В семьях, где мама и папа вели себя холодно и отчуждённо, ребёнок может почувствовать себя ненужным или нелюбимым. Разобрались, откуда берутся недолюбленные дети и как на человека влияют родительская теплота или её отсутствие.
Каких детей можно считать недолюбленными
По мнению координатора Коалиции психического здоровья детей и молодёжи Паулы Лэвис, первые два года жизни ребёнка играют большое значение для его развития и будущего благополучия. В этот период мозг развивается и адаптируется к окружающим изменениям. То, как родители взаимодействуют с малышом в это время, много значит для его психического и физического здоровья. Дети, которые получают недостаточно тепла в ранние годы, могут чувствовать себя неуютно и незащищённо в старшем возрасте.
Недолюбленный ребёнок — это, скорее, житейский термин. В психологии же существует теория привязанности психоаналитика и психиатра Джона Боулби, которая и помогает разобраться, что происходит с детьми, если в детстве им уделяли мало внимания или они были разлучены с родителями.
На развитие ребёнка влияет наличие или отсутствие у него надёжной привязанности. Говоря проще, есть ли в жизни малыша взрослый, который ухаживает за ним, отзывается на его потребности и удовлетворяет их.
Если такой взрослый есть и он чувствует ребёнка, даёт утешение и поддержку, тот ощущает, что мир безопасен и ему рады. Он может развиваться, ведь знает, что при возникновении опасности можно вернуться к своему взрослому. Мама и папа обнимут, и всё будет хорошо. Наверное, про такого ребёнка и можно сказать, что он получил достаточно любви.
Противоположная ситуация, когда в жизни ребёнка такого взрослого нет. Или этот взрослый не чувствует потребностей ребёнка. Или присутствует в его жизни физически, но не откликается эмоционально. Тогда у ребёнка возникает постоянное ощущение страха и тревоги. Он чувствует, что мир небезопасен и со всем надо справляться самому. На помощь никто не придёт, а если и придёт, то может стать даже хуже.
Есть совсем плохие ситуации — например, родитель бьёт или унижает ребёнка. В этом случае источник утешения становится одновременно источником опасности. И тогда ребёнок не может успокоиться, его нервная система находится в состоянии постоянного стресса. Вот этих детей на бытовом уровне можно назвать «недолюбленными».
Почему ребёнок может чувствовать себя недолюбленным
По словам детского психолога Марии Новиковой, ребёнок не может нормально развиваться, если в его жизни нет надёжной привязанности. Ведь в этом случае все его системы жизнеобеспечения сигнализируют об опасности. Значимый взрослый в детском возрасте — это не просто прихоть, а вопрос выживания. И отношения с этим взрослым влияют на то, какие отношения ребёнок в будущем будет выстраивать с миром и другими людьми.
Если в детстве на потребности ребёнка никто не обращал внимания, то он начинает думать, что его желания не важны. К тому же дети эгоцентричны. До определённого возраста они считают себя причиной всего, что происходит вокруг. И если мама и папа холодны к ребёнку, значит, именно с ним что-то не так. Это влияет на то, как человек выстраивает отношения с другими людьми.
Если родитель эмоционально недоступен и не способен выстраивать отношения с ребёнком, последнему приходится делать всё, чтобы выжить в этих условиях. Он вырабатывает стратегии поведения, которые потом несёт с собой во взрослую жизнь. Например, если в детстве слёзы вызывали раздражение и злость у папы, ребёнок прячет все свои эмоции и пытается справляться с ними сам. Это же он продолжает делать и во взрослой жизни.
С одной стороны, эта стратегия помогала выжить в детстве, обрести контакт с важным человеком. С другой, при построении отношений с другими людьми она может вызвать много трудностей. Человек будет выглядеть замкнутым и холодным, при этом глубоко внутри чувствовать отчаяние и одиночество.
Другой пример: в детстве приходилось во всём угождать маме, потому что иначе она сильно расстраивалась и плакала. Ребёнок начинает ощущать ответственность за чувства других людей. Во взрослом возрасте он продолжает делать всё, чтобы другому было хорошо, забывая о себе и своих потребностях.
На что ещё влияют отношения между родителями и детьми
Самооценка
Самооценка имеет особое значение для подростков. Низкая самооценка может привести к депрессии, тревоге, никотиновой зависимости. И родители могут помочь избежать этих проблем. Близкие и нежные отношения с раннего возраста повышают самооценку и формируют здоровую психику.
Уровень эмпатии
Теплота и поддержка родителей показывает ребёнку пример эмпатии и того, как нужно вести себя с окружающими. Подростки, чьи отношения с родителями более доверительные и поддерживающие, проявляют по отношению к другим большую заботу и понимание, чем дети, которые ощущают себя недолюбленными.
Склонность к насилию
Если ребёнка били или подвергали другому виду физического насилия, это может повысить риск агрессивного поведения в подростковом возрасте. Дети подражают поведению значимых взрослых. Когда родители используют насилие по отношению к ребёнку, пытаясь поддержать дисциплину, тот с высокой вероятностью будет так же решать собственные конфликты.
Подростки, к которым родители применяли телесные наказания, чаще участвуют в драках и издевательствах над другими. В семьях же, где родители не одобряют насилие, дети реже чувствуют себя недолюбленными и применяют меньше жестокости по отношению к сверстникам.
Физическое здоровье
Если в семье присутствует насилие, это может повлиять и на физическое здоровье ребёнка. Во взрослом возрасте у недолюбленных детей, столкнувшихся с холодностью и жестокостью, повышается риск развития сердечно-сосудистых, аутоиммунных, респираторных заболеваний и некоторых видов рака.
Также в семьях, где часто возникали конфликты, у детей могут плохо работать биологические системы, реагирующие на стресс. Увеличивается и риск хронических заболеваний.
Что говорят девушки, которые чувствовали себя недолюбленными в детстве
В детстве папа никогда не уделял мне внимания, а иногда мог и открыто нагрубить. Например, назвать дурой, если ему что-то не нравилось. Мог попросить «заткнуться», когда я пела. Он никогда не говорил, что любит меня, и никак этого не показывал. Было чувство, будто я его раздражаю.
Мама либо закрывала на это глаза, либо поддерживала отца. Меня никогда не обнимали, не говорили, что любят, не интересовались, как дела в школе. Спрашивали, только если я приходила с тройками.
Родители разошлись, когда мне было десять. С тех пор с папой я не общаюсь. Пару лет назад я призналась маме, что чувствовала себя ненужной и нелюбимой из-за того, что она всегда оставалась в стороне и не интересовалась мной. Она извинилась и сказала, что просто хотела вырастить меня самостоятельной и независимой.
Мне кажется, моё детство повлияло на то, что сейчас я бываю холодна с партнёрами. Просто не знаю, как можно по-другому. Никогда первая не лезу с объятиями, потому что не понимаю, когда это уместно. Иногда агрессивно реагирую на попытки позаботиться обо мне. Например, если парень хочет проводить меня до дома, я могу очень резко отказать.
В детстве отец много работал, чтобы содержать семью из пяти человек. Поэтому я почти не видела его дома, а если и видела, то он пил пиво и смотрел телевизор. Мы редко гуляли вместе, не ходили в кино или кафе.
Мама же посвятила себя уходу за мной, но заботилась о нас скорее в физическом плане. Она часто была занята, потому что нужно убирать, стирать, готовить, делать что-то для меня, для моих брата и сестры. Поэтому внимания по-прежнему не хватало.
У меня есть инвалидность, и родители считали, что я должна себя особенно хорошо вести, прилежно учиться и сидеть дома. Мне запрещали заниматься в кружках и говорили, что я должна делать всё, чтобы в будущем найти хорошую работу. Мама и папа постоянно делали акцент на моей учёбе, из-за чего у меня выработался синдром отличницы. Иногда родители могли сказать, что мои переживания и мечты — ерунда.
Сейчас я часто сравниваю себя с другими людьми, причём не в свою пользу. Если знакомые устроили тусовку, а меня не пригласили, я сразу думаю, что недостаточно хороша. Начинает казаться, что я хуже других и никому не нравлюсь, но мне боятся сказать об этом прямо. У меня много комплексов, я не уверена в себе. Я не предлагаю какие-то инициативы из страха, что их никто не поддержит. Не делаю первый шаг в романтических и интимных отношениях, потому что боюсь отказа.
Как избавиться от последствий того, что тебя недолюбили
Хорошая новость: люди — гибкие обучающиеся системы. Да, когда-то у вас не было выбора. Вы оказались у тех родителей и в той семье, в которой оказались. Но когда вы взрослеете, то уже меньше зависите от своих родителей. А значит, можете выбирать, как относиться к себе, что делать или не делать, что думать или не думать.
Пересмотрите свои воспоминания из детства
Прежде чем что-то исправлять, надо понять, как это работает. Задайте себе вопросы: каким было ваше детство? Что в нём было хорошего, а что нет? Чему вы научились, а что хотели бы изменить или научиться делать по-другому?
Скорее всего, в детстве было и что-то хорошее. Какие-то стратегии раньше приносили пользу, и нет смысла отказываться от них совсем. Например, в детстве человек научился «закрывать» свои эмоции, не показывать их. И это хорошая стратегия, которая помогает в работе справляться со стрессовыми задачами и проектами. Это тот ресурс, который стоит признать и присвоить, то есть, сказать себе: «Да, вот это я умею делать хорошо». А дальше, опираясь на свой ресурс, постараться понять, чего в детстве не хватило, от чего можно отказаться и чему нужно научиться.
Найдите людей, которые будут помогать и поддерживать вас
Люди способны «подлечивать» друг друга. Тёплые отношения могут помочь получить тот недостающий опыт, которого не было в детстве. Например, никто никогда не заботился о вас, когда вы болели. А ваш партнёр заваривает вам чай и заботится о вас. Это формирует надёжную привязанность, но уже во взрослой жизни.
Подлечивающие отношения должны быть безопасными. В них вы чувствуете, что можете говорить на разные темы, быть открытыми и уязвимыми. Вы можете сказать партнёру, чего вам не хватает, и попросить помощи. В паре могут быть конфликты — это нормально. Главное, уметь восстанавливать контакт после них. В этих отношениях вы получаете что-то новое, с чем не сталкивались раньше.
Может помочь и психотерапия
Одна из её задач — дать человеку недостающий опыт, которого не хватило в контакте с родителем. Терапевтические отношения между психологом и клиентом — это же тоже форма «подлечивающих» отношений. Специалист на время замещает собой фигуру надёжной привязанности, чтобы человек мог понять, каково находиться в таких отношениях, присвоить этот опыт и использовать его в повседневной жизни.
Почитайте книги на эту тему
Подросткам может помочь «Ты сильнее, чем ты думаешь» Кауфман Гершен.
