4 всадника репродуктивного насилия: от тикающих часиков до системных ограничений

Репродуктивное насилие — реальная боль для многих женщин. Кто-то пытается оправдать свою грубость «заботой», а кто-то просто давит на человека, навязывая своё видение «нормального». Рассказываем, как реагировать на непрошеные советы и развивать в себе нетерпимость к насилию. 

Вопросы о репродуктивных планах и напоминания о тикающих часиках

Начнём с маленьких нарушений границ, способных сделать как минимум неприятно — тех самых комментариев от родителей, родственников и «мимопроходимцев». Они обычно не в курсе того, что с вами происходит, чем вы живёте. Либо не берут это в расчёт: понятие «нормальности» и абстрактного женского долга для них важнее чужих желаний и особенностей. И хотя звучат эти вопросы со стороны вроде как безобидно, они тоже относятся к репродуктивному насилию.

Как это может звучать:

• сравнение с другими: «У всех в твоём возрасте уже есть дети»;
• манипуляция одиночеством и грустными перспективами: «Кто подаст в старости стакан воды?», «Муж уйдёт, а ребёнок скрепит семью»;
• отсылки к возрасту: «Часики тикают» и другие реплики про «старородящесть»;
• вопросы про планы: «А когда планируете ребёнка?», «А когда за вторым, третьим, седьмым?»;
• перекладывание ответственности за чужое счастье: «Так хочется понянчить внуков!», «Роди, а мы сами воспитаем»;
• комментарии о здоровье и подозрения в бесплодии: «Давайте я дам номер знахарки, раз у вас не получается»;
• намёки на женскую долю, функцию и «материнское счастье»: «Как женщина не реализовалась», «А как же без детей, так не положено».

Если вы хотите спросить что-то на такую щекотливую и потенциально болезненную тему, остановитесь. Подумайте, что вам даст ответ на него и действительно ли его нужно задавать. Учтите контекст и ваши отношения с женщиной: репродуктивные планы напрямую касаются только её и её партнёра.

Вопросы о детях уместны только в кабинете врача, в частности гинеколога. У некоторых протоколов лечения могут быть риски для беременности , поэтому врач задаёт такой вопрос на приёме. Но важно, чтобы он был задан корректно, по делу, уважительно и без давления на пациента. 

Как быть, если вам задают вопросы о деторождении и вам это не нравится

Неаккуратные вопросы и комментарии нарушают границы человека. Сперва нужно заметить эти маленькие вторжения в ваше личное пространство. Важно называть вещи своими именами и признавать, что «обычные заботливые фразы» на самом деле причиняют боль. Замечайте то, что с вами происходит: какие слова вас задевают, что вы чувствуете. Злость? Тревогу? Желание уйти? 

Честно скажите вторгающимся, что их комментарии для вас некомфортны. Увы, для близких вопросы про деторождение могут быть проявлениями заботы. Хотя и граничащими с бестактностью. Вы можете контролировать свой ответ — отвечать резче и грубее, мягче, отшутиться. Всё зависит от ценности этих отношений для вас. 

Например, можно отвечать близким в формате «Я-высказываний»: назвать фразы, свои чувства от них и попросить их так не делать. «Когда ты за общим столом начинаешь говорить о том, что мне нужно завести ребёнка, я чувствую себя неуютно и начинаю злиться. Я считаю, что дети — моё личное дело, и прошу не комментировать мою личную жизнь и планы. Если мне понадобится совет — я за ним обращусь».

Даже самая искренняя попытка решить проблему мирным путём может обернуться скандалом. Если вы остаётесь неуслышанными и ваши границы продолжают нарушать, вы имеете право ограничивать общение. 

Стелсинг и саботаж контрацепции

Контрацепция всегда может подвести сама по себе, но мы не берём в расчёт случайности. Когда один из партнёров прибегает к стелсингу, намеренно снимая презерватив без предупреждения или портя его, — это тоже репродуктивное насилие. 

Пренебрежение контрацепцией — это не просто предательство доверия партнёра. Во-первых, это риск заразить женщину ИППП, что уже нанесёт вред её репродуктивному здоровью. Во-вторых, незапланированная беременность может стать непростой ношей с кучей рисков для здоровья, психологического самочувствия и карьеры. Нести последствия придётся прежде всего женщине. Поэтому важно, чтобы оба партнёра согласовывали репродуктивные планы и ни к чему не принуждали друг друга.

Насилие и абьюз

Репродуктивное насилие идёт рука об руку со своими «собратьями»: эмоциональным, сексуализированным, домашним, физическим насилием. У них могут быть разные цели: заставить женщину родить ребёнка или, наоборот, заставить её прервать беременность любым способом. 

Например, есть селективные аборты, причина которых — неподходящий по каким-то причинам пол ребёнка. Иногда это происходит по инициативе одного из партнёров, вынуждающего женщину прервать беременность. Так, житель Дагестана в 2019 году вынудил 19-летнюю жену сделать аборт, узнав, что она беременна девочкой.

Системные ограничения

Плохая доступность средств контрацепции, сложности в получении квалифицированной медицинской помощи по вопросам деторождения, давление медицинских работников, связанное с репродуктивным здоровьем, — то, с чем ежедневно сталкиваются женщины по всему миру.

Есть менее очевидная сторона репродуктивного насилия — принуждение к контрацепции или стерилизации. Оно может быть направлено в сторону не только «увеличения рождаемости», но и лишения прав на неё. Известны истории принудительной стерилизации женщин из уязвимых или малых групп : коренных народностей, пациенток с ВИЧ или людей с ОВЗ .

Что в итоге

Мы привыкаем игнорировать и оправдывать болезненные шутки и вопросы про «тикающие часики». Но они могут перерасти во что-то большое и опасное, если их вовремя не остановить. В человеке может развиться толерантность к насилию: оно будет казаться чем-то нормальным и не требующим вмешательства. Уметь замечать проблему, реагировать на неё и показывать людям, что их поведение не ок, — маленькие, но важные шаги к видимости насилия. Если вы видите, что близкие и друзья сталкиваются с репродуктивным давлением, и чувствуете в себе силы помочь — предложите помощь и поддержку. Например, поищите контакт хорошего врача или придумайте, как ограничить общение с токсичными комментаторами. 

Не терпеть плохое отношение — часть любви и заботы к себе. Вы имеете полное право отстаивать свои границы, выбирать, с кем общаться, и обращаться за помощью, если столкнулись с репродуктивным насилием.