Откуда берутся недолюбленные дети и что делать, если это вы

Недолюбленный ребёнок — это, скорее, житейский термин. В психологии же существует теория привязанности психоаналитика  и психиатра Джона Боулби, которая и помогает разобраться, что происходит с детьми, если в детстве им уделяли мало внимания или они были разлучены с родителями. 
На развитие ребёнка влияет наличие или отсутствие у него надёжной привязанности. Говоря проще, есть ли в жизни малыша взрослый, который ухаживает за ним, отзывается на его потребности и удовлетворяет их. 

Если такой взрослый есть и он чувствует ребёнка, даёт утешение и поддержку, тот ощущает, что мир безопасен и ему рады. Он может развиваться, ведь знает, что при возникновении опасности можно вернуться к своему взрослому. Мама и папа обнимут, и всё будет хорошо. Наверное, про такого ребёнка и можно сказать, что он получил достаточно любви. 

Противоположная ситуация, когда в жизни ребёнка такого взрослого нет. Или этот взрослый не чувствует потребностей ребёнка. Или присутствует в его жизни физически, но не откликается эмоционально. Тогда у ребёнка возникает постоянное ощущение страха и тревоги. Он чувствует, что мир небезопасен и со всем надо справляться самому. На помощь никто не придёт, а если и придёт, то может стать даже хуже. 

Есть совсем плохие ситуации — например, родитель бьёт или унижает ребёнка. В этом случае источник утешения становится одновременно источником опасности. И тогда ребёнок не может успокоиться, его нервная система находится в состоянии постоянного стресса. Вот этих детей на бытовом уровне можно назвать «недолюбленными». 

Если в детстве на потребности ребёнка никто не обращал внимания, то он начинает думать, что его желания не важны. К тому же дети эгоцентричны. До определённого возраста они считают себя причиной всего, что происходит вокруг. И если мама и папа холодны к ребёнку, значит, именно с ним что-то не так. Это влияет на то, как человек выстраивает отношения с другими людьми.

Если родитель эмоционально недоступен и не способен выстраивать отношения с ребёнком, последнему приходится делать всё, чтобы выжить в этих условиях. Он вырабатывает стратегии поведения, которые потом несёт с собой во взрослую жизнь. Например, если в детстве слёзы вызывали раздражение и злость у папы, ребёнок прячет все свои эмоции и пытается справляться с ними сам. Это же он продолжает делать и во взрослой жизни. 

С одной стороны, эта стратегия помогала выжить в детстве, обрести контакт с важным человеком. С другой, при построении отношений с другими людьми она может вызвать много трудностей. Человек будет выглядеть замкнутым и холодным, при этом глубоко внутри чувствовать отчаяние и одиночество. 
Другой пример: в детстве приходилось во всём угождать маме, потому что иначе она сильно расстраивалась и плакала. Ребёнок начинает ощущать ответственность за чувства других людей. Во взрослом возрасте он продолжает делать всё, чтобы другому было хорошо, забывая о себе и своих потребностях.

В детстве папа никогда не уделял мне внимания, а иногда мог и открыто нагрубить. Например, назвать дурой, если ему что-то не нравилось. Мог попросить «заткнуться», когда я пела. Он никогда не говорил, что любит меня, и никак этого не показывал. Было чувство, будто я его раздражаю. 

Мама либо закрывала на это глаза, либо поддерживала отца. Меня никогда не обнимали, не говорили, что любят, не интересовались, как дела в школе. Спрашивали, только если я приходила с тройками. 

Родители разошлись, когда мне было десять. С тех пор с папой я не общаюсь. Пару лет назад я призналась маме, что чувствовала себя ненужной и нелюбимой из-за того, что она всегда оставалась в стороне и не интересовалась мной. Она извинилась и сказала, что просто хотела вырастить меня самостоятельной и независимой. 

Мне кажется, моё детство повлияло на то, что сейчас я бываю холодна с партнёрами. Просто не знаю, как можно по-другому. Никогда первая не лезу с объятиями, потому что не понимаю, когда это уместно. Иногда агрессивно реагирую на попытки позаботиться обо мне. Например, если парень хочет проводить меня до дома, я могу очень резко отказать. 

В детстве отец много работал, чтобы содержать семью из пяти человек. Поэтому я почти не видела его дома, а если и видела, то он пил пиво и смотрел телевизор. Мы редко гуляли вместе, не ходили в кино или кафе. 

Мама же посвятила себя уходу за мной, но заботилась о нас скорее в физическом плане. Она часто была занята, потому что нужно убирать, стирать, готовить, делать что-то для меня, для моих брата и сестры. Поэтому внимания по-прежнему не хватало. 

У меня есть инвалидность, и родители считали, что я должна себя особенно хорошо вести, прилежно учиться и сидеть дома. Мне запрещали заниматься в кружках и говорили, что я должна делать всё, чтобы в будущем найти хорошую работу. Мама и папа постоянно делали акцент на моей учёбе, из-за чего у меня выработался синдром отличницы. Иногда родители могли сказать, что мои переживания и мечты — ерунда. 

Сейчас я часто сравниваю себя с другими людьми, причём не в свою пользу. Если знакомые устроили тусовку, а меня не пригласили, я сразу думаю, что недостаточно хороша. Начинает казаться, что я хуже других и никому не нравлюсь, но мне боятся сказать об этом прямо. У меня много комплексов, я не уверена в себе. Я не предлагаю какие-то инициативы из страха, что их никто не поддержит. Не делаю первый шаг в романтических и интимных отношениях, потому что боюсь отказа. 

Хорошая новость: люди — гибкие обучающиеся системы. Да, когда-то у вас не было выбора. Вы оказались у тех родителей и в той семье, в которой оказались. Но когда вы взрослеете, то уже меньше зависите от своих родителей. А значит, можете выбирать, как относиться к себе, что делать или не делать, что думать или не думать.