Браться за новое всегда страшно. Особенно если по меркам общества вы уже должны были всё попробовать и всему научиться. Отношений это тоже касается: люди 30 лет и старше без романтического опыта боятся начинать первые отношения. В интернете им придумали имя: late bloomers. Спросили психолога, почему некоторым взрослым трудно пойти на взрослые отношения и при чём тут стереотипы.
Кто такие late bloomers
Термин late bloomers дословно переводится как «поздно расцветающие». Так называют людей, которые как будто «запоздали» с принятыми в обществе достижениями. Например, на стабильную работу в 27 лет. Или в первые отношения ближе к 30.
Late bloomers — скорее ярлык. Его вешают на людей, которые не соответствуют каким-то социальным ожиданиям. Например, проходят жизненные этапы и принимают решения «не с той скоростью» и «не в том порядке». Хотя и скорость, и порядок — понятия условные. Мы живём в мире, который постоянно меняется и всё ещё полон социальных конструктов. А с точки зрения психологии единого «правильного» способа жить нет.
Как люди становятся late bloomers
Часто причина в избегании, которое становится психологической защитой. Оно может сформироваться ещё в детстве из-за травматического опыта. Например, ребёнка буллили в семье или школе. Вырастая, он думает: «Сближусь с кем-то, и всё повторится». И даже не пытается заводить отношения. Так люди становятся late bloomers.
Помимо сформированной психологической защиты, уже взрослые люди часто боятся, что их осудят и высмеют за отсутствие романтического опыта. Получается замкнутый круг переживаний.
Похожие чувства пользователи реддита.
При этом важно понимать: отсутствие опыта отношений не всегда признак late bloomer. Человек может быть асексуальным и аромантичным — это тоже варианты нормы. Такие люди просто не испытывают сексуального или романтического влечения (что вовсе не означает, что они никогда в жизни не вступят в отношения).
С какими трудностями сталкиваются взрослые без опыта отношений
Самое очевидное — социальное осуждение и ожидания. Женщины всё время слышат «когда замуж?», «часики тикают», «старая дева». Неопытного мужчину могут подкалывать друзья — мол, у всех уже была куча девушек, а он выбивается. Такие слова никогда не помогают, а скорее даже внушают человеку, что с ним что-то не так.
Многим людям хочется отношений, но у них нет рядом человека, который разделял бы те же ценности или вызывал романтические чувства. Найти подходящего партнёра не так легко, особенно если вы уже окончили школу и университет. А ещё женщин в целом больше мужчин — подобные социальные факторы тоже важно учитывать, не торопясь лепить на человека ярлык late bloomer.
Часто «поздно цветущий» — человек, которому грустно и одиноко, отношений хочется надёжных и комфортных, но возможности для этого нет. Интернет-пользователи
При этом есть и те, кто отсутствие романтического опыта воспринимает как данность. Мол, так сложилась жизнь, ну и ладно, посмотрим, как будет складываться дальше.
Как искать отношения, если вы late bloomer
Потребность в надёжной и безопасной привязанности — базовая для людей. Человеку действительно нужен человек. Но важно понимать, что эту потребность можно закрыть не только романтикой. Найти ресурс можно и в платонических, дружеских, семейных отношениях.
Для тех, кто всё-таки осознанно ищет партнёра, есть несколько советов.
Задумайтесь, не избегаете ли вы отношений
Проанализируйте моменты в прошлом, где вы могли это делать, в том числе неосознанно. Если вы обнаружите такой паттерн, попробуйте осознать, какой именно страх прячется за избеганием: получить отказ, насмешку или столкнуться с агрессией. Поняв свой страх, вы узнаете, с чем актуальнее всего работать (например, когда пойдёте к психологу).
Не стыдите себя
Относитесь к себе и своему опыту с большим интересом и состраданием. То, как сложился ваш жизненный путь, не делает вас хуже других. Сталкиваясь с осуждением общества или знакомых, мы сами начинаем верить, что с нами что-то не так. Не давайте этому навязанному стыду влиять на ваше отношение к себе. Так будет проще не зацикливаться.
Помните о своих границах
В любом возрасте нормально, чтобы отношения развивались постепенно, в комфортном лично для вас темпе. Если вас агрессивно торопят с близостью, это не окей (даже если вам по 30 лет).
Выбирайте людей, которым комфортно открываться
Если человек осуждает вас или называет ваш опыт странным, вам вряд ли с ним по пути. Помните, что вы ничего никому не обязаны. Очень важно, чтобы партнёр стремился поддержать вас, искренне интересовался вашим эмоциональным состоянием, уважал границы и ваш темп. Часто такими людьми могут оказаться те, с кем у вас общие ценности и взгляды.
Старайтесь преодолевать стеснение маленькими шагами
Если это помогает, попробуйте посмотреть видео или почитать о практиках, с которыми вы пока не знакомы (например, как целоваться или как подготовиться к первому сексу). Тут главное не зацикливаться: даже если вы посмотрите все ролики на эту тему в интернете, это вряд ли поможет расслабиться. Некоторым больше помогают не обучающие видео, а рефлексия других людей в духе «всё, что я хотела бы знать перед первым сексом». Ещё можно поговорить с кем-то близким, кому вы доверяете и кто хочет вас поддержать. Если у человека уже есть интересующий вас опыт, вы можете спросить совета, не забывая при этом, что все мы разные.
Можно подумать, как преодолеть конкретные причины стеснения. Если страшно раздеваться при ком-то, начните с маленьких шагов. Например, походите на массаж или попробуйте секс-практики, которые не подразумевают полной наготы. Если стесняетесь написать кому-то — подумайте, что самое страшное может случиться (скорее всего, вы сможете это выдержать). Вообще, хорошее лекарство от страха — идти навстречу ему постепенно. Новый опыт — это сложно, но дальше будет проще.
В целом попробуйте посмотреть на новые и страшные для вас действия как на эксперимент: иногда они бывают неудачные, но вы получите ценный опыт. Помните, что наш опыт намного больше, чем конкретные места, знания, отношения, в которых мы были. Это ещё и насмотренность, осознанность, информация. Опыт, в отличие от всего остального, мы проживаем, а не лишь держим в голове.
Что в итоге
«Поздно созревать» — нормально. Это не значит, что ваши будущие отношения сложатся не так, как у других людей. Более того, в late blooming есть свои плюсы. Опыт жизни без отношений может помочь сформировать свои ценности и ожидания. В системной семейной терапии это называют «стадией монады». Её задача — научить человека жить самостоятельно.
Если у вас к 20, 25, 30 годам нет и никогда не было пары — ничего страшного. Важно помнить это, даже если вы хотите найти партнёра.
