Асексуальность — это отсутствие сексуального влечения. Примерно 1% людей в мире считают себя асексуалами и либо совсем не нуждаются в романтическом партнёре, либо строят платонические отношения. Мы узнали у асексуальной девушки, каково жить в мире, где большинство людей хотят физической близости.
В детстве я не совсем понимала, что такое отношения. Я всегда хотела замуж и даже выбирала женихов в детском саду. Что можно быть одной, даже не представляла, ведь все знакомые взрослые женщины состояли в браке. Казалось, иначе и быть не может. Представления о семье были стандартные: оба работают и занимаются домом.
Однако в то время отношения по телевизору показывали слишком откровенно, и некоторые передачи всерьёз напугали меня. Например, в пять лет я случайно увидела программу «Голые и смешные». Мне было совсем не смешно. Я испугалась вида обнажённых девушек и бурной реакции мужчин на их тела.
Переживаний добавляла мама. Она боялась, что кто-то причинит мне вред, и просила обязательно сказать, если кто-то меня где-то потрогает. Взаимоотношения с мужчинами стали представляться чем-то страшным.
О том, что такое секс, я узнала только в четвёртом классе. Я поехала в восстановительный центр — что-то вроде лагеря, где занимаются твоим здоровьем. Там дети стали разговаривать о близости. Сверстники в подробностях объяснили, что делает мужчина с женщиной, кто, что и куда суёт, даже показали картинки из энциклопедии. Меня это шокировало: я-то думала, то дети рождаются из пупка! И когда я узнала, что они появляются по-другому и для этого нужно заниматься сексом, то испытала отвращение и страх. Меня пугала одна мысль о том, что нужно быть голой рядом с мужчиной, который будет смотреть на обнажённое тело. В голове даже созрел план, что когда я захочу ребёнка, зачатие будет происходить в темноте и быстро.
С 12–13 лет к сексу стали проявлять интерес мои друзья. Все разговоры и шутки со сверстниками сводились к этой теме. Я держалась отстранённо и во время разговоров молчала. При этом мне были интересны платонические отношения — о чём-то поговорить, подержаться за руку, побыть рядом с человеком, который нравится.
Я никак не могла уловить смысл в соитии. Но надеялась, что рано или поздно всё же пойму, почему для других так важен секс, и он станет значимым для меня.
Мне казалось, что я ненормальная, и своими мыслями лишний раз не делилась: боялась, что люди странно отреагируют. В моём окружении посмеивались над «не такими как все», над меньшинствами, а я даже не могла отнести себя к какой-то группе.
В подростковом возрасте, как и многие другие, я влюблялась. Если человек был умный, смешной, ухаживает за собой, с ним приятно разговаривать, я рассматривала его как партнёра. Одна из влюблённостей случилась в 16 лет в восстановительном центре. Парень был добр ко мне, мы разделяли интересы друг друга, много шутили и прекрасно проводили время вместе. От этих «отношений» мне не надо было больше ничего — я не хотела его поцеловать и тем более не желала с ним близости. Иногда мы держались за руки, обнимались, могли чмокнуть друг друга в щёчку, и этого мне было достаточно. После восстановительного центра мы разъехались и больше не виделись.
После школы друзья стали строить серьёзные отношения. Все вокруг делились подробностями своей сексуальной жизни, и я подумала, что, возможно, и мне пора её начать. При этом интереса к сексу у меня по-прежнему не было, но надеялась, что он обязательно появится в процессе. Я скачала тиндер и там встретила парня. Мы сразу нашли общий язык: он казался искренним, целеустремлённым, с ним было интересно разговаривать. Поэтому уже через три дня после знакомства мы стали парой. Я торопилась из-за мысли, что у всех вокруг есть возлюбленные, поэтому кто-то должен быть и у меня.
Парню хотелось секса: он знал, что у меня ещё не было опыта, и давил на меня. Я намекала, что не горю желанием и волнуюсь, но разговор свёлся к тому, что я просто боюсь первого раза. Молодой человек утверждал, что это будет много значить для нас, что без секса не бывает здоровых отношений. Я расстроилась, ведь он меня совершенно не понял. Надеялась, что он подождёт, пока я разберусь со своими переживаниями или мы вместе придём к компромиссу. В итоге я подумала, что он прав и это я сломанная, поэтому спустя две недели, что мы были вместе, решила, что «готова».
Мы решили заняться сексом у него дома. Он снимал квартиру с ещё одним парнем, которого в тот вечер не было. Мы выпили вина, поэтому я не слишком волновалась. Весь вечер прошёл в ожидании магической починки моего либидо. Инициативу проявлял партнёр, я же просто ему подчинялась: во время прелюдии он даже сам меня раздел. Я просила выключить свет, но парень меня не послушал. Казалось, что он хочет удовлетворить в первую очередь себя.
Я не испытывала возбуждения и ничего не чувствовала: ни удовольствия, ни боли. Я ощущала скуку, смотрела в окно и думала: «Может, посидеть в инстаграме*?» Секс меня совсем не впечатлил.
Парень заметил, что я была холодна, и после случившегося спросил, как мне. Я честно призналась, что имитировала стоны, чтобы не лежать «как бревно». Он не поверил и саркастично кивнул: «ага, конечно». Я была разочарована. Столько разговоров о сексе, а в итоге вот это?
После месяца отношений мы расстались. Он хотел секса каждую неделю, но я избегала этих встреч. Тогда я сказала, что слишком занята учёбой, и так и не озвучила истинных причин.
Вскоре я наткнулась на тикток об асексуальности. Не помню, что именно там было, но сразу же заинтересовалась. Начала гуглить, читать статьи и форумы и поняла, что я — асексуал. После этого осознания стало легче. Я не одна такая, и со мной всё нормально. Теперь я знала, как себя идентифицировать. Можно сказать, что этот тикток спас мне жизнь.
Постепенно я открывалась друзьям. Первой стала моя близкая подруга. Было волнительно заявлять об асексуальности прямо, поэтому я намекала. Рассказывала, что бывший молодой человек слишком настаивал на сексе, и мне это не нравилось. Когда подруга показывала мне какого-то парня из тиндера и говорила «я бы с ним переспала», отвечала, что у меня нет такого желания. Однажды она сама уточнила, не асексуалка ли я. Это очень облегчило задачу, и я просто согласилась. После разговора с подругой признаваться другим было проще.
Мой близкий круг общения отреагировал адекватно, это прогрессивные люди. Однако некоторые знакомые из университета не отнеслись к признанию так позитивно. Одна девушка сказала: «Да у тебя просто мужика нормального не было». Я была удивлена, что у нашего поколения всё ещё живы подобные предрассудки. Но переубедить таких людей практически невозможно, поэтому я даже не пыталась. Сейчас я учусь в магистратуре в Италии. Здесь мои ровесники нормально относятся к асексуальности, не пытаются спорить и не говорят, что со мной что-то не так.
У меня нет отношений, и пока я не хочу их заводить. При этом в моём случае асексуальность не исключает физического контакта. Я нормально отношусь к объятиям, а если выпью, даже могу поцеловаться. Время от времени я могу заниматься сексом, примерно раз в месяц, но мне важно, чтобы это не было центром отношений. В идеальном сценарии мы с партнёром, как и остальные пары, можем вместе смотреть фильмы, ходить на выставки, только вечером я хочу просто ложиться спать.
Я всё ещё мечтаю выйти замуж и однажды хочу родить ребёнка, но пока не нашла кого-то, с кем можно было бы построить семью. Было бы здорово начать отношения с асексуальным человеком, но в реальной жизни, к сожалению, я никогда не встречала никого похожего на себя. Да и не все готовы говорить на эту тему честно и открыто.
Что такое асексуальность и какой она бывает?
Асексуальность — определение или самоопределение людей, у которых отсутствует половое влечение, потребность в сексе и которые от этого не страдают. Ведутся споры о том, относится ли асексуальность к половым расстройствам или считается видом сексуальной ориентации. Корректнее назвать это индивидуальной нормой сексуальности человека. Асексуалы могут, но не хотят. Это не сбой в работе организма и не психическое отклонение. Асексуальность не входит в перечень Международной классификации болезней, но в некоторых странах его считают гипоактивным расстройством сексуального влечения.
Асексуальность бывает врождённой (первичной) или приобретённой (вторичной). Первичная, или истинная, асексуальность формируется в самом начале жизни — с подросткового возраста. А порой человек только с возрастом осознаёт, что не хочет близости. Иногда это происходит в результате травмирующих событий, и воздержание выступает в качестве защиты. Тогда речь идёт о вторичной асексуальности, или о тотальном потере либидо. Если вам плохо в таком состоянии, лучше сходить на консультацию к сексологу, понять причины и узнать, как можно это проработать.
Некоторые специалисты выделяют разные виды асексуальности:
- Грейсексуал — человек, который испытывает сексуальную потребность крайне редко или только в исключительных обстоятельствах.
- Демисексуал — человек, который может испытывать сексуальное влечение только в связке с чувством сильной любви.
- Аромантик — человек, который не испытывает потребности в романтических отношениях.
- Демиромантик — человек, который испытывает романтический интерес только при условии уже имеющейся глубокой эмоциональной близости.
Как понять, что я асексуал?
Асексуальность — норма, если человек не страдает от особенности своей сексуальности и не испытывает дискомфорта. Важно задать вопросы: было ли так всегда? Когда вы стали понимать, что вас не интересует секс? Испытывали ли вы в принципе в жизни возбуждение хоть к кому-то? Проявляли ли выраженный интерес к сексу?
Следует разделять потребности в эмоциональной и сексуальной близости. Можно хотеть быть с человеком, поддерживать с ним романтические отношения, но не хотеть в принципе заниматься сексом. Отношения — это личное дело каждого. Иногда асексуалы состоят в романтических отношениях и соглашаются на секс для удовольствия партнёра.
Правда ли, что асексуалам сложнее строить отношения, чем всем остальным?
Асексуалам действительно сложнее, потому что их меньше, чем людей с другим уровнем сексуального влечения. Часто в отношениях именно асексуалам приходится идти на компромисс и подстраиваться под партнёра. Но если для второго человека секс не будет доминантной потребностью, то вполне можно выстроить гармоничные отношения. Главное, чтобы люди уважали особенности друг друга, были честны, стремились к взаимопомощи, поддерживали, развивали близость и доверие внутри пары. Важно, чтобы совпадали ценности и ожидания. Всё это невозможно без готовности и навыков обсуждать любые конфликты и договариваться по сложным вопросам.
Асексуалу же важно принять свою особенную потребность, уметь говорить о ней и выбирать себя, если эту особенность не примут. Если оба заинтересованы в отношениях, всегда можно договориться.
❤️ Книжки о любви — в них столько неправды! Другое дело — наши статьи.
Сколько нормально заниматься сексом?
Когда возвращаться к бывшим — это окей? Спросили психолога
«Муж ушёл, а я радовалась, будто наступил праздник»: четыре женщины о том, как прошли через развод
Обложка: Аника Турчан
*Деятельность Meta Platforms Inc. и принадлежащих ей социальных сетей Facebook и Instagram запрещена на территории РФ.
