вклад в семью может вносить и женщина. Если при этом партнёры продолжают оценивать свои роли через призму традиционных представлений, вклад одного из них может оставаться незамеченным. Между тем признание вклада каждого партнёра важно для близких отношений.
Успех партнёрши также может вызывать у мужчины чувство неполноценности, если он воспринимает её достижения как свидетельство собственной несостоятельности. В когнитивно-поведенческой терапии считается, что на наше восприятие себя влияют глубинные убеждения о собственной ценности. Поэтому дело может быть не столько в самом успехе партнёрши, сколько в том, какое значение мужчина ему придаёт. Например, он может руководствоваться установками «я должен всегда справляться», «если я чего-то не достиг, значит, я слабак» или «быть слабым ужасно». Зачастую такие убеждения проявляются автоматически, и человек может не осознавать, что именно они влияют на его реакцию. В результате он способен обесценивать достижения партнёрши, даже если изначально не намеревался её задеть.
Работать с ощущением неполноценности и связанной с ним реакцией обесценивания можно, постепенно снижая степень доверия к собственным убеждениям и пересматривая их.
Какие вопросы Кэрри больше всего отзываются вам? Может, какие-то мы не вспомнили?
* Деятельность Meta Platforms Inc. и принадлежащих ей социальных сетей Facebook, Threads и Instagram запрещена на территории РФ.
Станьте первым, кто оставит комментарий