Сегодня многие ставят под сомнение необходимость брака, ведь кажется, что штамп в паспорте ничего не решает. В то же время изменение статуса может повлиять на отношения и усилить как позитивные, так и негативные проявления. Читательницы «Горящей избы» рассказали нам, что у кого-то из них после свадьбы в отношения вернулась романтика, а кто-то стал думать об изменах, столкнулся с паническими атаками и даже с насилием. Вот эти истории.
«В свадебном путешествии он первый раз меня ударил»
Мы начали встречаться с моим будущим мужем, когда мне было 17 лет. Он был очень добрым, учтивым, внимательным, интеллигентным — по всем меркам идеальный парень. Все знакомые его обожали. Хотя он и говорил мне, что он очень сложный человек, эдакий загадочный Эдвард Каллен.
Выйти замуж было моей идеей фикс. Мы оба мечтали сбежать из наших родительских семей, поэтому поженились через два года, когда мне было 19 лет, а ему 20. За день до свадьбы он как-то некрасиво повёл себя со мной. Я уже даже не помню, в чём была суть, но я рыдала весь вечер перед торжеством. Тогда я подумала, что, наверное, сама неправа.
В свадебном путешествии он первый раз меня ударил — ногой по ноге. Руками никогда не трогал, это было для него табу.
Муж стал меня воспитывать: подкладывал мне всякие книги по «мудроженственности», в которых говорилось, что женщина должна варить борщи, вдохновлять и поддерживать мужчину. И я была паинькой, старалась выполнять то, что там было написано. Работать мне было запрещено, но я тогда не была против и убрала свой красный диплом на полку. В моменты, когда я, по мнению мужа, косячила, я винила во всём себя и пыталась выучить ещё больше рецептов прекрасных пирогов, чтобы стать хорошей женой.
В браке я очень активно худела: не ела определённые продукты, пять раз в неделю ходила на фитнес. Когда смотрела на себя в большое зеркало в спортзале, я видела, что я очень худая. А дома я слышала очередное: «Что-то у тебя животик сегодня выпирает». Но я была уверена, что это стремление похудеть — моя инициатива.
Я не рассказывала близким, что муж унижает и оскорбляет меня, что у меня бывают истерики. Однажды, когда я думала, что беременна из-за долгой задержки, муж запрещал мне покупать тест. Он обещал, что выгонит меня из дома, если окажется, что я беременна. А без него я своей жизни не представляла, ведь я постоянно слышала: «Без меня ты никто», «Да кому ты нужна». После этой ситуацией с предполагаемой беременностью я всё же поделилась болью с парой человек. Но это были не родители и не подруги, а люди, которые сказали, что брак надо сохранить любой ценой.
Думаю, поведение мужа изменилось не столько из-за оформления наших отношений, сколько из-за того, что мы стали жить вместе. Хотя, возможно, свадьба тоже повлияла, ведь в браке меня было легче удержать, мол, теперь я никуда не денусь и со мной можно делать всё что угодно.
Вероятно, поэтому он запрещал мне работать и иметь личные средства, не прописывал в квартире. Все эти вещи в совокупности со штампом в паспорте лишали меня возможности легко уйти от него.
К счастью для меня, обстоятельства помогли нам расстаться. Муж захотел переехать в другую страну, я поддержала его идею. Он уехал первым, а потом сказал мне не приезжать. Я, конечно, приехала, пытаясь спасти наш брак, который длился уже пять лет. Но в итоге он меня бросил.
Я не вернулась в Россию, а решила налаживать жизнь в новой стране. Нашлись люди, которые меня поддержали, потом я встретила прекрасного молодого человека. Конечно же, бывший попытался меня вернуть. Обещал, что изменится, но я решила, что пора дать себе шанс на что-то лучшее. В итоге он сказал, что я разрушила брак. Так что официально я — инициатор развода. А он для наших знакомых так и остался «хорошим мальчиком».
Теперь я точно не считаю брак чем-то сакральным. Это просто узаконенный союз двух партнёров. Сейчас я в здоровых отношениях с самым лучшим на свете человеком. Хотя меня всё ещё триггерит от слов «муж» и «жена», думаю, когда-нибудь я буду готова снова вступить в брак, если это будет нужно для документов, визы.
«Из-за свадьбы эндорфины подскочили на пару месяцев»
Наши отношения начались с дружбы: перед «официальным» свиданием мы около полугода гуляли и просто общались. Я боялась начинать встречаться, потому что не хотела рушить такие чудесные отношения, ведь мы могли бесконечно обсуждать что угодно. Но он сделал первый шаг, и я решила попробовать. Несмотря на неуверенность вначале, довольно скоро я почувствовала, что этот человек со мной надолго.
Отношения у нас всегда были бережные, мы с самого начала были откровенны в выражении чувств. Но мы не сразу научились обсуждать всё, как сейчас говорят, экологично. Мы проходили и через ссоры, но ни разу не ругались настолько сильно, чтоб кто-то говорил что-то обидное, обзывал второго, манипулировал. Муж сделал предложение на шестом году отношений. Это не было неожиданностью, ведь мы давно обсуждали будущее, которое предполагало семью, и давно жили вместе.
После того предложения у нас будто снова начался конфетно-букетный период. Мы были вместе уже давно, и отношения были спокойными. Мы проявляли друг к другу нежность, но менее эмоционально, чем в первое время. Уже не хотелось друг в друге раствориться. А после помолвки мы стали всё время улыбаться, словно только что друг в друга влюбились, обнимались и целовались намного чаще. Потом началась подготовка к свадьбе, затем случилось само торжество — и было ещё больше любви. А мы ещё даже в медовый месяц не поехали! Как будто из-за свадьбы эндорфины подскочили и не возвращались в норму ещё пару месяцев.
Почему так получилось, я не знаю. Наверно, мы просто такие люди. Я не стеснялась выражать эмоции, и, возможно, моя радость от событий так заряжала нас обоих. Муж говорит, что после свадьбы стал чувствовать нас более цельно. Например, стал больше ощущать радость от того, что радует меня.
После свадьбы прошло уже полтора года, эндорфины на месте и больше не зашкаливают. За это время мы с мужем осуществили масштабный проект — эмигрировали. И мне кажется, это сплотило нас больше всех остальных событий.
«Я осознала, что наши отношения не были здоровыми и замуж я выходить не хотела»
Мы с С. начали встречаться, когда мне исполнилось 16 лет. Начиналось всё без намёка на серьёзность, мы оба ещё учились в школе. Я думала, что мы повстречаемся летом, а потом он уедет в свой город. Но мы не расстались, у нас год были онлайн-отношения с кучей подростковых драм. А когда С. закончил 11-й класс, а я — 10-й, мы решили продолжить учёбу в Москве и съехаться там. Сначала всё было хорошо, мы учились, жили вместе, мои родители поддерживали нас финансово. Но времени вдвоём мы проводили не так много. Уже тогда я стала думать, что не хочу связывать свою всю жизнь с этим человеком.
В 18 лет я забеременела. Конечно, были мысли об аборте — я готовилась к поступлению, а не к семейной жизни. Я не хотела выходить замуж, но давление со стороны моей мамы и желание С. узаконить отношения сыграли свою роль. Мы поженились без шикарной свадьбы: буквально за неделю спланировали роспись и ресторан с друзьями и членами семьи.
В первое время после свадьбы всё шло хорошо. Я готовилась стать матерью, муж начинал зарабатывать. Мы даже съездили в Европу на медовый месяц. Это было увлекательное приключение и одно из самых тёплых воспоминаний. Потом я родила, и всё было как у обычных семей. Только вот с ребёнком всегда проводил время кто-то из нас, вдвоём мы не оставались. Но такая концепция семьи нас устраивала.
Через два года после свадьбы С. вложил наши накопления в криптовалюты. Сначала всё шло удачно, он даже ушёл с работы. А потом я узнала, что он потерял все наши деньги. Я очень злилась, что он скрывал от меня это, я не могла на него больше положиться. Тогда у меня впервые появились мысли о разводе.
Со временем долг по кредитке рос, а муж был без работы. Я старалась как-то помочь нашей семье, периодически подрабатывала, а ещё училась и занималась ребёнком. В итоге мой организм не выдержал: у меня начались панические атаки, а потом мне диагностировали обсессивно-компульсивное расстройство. Я начала лечение и в процессе терапии стала осознавать, что наши отношения с мужем с самого начала не были здоровыми и замуж я выходить не хотела.
Около года назад у меня появились спонтанные и навязчивые мысли об измене. Я не понимаю их природу, я не могу поделиться ими со своим психотерапевтом. В рамках диагноза у меня появляется много деструктивных мыслей — возможно, желание изменить тоже из этого списка. А возможно, мне просто хочется вновь почувствовать себя важной, нужной и любимой. И хотя муж сейчас поддерживает меня, говорит, как любит, верить в это мне сложно.
Недавно мы с мужем снова говорили о разводе. Я плакала, будто я уже заведомо скучала по человеку, который ещё не ушёл из моей жизни. И тогда в голове возникали вопросы: «А правильно ли я сделала?», «Как я дальше буду?» Но после этой ситуации мы опять помирились, муж сказал, что у нас всё будет хорошо. Сейчас он записался к психотерапевту, начал много работать. Я вижу, что он старается, но что-то мешает мне любить этого человека. На данный момент я испытываю к С., странные чувства. Точно знаю, что дорожу им так же, как нашим общим ребёнком, без которого не представляю свою жизнь. Но как мужчина на данный момент он меня больше не привлекает.
Из-за опыта родителей я не хотела выходить замуж, у меня были пессимистичные представления о браке. Благодаря моему союзу с С. они подтвердились: после свадьбы всё хорошо, а потом — всё плохо. Люди, которые любят друг друга, могут жить и без штампа в паспорте. Брак не влияет на отношения мужчины и женщины, не делает их лучше. Если нам с мужем всё же суждено разойтись, второй раз я окольцовываться не собираюсь.
«В отношениях до свадьбы мне было комфортно и безопасно. Так всё и осталось»
Мой муж старше меня на 8 лет. Мы поженились через год после начала отношений и спустя 7 месяцев совместной жизни. Предложения руки и сердца не было: мы вступили в брак из-за незапланированной беременности. Лично я хотела выйти замуж, но не думаю, что без беременности это случилось бы так скоро. Несмотря на обстоятельства, я чувствовала себя спокойно, будто всё идёт так, как должно.
До брака нас связало в первую очередь взаимопонимание, общие вкусы, интересы и ценности. У нас были одинаковые взгляды на жизнь. В отношениях до свадьбы мне было комфортно и безопасно. Так всё и осталось, когда мы поженились. Я считаю брак важным, но не решающим шагом. Если людям комфортно вместе, то неважно, оформили они официально отношения или нет.
С каждым днём мы с мужем учимся понимать друг друга и вместе решать проблемы, стараемся ещё больше открываться друг другу. При этом мы не всегда соглашаемся по всем вопросам, но спорить пытаемся экологично. Я не думаю, что конкретно в нашей ситуации именно брак позитивно повлиял на нашу пару. Мы сами влияем на свои отношения, а их официальное оформление — лишь необходимая формальность, вызванная беременностью и появлением ребёнка.
Неправильно давить на пары, принуждать их жениться, когда они вместе уже долгое время. Мне нравится, что большинство людей могут принимать решение о том, оформить или не оформить отношения, исходя из личных интересов, взглядов, потребностей.
Станьте первым, кто оставит комментарий