Популярная психология делает своё дело, поэтому многие люди стремятся построить здоровые отношения: никакого насилия, контроля, манипуляций. Но что именно скрывается за определением «здоровые»? Вместе с психологом Кристиной Прокофьевой разбираемся, можно ли «вылечить» отношения и где пролегает грань между здоровыми и нездоровыми.
Как понять, что отношения — здоровые?
Есть явные признаки нездоровых отношений: унижение, оскорбления, шантаж, применение физической силы к партнёру. Также очевидно, что в здоровых отношениях есть любовь, взаимопонимание, ощущение счастья рядом с партнёром. Но можно ли назвать более конкретные признаки? Попробуем это сделать, сравнив здоровые и нездоровые отношения по четырём ключевым факторам.
Потребности
В здоровых отношениях каждый из вас умеет удовлетворять свои потребности самостоятельно. А если нет, то может прямо и открыто попросить партнёра помочь. Вы можете не делать то, что хочет ваш партнёр. Также и он не обязан делать то, что нравится вам.
В нездоровых отношениях один партнёр часто удовлетворяет свои потребности с помощью другого. Например, требует от него читать мысли, предугадывать его желания. Если этого не происходит и партнёр что-то делает не так, возникает злость. Есть ещё один маркер: вам нельзя не делать то, что хочет делать ваш партнёр. Или же вы требуете, чтобы он вовлекался во все ваши занятия.
Ценности
В здоровых отношениях то, что вы выбираете и делаете в отношениях, продиктовано в первую очередь вашими ценностями. При этом вы принимаете и уважаете ценности своего партнёра и то, что они могут отличаться от ваших.
В нездоровых отношениях партнёры могут поступаться своими ценностями ради сохранения отношений. Например, вы чувствуете, что ваши ценности менее важны для вас по сравнению со страхом потерять партнёра или стремлением соответствовать его ожиданиям. Или, напротив, замечаете, что партнёр ставит на первый план только ваши ценности, обесценивая свои.
Ожидания
В здоровых отношениях партнёры принимают друг друга реальными. То есть вы не требуете от партнёра соответствовать вашим ожиданиям и быть таким, каким вы хотите его видеть. Также вы видите, что и партнёр принимает вас любым. Вы ценны и важны для него, не только когда ведёте и чувствуете себя так, как он этого ожидает.
В нездоровых отношениях вы можете злиться, когда партнёр не соответствует вашим ожиданиям, хотите его поменять. Или же замечаете, что партнёр хочет подогнать вас под свои представления.
Контроль
В здоровых отношениях вам не нужно контролировать партнёра, потому что он взрослый и самостоятельный человек. Вы доверяете ему и видите, что он доверяет вам.
В нездоровых отношениях может быть стремление к взаимному контролю. Например, вы стараетесь по максимуму контролировать партнёра, а если не получается этого сделать, тревожитесь и не можете найти себе места. Или же вы понимаете, что партнёр пытается во всём контролировать вас.
Бывают ли в здоровых отношениях ссоры и скандалы?
Конфликты есть во всех отношениях. Мы люди, мы разные, нам приходится договариваться друг с другом, и иногда мы ссоримся. Разница не в самих ссорах, а в отношении к ним.
В нездоровых отношениях ссорам может придаваться большее значение, чем они имеют на самом деле. Например, кто-то из партнёров может делать выводы о качестве отношений или любви партнёра, исходя из количества ссор. Или воспринимать ссоры как возможность обидеть, задеть другого. Или затевать ссору просто ради ссоры.
В здоровых отношениях ссора — это один из инструментов, чтобы договориться, прийти к компромиссу. Ссора не становится возможностью реализовать скрытую агрессию к партнёру, не является следствием того, что партнёрам больше нечем вместе заняться, не превращается в показатель качества отношений.
Если в здоровых отношениях всё стабильно и спокойно, это может вызвать скуку у партнёров?
Страсть не коррелирует с наличием ссор, и ощущение скуки в отношениях не связано с наличием или отсутствием ссор.
Ссоры и сцены ревности чаще встречаются у людей с тревожным типом привязанности. У таких людей есть стремление придавать особое значение эмоциональным качелям. По ним они пытаются определять качество отношений. Ведь люди с тревожным типом привязанности с детства усвоили, что отношения — это небезопасно и непредсказуемо. Так бывает, когда в детстве родители посылали ребёнку двойные сигналы, обманывали, обижали, обесценивали, много ругали по поводу и без. И ребёнок привык к тому, что для близких отношений это норма. Уже во взрослом возрасте такой человек стремится воссоздать подобный контекст и в своих романтических отношениях. Поэтому спокойствие и стабильность могут казаться ему скукой.
Могут ли нездоровые отношения стать здоровыми или наоборот?
Отношения могут стать здоровыми. Всё зависит от желания двух партнёров и понимания, ради чего им это нужно. Здоровые отношения могут также стать нездоровыми. И это также зависит от паттернов поведения, которые есть у каждого из партнёров в арсенале.
У большинства из нас в арсенале больше одного типа привязанности. В детстве мы наблюдаем за взрослыми и на их примере учимся строить отношения. И часто бывает, что ребёнок рос в семье, у членов которой были разные типы привязанности. К примеру, у родителей был надёжный, а у бабушки и дедушки, с которыми он проводил всё лето, были избегающий и тревожный. Тогда ребёнок усваивает модели поведения из всех трёх типов привязанности.
Представим, что встречаются двое, у которых несколько типов привязанности. Сначала они могут начать, например, с надёжных паттернов. Потому кто-то случайно проявит избегающий паттерн. Из-за этого у второго в ответ на это актуализируются тревожный. И чем чаще партнёры будут возвращаться к этим паттернам, тем выше риск ухудшения отношений. Но люди больше чем просто типы привязанностей, об этом тоже важно не забывать. И если они замечают проблемы, то могут их обсудить или пойти на терапию, чтобы чувствовать себя в отношениях хорошо и спокойно.
Могут ли здоровые отношения закончиться?
Любые отношения могут закончиться. И в здоровых отношениях можно разлюбить партнёра, захотеть расстаться с ним.
Если вы считаете, что здоровые отношения не могут закончиться, возможно, вы имеете дело с иррациональной установкой. Например, «без причины нормальные люди не расстаются», «я должен терпеть», «родственники не примут моё решение», «я не найду никого лучше». Если вам отзывается что-то из этого, то это хороший повод пойти в терапию и проработать эти установки.
Строить здоровые отношения — всегда сложно?
Понятие «здоровые отношения» — субъективно. Эталона отношений не существует. Если искать только какой-то идеал, то в этих поисках можно потерять реального партнёра. Поэтому самое важное — прислушиваться к своим ощущениям в отношениях и рефлексировать на тему того, как именно вы ощущаете себя рядом с партнёром. А ещё важно разговаривать друг с другом.
Любые отношения строить непросто. Ведь вы имеете дело с отдельным, отличным от себя человеком. Он имеет свой багаж опыта, отличающийся от вашего. Поэтому вы не всегда будете понимать друг друга, в каких-то вопросах будут возникать даже серьёзные споры. Но это нормально и преодолимо.
