Окружающие люди и поп-культура часто транслируют нам установки о том, как должны выглядеть идеальные отношения. К сожалению, не все «народные мудрости» играют на пользу партнёрам. Вместе с психологом Милой Корниенко рассказываем, какие бывают негативные установки про отношения и почему стоит поставить их под сомнение.
У этой статьи есть аудиоверсия!
«Он/она мне должен(-на)…»
Нас часто убеждают, что хороший партнёр должен за всё платить, ухаживать, постоянно быть на связи, отлично выглядеть или смеяться над всеми шутками. Но эти убеждения не помогают отношениям. Когда человек мыслит категориями «должен», он на самом деле перекладывает ответственность за удовлетворение собственных потребностей на кого-то другого.
Подумайте, насколько важны эти требования именно для вас. Например, мама говорила, что партнёр должен дарить цветы каждую неделю. Вы привыкли так думать, хотя на самом деле равнодушны к букетам. Но если это всё-таки важно, лучше сначала поговорить с партнёром — может, он просто боялся быть навязчивым. Либо попробуйте сами покупать цветы — так вы проявите любовь к себе и возьмёте ответственность за удовлетворение собственных потребностей.
«Влюблённые понимают друг друга с полуслова»
Ещё одна пагубная установка — партнёры всегда угадывают желания друг друга. Когда люди начинают встречаться, они стараются лучше узнать человека, что помогает предугадывать его поведение, реакции и прихоти. Но не стоит ожидать, что это происходит всегда и как по волшебству просто потому, что любовь. Недопонимание есть в любой паре, и это нормально.
К сожалению (или к счастью!), читать мысли не умеет никто. Лучше сказать прямо, что вас беспокоит. Не стоит злиться из-за того, что партнёр не догадался сам, потому что должен хорошо вас знать. Тем более не нужно прибегать к манипуляциям и намёкам. Это нездоровые виды коммуникации, которые не помогают понять друг друга. Они только отдаляют влюблённых и портят отношения.
«Если в отношениях не всё гладко, то это не тот самый / не та самая»
В период влюблённости мы идеализируем партнёра, но через какое-то время «розовые очки» спадают. Мы начинаем видеть недостатки и различия. Всё потому, что отношения постоянно эволюционируют и меняются — психологи выделяют разные стадии в паре. Но сходятся в том, что возлюбленным предстоит пройти этап раздражения, притирки, а иногда даже отвращения.
Хорошая новость: кризисы и конфликты — это нормально, если партнёры работают с ними, а не игнорируют. Решение проблем развивает отношения. Если партнёрам удаётся преодолеть конфликты, то не за горами настоящая близость. Вы начинаете любить человека, а не выдуманный образ. Но если вы стараетесь разрешить проблемы, а они только множатся, тогда стоит подумать, действительно ли это ваш человек.
«У влюблённых регулярный секс»
Исследования показывают, что у счастливых пар секс действительно лучше. Однако следует помнить, что либидо зависит от множества факторов. Кроме гормонов и эйфорического чувства влюблённости, на сексуальное желание влияют и негативные факторы, например, стресс, заболевания или психологические травмы.
Кроме того, каждый из нас обладает индивидуальной половой конституцией — то есть партнёры могут хотеть секса в разной степени. Это не означает, что один из них любит меньше. Если вас беспокоит, что секс с партнёром стал реже, лучше вместе обсудить причины. Если не выходит разобраться самостоятельно, можно обратиться к сексологу или семейному психологу.
«В паре никогда друг от друга не устают»
Конечно, устают, но не стоит паниковать. У каждого человека свои вкусы и предпочтения, которые не всегда совпадают с тем, что любят его близкие. И иногда нужно проводить время с самим собой.
Психологи выделяют понятия «взаимозависимость» и «созависимость». В первом случае участники отношений устанавливают категории «Я» и «Мы» и вторая не вытесняет первую. Созависимость начинается, когда партнёрам тяжело оставить друг друга. Они счастливы только тогда, когда любимый человек находится рядом. Исследования показывают, что люди в созависимых отношениях ощущают потерю собственного «Я» — их интересы, желания, цели и свободное время привязываются к партнёру.
Если вы заметили признаки созависимости, попробуйте в одиночку сделать то, что обычно делаете вместе: сходите на ужин, в кино или на прогулку. Поначалу может быть непривычно, но это поможет понять, что вы способны наслаждаться жизнью не только в паре, но и самостоятельно.
Напомните себе, что вы сами — интересная и самостоятельная личность. Вспомните о своих увлечениях. Позаботьтесь о себе: полежите в горячей ванне, сходите на шопинг, почитайте книгу. Договоритесь о встрече с друзьями, которых давно не видели. Когда вы выделяете время для себя, вы восстанавливаете ресурс для повседневных дел, в том числе для общения с партнёром.
«Компромисс — залог счастливых отношений»
Партнёры идут на компромисс, чтобы не создавать конфликт. Он действительно помогает в отношениях, но злоупотреблять им не стоит. Это соглашение на основе взаимных уступок, а значит, желания и потребности участников удовлетворены лишь частично. Если оба каждый раз наступают на горло собственной песне, недовольство в паре накапливается и может выплеснуться, когда никто этого не ожидает.
Не стоит полностью отказываться от компромисса. Но иногда лучше настоять на своём, если понимаете, что предмет спора для вас важен. Объясните партнёру причины, по которым вы не хотите идти на компромисс. Он вполне может прислушаться и уступить. Но будьте готовы сделать то же самое для партнёра позже. Главное — честный разговор и сотрудничество. Если чувствуете, что споры не удаётся разрешить мирно, можно обратиться к семейному психологу за помощью.
«В здоровых отношениях люди не зависят друг от друга»
Мы часто слышим, что залог счастливой пары — целостность и автономность партнёров. Всё так, но романтические отношения всё же предполагают привязанность между участниками. Психологи выделяют несколько типов привязанности — они формируются в детстве и зависят от отношений человека с родителями.
Человек с надёжным типом привязанности любит и ценит партнёра, но при этом не впадает в зависимость. Он чувствует себя целостным и самостоятельным, поэтому доверяет возлюбленному, умеет сотрудничать, проговаривать проблемы.
Если вы замечаете, что боитесь привязанности и всеми силами охраняете свою независимость, это может быть признаками избегающего типа. Человек «чересчур» ценит свою свободу. Он старается не заводить крепкие романтические отношения, чтобы не стать зависимым и уязвимым.
Избегающий тип привязанности — не приговор, и его можно изменить. Это не произойдёт в один миг, но осознание проблемы — уже шаг. Попробуйте понемногу открываться любимому человеку, больше говорите о своих чувствах и эмоциях. Это поможет почувствовать себя смелее. Также не стоит пренебрегать работой с психологом: он поможет заглянуть глубже в корень проблемы и разрешить её.
