Многие слышали от знакомых: «Мы с дочерью — лучшие подружки» или «Мама — моя лучшая подруга, мы всё друг другу рассказываем». Такие отношения могут казаться пределом мечтаний, но на деле дружба с мамой может быть разрушительной для психики ребёнка и давящей во взрослом возрасте. Психолог Лариса Таранцова рассказывает, почему важно поддерживать отношения в рамках вертикали «мать — дочь», а друзей искать за пределами семьи.
Чем дружба с мамой отличается от доверительных отношений
Для начала нужно разобраться, что такое дружба. Дружеские отношения подразумевают доверие, поддержку, одобрение и безусловное принятие. Дружить — это быть готовым в любой момент поступиться своими интересами и планами, отложить свои дела и прийти на помощь другому человеку. Настоящие друзья умеют слушать и слышать друг друга, никогда не отвернутся, даже если друг допустит ошибку. Каждый может высказать другому всё, что думает или чувствует, не контролируя при этом свои эмоции и проявления.
Дружба — это отношения на равных. В ней нет иерархии. Каждый может попросить о помощи, с готовностью выслушать критику, пошутить. И ждёт того же в ответ.
Отношения родителей и детей могут быть похожи на дружеские. В основе привязанности между матерью и дочерью также лежат поддержка, доверие, одобрение и принятие. Однако это не равные отношения закадычных друзей.
Отношения в семье — это отношения разных поколений. Они подразумевают определённые границы и правила. Задача родителей — воспитывать, учить детей, заботиться об их здоровье и развитии. Задача детей — расти и познавать мир, постепенно отделяясь от родителей и учась жить самостоятельно.
В норме ребёнок может положиться на родителей в любой ситуации, открыто выражать свои эмоции, мысли и чувства. Он уверен, что родители всегда будут рядом, поймут его и поддержат. При этом он признаёт их авторитет и подчиняется установленным родителями правилам. Родитель в этих отношениях всегда главный. Он отвечает за благополучие ребёнка. Не может всерьёз соперничать или ссориться с ним, как с приятелем. Полноценная дружба здесь не работает. А желание её построить провоцирует искажённые отношения родителей и детей.
Почему родители не могут быть друзьями для своего ребёнка
Причина 1. Нарушение иерархии
Одним из важнейших элементов семейной системы является иерархия. Родители в ней всегда выше детей. Они устанавливают правила, принимают важные решения и постепенно расширяют сферу ответственности ребёнка. Ощущение опеки «сильного» взрослого даёт ребёнку чувство защищённости и возможность развиваться.
Когда мама становится подружкой, то иерархия нарушается. А она необходима для здорового и полноценного развития ребёнка. Чтобы процесс воспитания не был искажён, необходимо, чтобы дочь видела в лице матери авторитет, а не подружку. Если этого нет, то дочь вряд ли будет прислушиваться к её советам и следовать семейным правилам.
Причина 2. Возникновение соперничества
Иногда мамы-подружки не хотят отставать от своих дочерей и стараются выглядеть моложе своих лет. Они модно одеваются, используют молодёжный сленг, тусуются с друзьями дочери. В результате между матерью и дочерью возникает конкуренция, как между равными по статусу людьми.
Если для подруг это вполне нормально, то в семье такие отношения неуместны. Дочери могут стесняться своих «молодящихся» мамочек-подружек, не видеть в их лице взрослого, к которому можно прийти за советом.
Причина 3. Отсутствие материнской заботы
В норме функция мамы — воспитывать и заботиться. Родители дают энергию своим детям, а не наоборот. Если мать посвящает дочь во взрослые вопросы, обсуждает свою личную жизнь, просит совета, то они вдруг оказываются на равных. Причём не мама опускается до уровня ребёнка, а дочь вынужденно становится взрослой. Она не получает заботу и опеку от мамы, а вынуждена сама поддерживать её.
Такие отношения способствуют искусственному взрослению ребёнка и не имеют ничего общего с заботой и доверием.
Причина 4. Отсутствие взаимопонимания из-за разницы в возрасте
Мама и дочь всегда будут мыслить по-разному из-за того, что у мамы больше жизненного опыта. Поэтому мать вряд ли найдёт в отношениях с дочерью то взаимопонимание, которое необходимо в настоящей дружбе. А значит, не получит от «дружеских отношений» с дочерью удовлетворения, которого ждёт.
Причина 5. Навязчивый контроль
Бывает, что мама стремится быть близкой подругой своей дочери, бессознательно желая контролировать её жизнь. Например, предлагает «посекретничать» о парнях, чтобы быть в курсе всех подробностей личной жизни дочери.
Эта дружба иллюзорна. Материнское желание вмешиваться в личную жизнь может проявляться в нарушении личных границ, навязчивом предложении помощи в любой ситуации. В свою очередь, дочь лишается возможности принимать решения и брать ответственность за жизнь в свои руки.
Ирина Салдина / Горящая изба
Какие отношения лучше строить с детьми
От того, какой способ взаимоотношений в семье будет выбран за основу, будет зависеть здоровое психологическое развитие ребёнка, а в будущем — формирование целостной личности.
Главный способ построить гармоничные отношения с детьми — соблюдать золотую середину. Выбирая дружелюбный способ общения, старайтесь сохранить авторитет родителей, вовремя устанавливать семейные нормы и правила, которые должны безусловно выполняться всеми членами семьи. Уважайте в ребёнке личность, его потребности, интересы и желания, обеспечивайте его безопасность и защиту.
Доброжелательно общайтесь с ним, чтобы он чувствовал вашу любовь и доверие.
Он должен быть уверен, что на вас всегда можно положиться. Доверие также подразумевает необходимость уважать личную жизнь ребёнка и хранить тайны, о которых вам рассказали.
Эти отношения похожи на дружеские. Но важно помнить, что в семье главную роль играют именно родители. Создавая доверительную и тёплую атмосферу, важно не заигрываться в «дружбу» и не переходить ту грань, когда авторитет родителя пропадает.
В идеале родителям нужно, с одной стороны, сформировать безопасную и доброжелательную среду в семье, а с другой — выстроить иерархичные отношения с ребёнком. Тогда ребёнок легко научится выстраивать взаимоотношения с другими людьми, и процесс сепарации пройдёт безболезненно для обеих сторон. Родители спокойно примут потребности своих взрослых детей в отделении и будут способны переключить внимание на свою личную жизнь.
Как быть, если у меня слишком близкие отношения с мамой
Отношения выросших детей с родителями должны строиться с позиции взрослых людей, какими они и являются. Взаимоотношения «взрослый — ребёнок» больше не работают. Это отношения двух взрослых людей на равных, в которых важно уважать личные границы как родителей, так и детей.
Бывает, что взрослая, живущая отдельно от родителей дочь ежедневно звонит маме, рассказывает, как прошёл день, спрашивает совета по каждому поводу, обсуждает отношения с молодым человеком, вплоть до интимных. В таких отношениях мама воспринимается как подружка, и это указывает на то, что сепарация между ребёнком и родителем не прошла. Дочь не стала психологически зрелой личностью и самостоятельным человеком.
В такой ситуации есть смысл задуматься и задать себе несколько вопросов.
- А какая мне выгода не быть ответственной за свою жизнь?
- Какая выгода оставаться в позиции маленькой девочки?
- Какая выгода зависеть от настроений мамы?
Искренний ответ на эти вопросы поможет понять, как действовать дальше.
Что делать, если мама слишком участвует в моей жизни
Бывает, что мама никак не может отпустить свою выросшую дочь в самостоятельную жизнь. Она бессознательно считает её маленькой девочкой, ничего не понимающей в жизни. Или её пугает чувство одиночества и ненужности, и поэтому она старается быть в курсе всех событий в жизни дочери и посвящает дочь в свои дела и проблемы.
Если мама и взрослая дочь выбрали для себя такие близкие симбиотические отношения и это их вполне устраивает, то проблемы здесь нет.
Если же вы взрослая дочь, которую тяготят крайне дружеские отношения с мамой, попробуйте открыто поговорить с ней. Скажите маме о своей любви к ней, уважении к её жизненному опыту, поблагодарите за заботу о вас на протяжении всей жизни. И мягко, но убедительно донесите, что вам важно быть самостоятельной, иметь возможность принимать решения и брать за них ответственность. Попросите маму принимать ваши ошибки, ваш собственный опыт и уважать его.
Конечно, никто не гарантирует, что после первого же разговора по душам ваши отношения станут идеальными. Создание здоровых отношений может потребовать усилий и терпения. Уменьшать степень вашего слияния с мамой нужно постепенно.
Выстраивайте собственные границы. Не нужно, чтобы родители знали о вас всё. У вас могут быть сферы жизни, которые не имеют никакого отношения к родителям. Это может быть интимная жизнь, отношения с партнёром, планы на будущее, воспитание детей. Не давайте повода маме начать давать вам советы. Берите на себя ответственность за свою жизнь и поступки, чаще демонстрируйте родителям свою самостоятельность. Когда они поймут, что вы справляетесь, то перестанут навязывать свою помощь.
Помните о личных границах родителей. Они тоже имеют право на свою личную жизнь и секреты. В конце концов, они не только ваши родители, но и такие же люди со своими интересами и трудностями. Уважайте это, и вы сможете выстроить с родителями конструктивные и гармоничные отношения.
Станьте первым, кто оставит комментарий